Разочарование в себе
Мне достаточно сложно описать что со мной происходит. Мне 25, у меня есть ребенок, дочка почти 2 года, с ее отцом мы не живем вместе, хотя официально еще не развелись. Он как-бы и говорит что хочет нас вернуть, но все указывает на то, что мы не сможем жить вместе.
Я ужасный человек, в детстве у меня было заболевание нейродермит. Моя мама прилагала массу усилий что бы меня вылечить. Я вот сейчас подумала о том, что я привыкла что меня жалеют, у меня все время было чувство какой-то особенности, как будто бы вот смотрите я больна, а стараюсь вести себя как все здоровые. Ну конечно дети надо мной издевались из-за моей болезни, но я могу вспомнить только несколько ярких эпизодов. По рассказам мамы у меня бывало что кожи на руках не было, а я помню только старшие классы как у меня бывали обострения болезни.
Я закончила школу и поступила в университет,поступила с помощью шпаргалок, потом мне на 3 курсе предложили работу и я согласилась, думала что смогу и учиться и работать. Но я не понимала что это все тяжелый труд, я ничего не делала все оттягивала от всего убегала. В итоге с университета меня отчислили с бюджета, потом я восстановилась на платное но учиться тоже не стала. Работа у меня была, как я сейчас понимаю не пыльная, но и с ней, как я сейчас понимаю я справлялась не очень. В том момент мне казалось, что я ваще звезда, и все в моей жизни клеиться. Потом на работе перестали платить зарплату все поуходили, осталась только я. Понимаю теперь что я вообще ничего делать не умею. И решила, мол соглашусь на малое, а теперь понимаю что даже уборщицей чтоб работать надо много чего уметь,надо много трудиться. А я не могу себя заставить даже по дому что-то делать. Чувствую полное отупение, в голове даже не могу сложить 2+2. Как начинаю что-то делать не могу принять никакого решения. Вот в ванну захожу и не знаю мыть голову или не мыть. А если помою шампунь закончиться, а покупать его не за что. Каждый день, когда ложусь спать кажется что завтра не наступит, и я очень хочу чтоб оно не наступало. Я бывало просто пробовала не дышать, еще пробовала мокнуть голову в таз и выдохнуть. Но оказалось что, для того чтоб себя убить нужна огромная смелость. Еще я совершаю странные поступки, даже не знаю, может для того чтоб привлечь внимание, иногда чувствую себя сумасшедшей. Все делаю для того чтоб голова не думала. Это наверное такой тип бегства, еще я постоянно ем, я много и постоянно ем. Хорошо себя ощущаю, когда пью с мамой или с близкими чай. Сейчас это последняя радость в моей жизни попить с кем-то чай. Я не чувствую чувства сытости. Перестаю есть уже когда тошнить начинает.
А вот еще в начале года поступила опять в универ, но учиться, я находилась в состоянии невроза, у меня начались какие-то странные состояния как-будто я всем мешаю, и мне вообще не место нигде. Дома боялась одна оставаться, истерики. А у меня ведь ребенок, я боялась, и до сих пор боюсь что не могу о ней позаботиться. Я не могу ей ничего дать, и мне стыдно. Вот там они что-то говорят об утренниках, а я хочу схватить ее и бежать, а когда прибегаю домой, то опять хочется найти кого-то кто будет со мной. Когда мы с ней вдвоем дома мне очень страшно. Я понимаю что я никто и ничто, и что я ем еду, которую не покупаю, я не могу у дочери поделить одежду на домашнюю и на ту что для улицы, и все время приходя из садика домой не могу решить во что ее переодеть, а утром во что ее одеть.
Я не выношу мыслей о будущем, они меня пугают. Я стала физически ощущать панику и страх я прямо чувствую как оно сжимается внутри, закручивается. Сейчас вот просматривала вакансии по работе и понимаю что я не могу никем работать. Я абсолютно ничего не умею, а то что умела, если когда то и умела, за время пока я была в декрете уже не актуально. Есть ощущение что мир как маршрутное такси ходит по кругу, а я стою на остановке. а оно каждый раз проезжает мимо и мимо. Я всегда хорохорилась, всем пыталась показаться самостоятельной независимой, но все это было напускное, получается. Это все было самовнушение. Вот недавно выяснила, что я даже писать грамотно не могу, то есть в резюме не могу даже написать что я владею родными языками русским и украинским, а раньше я писала и искренне считала что английским владею в совершенстве, хотя теперь я понимаю что это вовсе не так, я два слова с трудом могу связать, короче тотальная переоценка себя своих способностей своих возможностей в реальной плоскости привели к тому что я поняла что полный ноль. И жить я так не хочу. Но умереть не могу, даже серьезную попытку совершить не могу, боюсь. И мама все время меня выдергивает, я просто не могу слышать ее испуганный заплаканный голос, я понимаю что приношу её боль самим своим существованием но своей смертью я принесу ей еще большую боль.
Я понимаю, что ничем не отличаюсь от тех людей которых вижу на улице, а самое ужасное что я хуже них. у них есть завтра, а я свое завтра стерла, они могут думать о своем завтра, и что-то планировать, неет не просто планировать а делать. Жить они могут жить. Мне хочется чтоб со мной что-то случилось, я ненавижу себя. Мама говорит, что нужно себя полюбить, улыбнуться себе и верить в светлое будущее. Какой-то несвязный у меня рассказ получился. Мне хотелось написать все и сразу, возможно я потом напишу побольше, если будет такая возможность.