Добрый день! Не могу больше жить в четырех стенах, проблемы неопределенность необустроенность в жизни просто меня сжирают, а ведь мне уже 30 лет,постоянно себя корю за все невзгоды которые происходят в моей жизни, круг общения минимальный, ничем не могу заняться, сосредочится; всего боюсь, за все стыдно. живу как в аду как выйти из этого состояния и что делать я не знаю таким был всю жизнь в профессиии не состоялся связями и друзьми не оброс, просто никчемный человечишка, все это просто одно огромное нытье дебила и слабака по жизни, не могу так жить все давит, по жизни иду один с опущенной вниз головой, никто особо со мной не задерживается на долго, кроме моей девушки которая тоже уже иссякла морально меня терпеть. Писал сюда вчера.я просто не знаю как быть, просматривая ежедневно ленту сообщений в соцсети своих приятелей с которыми когда-то общался, меня гложит зависть и собственная никчемность. Мне есть что то делать, например помогать маме своей девушки, моей маме... у них проблемы явно похлеще.. обычных житейских, а не моих якобы выдуманнных (но ведь мне это мешает,я не могу так жить). Я конечно понимаю что мои проблемы по сравнению с их просто ничто. Но как? с чего начать ? я не знаю.. целыми днями веду овощной образ жизни компьютер сигареты и вечное копание до трясучки и нахождение на балконе с потярянным взгядом вдаль, так и хочется упасть головой об брусчатку и просто впасть в небытие, чтоб все закончилось.По жизни слаб и глуп, только одна огромная озлобленность на людей и на свою никчемность.Признаюсь чо всю жизнь по большей степени унижали и гнобили, и озлобленность это я по большей степени из-за этого. Считал себя каким то особенным, перспективным как мне казалось, но по истечению прожитых лет понял что абсолютно не приспособлен к жизни пустышка и ноль , во дворе таких называли пид...ми и лох.ми, извиняюсь что излагаю, но это чувство не покидает меня по жизни много лет, мысли как забитого подростка и осознание того, что я вроде тех дворовых ограниченных упырей которые глумились на до мной, по сути такой же только нормально выгляжу, а по содержанию такой же идиот. 5 лет веду закрытый образ жизни совсем не появляюсь на улице из своего города уехал живу в другом 5 лет до этого тоже еще 2 прожил в нем. на год уезжал домой, где как раз то и пришло осознание своей никчемности и тупости первые мысли свести счеты с жизнью,люди все которые меня окружали все это видели и потешались на до мной (кроме конечно моих близких которые искренне за меня переживали) мол вообразил из себя не есть что а на самом деле ТУПОЙ ИДИОТ! А ведь строил огромные планы на большой город ,что перееду и начнется все по другому на деле тоже самое, только еще хуже и грустнее и без особых иллюзий на жизнь, такую гнетущую печаль я и пишу,все эти мысли и жизнь как замкнуты круговорот из которого я не вижу выхода.