Добрый день! Решился написать свою историю, т.к. на душе очень тяжело, и каждый день посещают мысли о суицыде. Мне 27 лет. С виду я довольно успешный молодой человек, работаю юристом в хорошей компании, зарплата по нынешним временам неплохая, занимаюсь спортом (тяжелой атлетикой). Внешне вроде неплохо выгляжу, правда всегда боролся с лишним весом, за последние полгода сбросил 15 кг, сейчас выгляжу довольно подтянуто и спортивно... Однако, у меня до 27 лет не было девушки,если не считать пару неудачных опытов и безответной любви. И вот, недавно, одна моя знакомая, которую я давно знал, стала оказывать мне знаки внимания и мы стали встречаться. Она живет в другом городе, и виделись мы 1 раз в неделю. Я красиво за ней ухаживал, ей это нравилось, у нас была страсть, интим... вообщем все, как полагается. Так мы встречались около 2 мес., а потом она заявила, что встретила своего бывшего парня, и она поняла, что его любит, и между нами все кончено. Я не стал плакаться, умолять ее остаться, так как считаю, что это не достойно мужчины, я еще больше упаду в ее глазах. Отпустил. С тех пор (уже около 3 мес.) я не нахожу себе места, думаю каждый день о ней, новой девушки естественно нет. Недавно попытался ей позвонить, набрал, а она даже не соизволила поднять трубку и не перезвонила. Мне очень больно от этого, чем я заслужил такое пренебрежение с ее стороны? Вообще, замечаю, что несмотря на все мои достоинства, я совершенно не интересен женщинам, мои ум, честность, порядочность никому не нужны, девушки любят негодяев и подлецов, а я не такой, и другим никогда не буду. Может я и не самый красивый, но и не урод, физически силен, и не понимаю, почему всегда был обделен женским вниманием. Мне сейчас очень тяжело смотреть на гуляющие влюбленные пары, молодые семьи, я не понимаю, почему у меня все по-другому. Страшно мучаюсь от одиночества, друзья есть, но их немного, да и не помогает особо общение с ними. Немного выручает спорт, в который я еще больше углубился, однако все равно долго мне так не протянуть, сильно гложет сердечная рана. Меня на почве этих событий мучает комплекс неполноценности, думаю о том, что со мной что-то не так физически, и она из-за этого ушла... Хотя при расставании и говорила, что ей было со мной хорошо... но наверное это из приличия ею сказано. Тяжело стало работать, да и жить в принципе, каждый день для меня пытка, а выходных вообще боюсь, потому что остаюсь наедине со своей болью. Родные утешают меня, как могут, говорят, что все наладится, однако я больше так не могу... Выпрашивать у бывшей девушки любви (наяривать по телефону и пр.) не могу, унизительно и неэффективно это, лучше умереть, но честь сохранить... Но что делать с чувствами, не могу я ее забыть, и все тут. Да и не только в ней дело, я не вижу смысла жить, не будучи любимым и неинтересным для женщин, без семьи. Пытался знакомиться по интернету, однако безрезультатно, кому пишу, не отвечают, да и не заходит никто на мою страничку. Компаний, в которых можно было бы познакомится с девушками, у меня нет. Работа-дом-тренировки, и нет выхода из этого замкнутого круга. Я больше так не могу, хочу иметь вторую половинку, но не получается... И с трудом верится, что что-то изменится.
Вот такая история... Понимаю, что на фоне инвалидов и калек смотрюсь смешно, однако мне не до смеха, я устал бороться и совершенствоваться, это все равно никто не ценит и не нужен я такой "замечательный" никому. Уже конкретно в интернете ищу самый безболезненный способ наложить на себя руки. Сдерживает только мать и отец, которые не переживут этого горя, на себя мне наплевать, себя я ненавижу... Если есть у кого добрая душа и слова утешения, прошу, не оставьте без внимания, может быть, это мои последние дни на этой земле. Всем спасибо.