Собственно, на жизнь мне грех жаловаться - у других действительно немало бед, да и нельзя прожить жизнь без страданий и потерь. Есть и многое, за что я должна быть благодарна - прежде всего Богу, затем и многим людям - не перечислить, скольким. Но в последнее время я часто чувствую, что не заслуживаю всего этого... Чувствую себя то бесполезной, то виноватой. То я не делаю того, что должна, не справляюсь с работой, как прежде, провожу время впустую, даже просто в пустом фантазировании на неприятные темы (о болезнях и т.п.), хотя знаю, что это неправильно и говорю себе: "Оставь это". Но у меня не получается, как не получается и исправляться в том, в чём я желала бы - напротив, ощущение, что я только порчусь, что бы ни делала. А то я пытаюсь сделать что-то хорошее - например, примирить поссорившихся друзей - но делаю только хуже. Иногда кажется, самые безобидные мои слова могут... многое испортить, хотя я всегда стараюсь извиняться заранее, чтобы не обидеть ненароком. Почти постоянное чувство вины и сковывающий страх ошибиться. Зовут к начальнице - съёживаюсь: что я опять сделала не так? И увы, часто оказывается: действительно что-то забыла, промедлила, ошиблась, не справилась с простой задачей (она совершенно ни в чём не виновата - она добрый и очень трудолюбивый человек). Если мне не отвечают на письмо или происходит ещё что-то подобное, что может объясняться по-разному, я думаю, что опять сделала и сказала что-то не так, что письмо настолько плохое, что я и не заслуживаю ответа. К сожалению, напоминания о том добром, что мне дано, нисколько не помогают, наоборот. Или ощущаю, что я в неоплатном долгу, с которым мне никогда не расплатиться - и который я постоянно увеличиваю. Или становится стыдно, что я не могу справиться с тем, с чем любой бы на моём месте справился в два счёта; кто в море тонет, а я в луже, и выбраться не могу. Стыдно, что я такая нелепая и никчёмная; даже появилась мысль - жить такой стыдно, даже в словах прорвалось... и это меня пугает. Пытаюсь гнать от себя подобные мысли, понимая, что они вредны... но не выходит, и от этого я чувствую себя ещё более виноватой и ещё более бесполезной. Замкнутый круг. Но должен же быть из него выход.