Здравствуйте, люди добрые. Похоже, что только на этом сайте есть ЛЮДИ. Настоящие добрые люди, а не зверьё. Прежде всего хочу сказать Вам всем большое спасибо, за то что Вы есть, за то что Вы делаете. Я уже отчаялся, думал что нету в этом клятом свете места доброте, но наткнулся на этот сайт, прочитал истории, отзывы и слезы навернулись. Спасибо Вам огромное. Моя история может показаться банальной. Есть здесь люди с проблемами посеръёзнее чем у меня. Но по скольку излить душу можно только здесь я хочу это сделать, так как нету больше сил жить дальше. А история в следующем... Меня зовут Игорь. Мне 19 лет. Этой весной исполнится 20. Родился и вырос в маленьком городе Реже, в Свердловской области. На данный момент учусь в Екатеринбурге в колледже (Ну как в колледже, в шараге, где 95% студентов девушки). Как бы обьяснить. Я-неполноценный человек. В плане личности. Со внешними данными все более менее в порядке. С детства я всегда был тихим и покорным, слушался родителей, гулял очень редко, в основном сидел дома, только если с родителями куда то выезжали на природу. Родители меня очень любят, особенно мама. Они всегда старались дать мне самое лучшее, при том что в 94 году жили они очень бедно. В детстве у меня все было хорошо, детский садик, потом школа - младшие классы. Но чем старше я становился, тем больше склонялся к замкнутости и к меланхолии. Особенно в переходном возрасте. Мне всегда казалось что я хуже всех. Что со мной никто не хочет дружить, никто не уважает и прочее. Я хотел этого, но хотел сидя в тихом уголке где меня никто не видел. И вот так все это развивалось и развивалось и привело к тому что я сейчас расскажу. Господи как много всего хочется сказать, в голове каша. Столько накоплено. Я постараюсь изложить доступно. Наверное все началось с 9 класса. В 9 классе я наконец то нашел увлечение - брейк данс. Меня и в детстве отдавали в хоеографическую школу. Но туда я проходил до 5 класса и бросил от лени. Какой же я идиот, возможно упустил свой шанс наладить свою жизнь. Так вот начал заниматься брейком. Непрофессионально конечно а так у местных ребят. Я думал это поможет мне как то раскрепоститься, добиться внимания окружающих. По началу было дикое желание тренироваться, осваивать что то новое, но потом опять же из за своей меланхолии я начал относиться к этому просто как к какому нибудь занятию чтобы убить время. Тренировался не усердно, редко. Просто пришел на час, пострадал фигней и ушел. Вобщем не стал я от этого увереннее ( хотя продолжаю танцевать, но об этом после). В 9 классе кое кто заметил что я отшельник. И естественно решил, что выставить меня на посмешище перед всей школой будет забавно. Про меня сняли видео, о котором я ничего не знал, распространили его в интернете. И скоро про меня узнала почти вся молодежь в моем городе. Стали смеяться и издеваться. А так как я с детства принимал любые оскорбления ООООООЧЕНЬ близко к сердцу, я естественно забился в ещё более глубокий угол. И это оставило сильный отпечаток на моей психике. Я рассказываю в кратце так как если рассказывать всё то придется исписать листов 20. Ну вот, с горем пополам я закончил школу с тремя четверками в аттестате, все остальные тройки. Сдал ЕГЭ на самый минимальный бал. И потом, я не знал куда мне идти так как я ничем не занимался кроме брейка, да и то от нефиг делать. Мама настояла чтоб я пошел в колледж на специальность "Земельно - имущественные отношения" мол очень востребовано сейчас, очень нужно и хорошо оплачиваемо. Ну я и поступил в эту шарагу ( Колледж технологии красоты) здесь в основном преобладают женские специальности такие как парикмахеры, визажисты, стилисты и пр. Здесь, в Екатеринбурге я нашел одну команду по уличным танцам, где тренировки были бесплатными. И вновь загорелся желанием танцевать. Я начал ходить туда, и буквально через пару месяцев меня приняли в официальный состав команды. Это было счастье ( если бы я знал что будет дальше ). Об учебе я не думал вообще. Это было для меня просто убежище в Екатеринбурге. Так вот, попал в команду, выступали, занимали призовые места, ездили на областные конкурсы и соревнования. И опять же, гребаный мой темперамент. Немного утряслось, воспринял эту деятельность просто как данность. Снова закрылся в себе, снова начались депрессии. А в этой команде есть 2 человека, назовем их Алексеем и Сергеем. Реальные имена называть не буду. Я считал их лучшими друзьями которые у меня наконец то появились. Эти двое меня вдохновляли на геройские подвиги. Такие ЖИВЫЕ. Позитивные, веселые, справедливые, добрые и главное целеустремленные. Я думал что буду с ними всю жизнь ( наивный ). Сергей был нашим тренером и капитаном и имел очень суровый нрав. Отчитывал за каждую провинность любого, но потом все равно прощал. Так вот я решил рассказать этим двоим о себе полностью. Сначала поговорил с Сергеем, и через некоторое время с Алексеем. Оба выслушали меня, оба поддержали со словами "чувак, забудь об этом, ты теперь с нами". После этого я записал этих двоих в браться окончательно. Но учебный год закончился. У меня был выбор - идти на работу, и снимать квартиру в Екб, чтобы продолжать ходить на тренировки и выступать, либо ехать домой. И естественно так как я маменькин сынок я усвистал домой. Но они это восприняли нормально. И однажды когда мои родители уехали на неделю в августе из города, я позвал их всех из Екатеринбурга ко мне в Реж на 3 дня. Естественно все приехали, и все веселились (конечно с алкоголем) кроме меня. Ещё эти 3 дня там была моя девушка с которой я встречаюсь уже 3й год. Про неё рассказывать ничего не буду так как говорю 20 листов уйдет. Как это связано смотрите дальше. Начался новый, то есть этот учебный год. И в сентябре, после тренировки Сергей и Алексей попросили всех выйти из зала кроме меня. Там и состоялась наша беседа. Они постарались, очень мягко, очень доступно чтобы не обидеть обьяснить мне кое что. Что я - маменькин сынок и подкаблучник, что не я хозяин в отношениях а моя девушка и что она вертит мною как хочет, что она истеричка и мне духу не хватает её бросить(чистейшая правда). Что команда должна расти и развиваться, и если я останусь таким же слабым, то буду только обузой для команды. Они задали мне вопрос готов ли я идти с ними дальше. Сказали не спеши, подумай. Я естественно сказал что готов (хотя психологически в этом сомневался). Они обрадовались, сказали обращайся если будет нужна помощь. А дело в том, что все это время я только с ними чувствовал себя комфортно. В общаге я боялся выходить из комнаты, вот в прямом смысле. А в начале этого года меня ещё заселили с тремя упырями в одну комнату (простите мне люди добрые). Наша комната была сборищем пьянок. Мои "сожители" поняли с одного вида что я цыпленок. Который рот открывать боится. Опять же начались издевки, подколы, которых я НЕ ВЫНОШУ. Мне после этих подколок всегда хочется повеситься. Ну это такое отступление от главного сюжета. Так вот, Сергей и Алексей со мной поговорили, но естественно от меня никакого прогресса не последовало. Смотрю всегда в пол, боюсь даже с людьми разговаривать. Тогда они поговорили со мной во второй раз, уже более серъёзно (это было в октябре). Сказали что они тоже были когда то такими и что они меня за уши из этого дерьма вытащат, если я готов. Они ещё раз спросили, хочу ли я поменять свою жизнь, хочу ли стать популярным, даже не популярным а сильным, смелым, устойчивым, чтобы девушки на меня вешались, чтобы не зависел от родителей. Короче говоря МУЖИКОМ. И кстати разговор этот состоялся перед Храмом на крови, в Екатеринбурге кто не знает. И в тот момент когда они задали мне этот вопрос, зазвонили церковные колокола. Я решил что это знак, и поэтому дал им клятву что я сделаю всё что они скажут, что мне надоело быть жалким червяком и я хочу стать мужчиной. Они снова поверили мне, и начали давать легкие поручения, типо поменять прическу, начать бриться и тому подобное. И вот в моей прекрасной общаге мои прекрасные сожители в один прекрасный день испинали и изорвали мою любимую кепку, когда меня не было в комнате. И Сергей и Алексей узнав об этом дали мне задание. Придти в комнату когда все эти уроды будут там, встать посреди комнаты и грозно сказать "КТО!?" И тому кто первый начнет истерически надо мной хохотать дать в нос со всей силы, а потом повторить вопрос. ( Ну в общем совершить элементарный мужской поступок, который защитил бы мою честь и мое достоинство). Ну конечно же такая сопля как я, придя в комнату и увидев все эти надменные, звериные, нечеловеческие глаза и дьявольские ухмылки, тут же наложила в штанишки и побежала к заведующей умолять, чтобы её отселили в другую комнату... Дальше всё понятно. Я пришел к друзьям с позором. Они сразу всё поняли. Отвели меня в подворотню и поговорили в последний раз, и вот что они примерно говорили. "Мало того, что ты подхалим, трус и слабак дак ты ещё и врун. А ведь ещё крест носишь на шее. Православный человек не знает что такое людской страх, он знает лишь что такое страх Божий. Ты подвел не нас, ты себя подвел и Господа" И дальше посыпались тонны унижений, и оскорблений. Я стоял... слезы душили меня, в горле встал ком, колени тряслись. Люди, которых я любил и уважал превратились в монстров в моих глазах. Я не мог выдавить не слова, их это бесило. И Сергей сказал "Ты достал меня сопляк, либо ты сейчас делаешь или говоришь хоть что нибудь, либо мы посылаем тебя на ***". Я впервые за всю жизнь сжал кулак и замахнулся, но рука была такая тяжелая, удар таким медленным что он даже не достиг цели а просто ткнулся в плечо Сергея. Он посмотрел на меня, секунд десять помолчал. И через несколько секунд я уже лежал на земле. Лицо горело и опухало на глазах, в животе словно все органы слиплись друг с другом. Сергей нанес мне 7-8 ударов, не в полную силу конечно но мне хватило. Алексей все это время стоял рядом и наблюдал за происходящим. Пинать он меня не стал, подошел взял за руку и помог мне встать и довел до Огонька ( клуб в котором мы тренировались). Я собрал рюкзак, пожал обоим руки и ушел... После этого я ещё раза 4 приходил на тренировки, увидел что они больше не видят во мне человека ( тыкают в меня пальцем и хихикают мол всё, дохлый номер ), и больше там не появляюсь по сей день. Ну что ж люди, вот и подвожу итог. Я 19 летний казалось бы взрослый с виду парень - обычная овца и груша для битья. Буквально неделю назад у меня пытались отобрать ноутбук в общаге, я не давал и меня потом душили а я просто умолял меня отпустить. Сейчас я конечно живу в другой комнате, здесь ребята просто на меня не обращают внимания и мне так спокойнее. И если бы это было всё... Я жить не хочу. Я обуза для своих родителей, висящий на шее камень. Я ненавижу учебу, ненавижу эту шарагу. Я стал за собой замечать что я теперь не просто боюсь людей, я их ненавижу ужасно, по черному. Я боюсь даже выйти в туалет из комнаты, потому что слышу за стенкой эти жуткие вопли этой быдлятины чтоб их разорвало. Я грешен я эгоист я это знаю. В церковь я ходил, на исповедь ходил, с мамой разговаривал. Всё без толку. У меня 6 долгов по учебе за тот год. Этот год последний, учиться осталось до июня. А я просто не понимаю даже сути своей профессии. Что уж тут про диплом говорить. За эти 2 года я не научился в этом колледже ровным счетом ничему. Колледж тоже такой, здесь все кто хотят выпуститься учатся сами потому что преподаватели ужасные. Матери вру, что долгов нет, что учиться нравится, что я получу диплом. Не хочу даже представлять её реакцию когда приеду в июне домой и покажу только справку. Наверное тогда и повешаюсь. Когда все убедятся в том что я полное ДНО. 19 лет, а я даже в хозяйстве ничего делать не умею. Ну какой из меня мужчина. Я даже не баба, я хуже бабы. Я понятия не имею чем вообще хочу заниматься, мне ничего не нравится. Мне ни на что не хватает терпения и силы воли. Я сутками сижу в интернете и трачу время на всякую чушь. Никому не доверяю, хотя так хочется. Ах да, прежде чем закончить. У меня есть сестренка. Маленькое солнышко, единственный человечек который несметно меня любит. Ей 8 лет. Она капризная и я уверен что она будет в корне отличаться от меня. Я всегда мучаюсь одной мыслью. А что будет когда родителей не станет, как же я буду жить, что я смогу дать своей сестре, если сам к тому времени уже буду бомжом подзаборным. СТРАХ. Вот олицетворение моей жалкой никчемной жизни. Но жить в этом мире я тоже не хочу, в мире где одно зло, где к тебе могут подойти на улице и зарезать просто так, ни за что. И не надо говорить что "мухи летят на помойку а пчелы на цветы поэтому у них разные жизни хотя они живут в одном мире" Само существование зла уже делает этот мир жестоким, и это факт неоспоримый. Как бы вы не любили жизнь как бы все хорошо не складывалось, завтра вы будете переходить дорогу и пьяный мажор собьет вас. И он откупится от уголовного дела и будет безнаказанно творить зло и дальше. Зачем этот мир был создан, ЗАЧЕМ!? Я так надеялся на конец света в 2012. Если бы только я был рукой Бога. Я бы сделал этот мир идеальным, оставил бы только все самое светлое и хорошее, остальное бы уничтожил. Все говорят что Господь любит всех людей. Скажите мне ЗА ЧТО ОН ЛЮБИТ МЕНЯ, за что ему любить всех этих тварей подобных тем что живут со мной в общежитии, которые даже не звери, которые в 100 раз хуже зверей. Что они сделали чтоб заслужить эту любовь, что я сделал чтоб её заслужить, ничего. И даже если я изменюсь и стану чемпионом мира по боксу, что это изменит. Мир останется таким же жестоким. Я не хочу жить в таком мире. И в ад я не верю. Потому что ад на Земле. Люди добрые простите мне мое богохульство если сможете. Я не хочу никого оскорбить. Скажите что делать такому психу как я. Как научиться жить. Все мои одноклассники живут и радуются жизни, они уже взрослые люди. Кто то даже уже съехал от родителей и сам себя обеспечивает. А я... А я дно. Даже у инвалидов сила духа больше чем у меня. У меня её вообще нет. Стоит в меня плюнуть и я переломаюсь как соломенка. Ах да, про танцы. Сейчас когда я езжу по выходным домой я тренируюсь с тремя людьми. Они хотят танцевать и попросили меня помочь. Я показываю что умею ( а умею я очень мало, думаю танцевать мне тоже не дано ). Вроде как они люди адекватные. Но я уже никому не хочу доверять, и я уверен, если они узнают правду обо мне поступят также как Алексей с Сергеем а то и похуже. Так что когда я с ними приходится претворяться. Простите мне ещё раз люди добрые. Я не знаю почему но доброте и теплоте на этом сайте я верю, хочу верить.