Здравствуйте. Меня зовут Юрий. Прошу - расскажите в чем ваша вина?

Просто пойми то, что эту боль нужно пережить, для того что бы найти свой мир души. Я хорошо понимаю тебя, в моей жизни тоже произошло много не приятного. Со смертью я столкнулась впервые в начале своей жизни... Любовь это очень важное чувство для человека. Ты можешь это пережить, я это знаю - ты можешь все поменять, но только если очень захочешь. Пожалуйста найди в себе силы! Живи ради своих детей будущих, подари им всю любовь и ласку, сделай их счастливыми! Живи хотя бы ради этого!...

Поленька, детка, а мама у тебя есть? Ты с нею дружишь, доверяешь ей? Самое лучшее - это рассказать все маме и попросить у нее помощи и совета. То, что ты так остро переживаешь свои беды - смерть папы, разлуку с другом, это может быть и просто признаком плохого состояния нервной системы. Может быть, тебе трудно дается учеба? Или что-то болит, а ты это скрываешь от мамы? Надо бы сходить к психологу и посоветоваться.
И не надо называть своего друга "любимым человеком" - настоящий любимый человек придет к тебе еще не завтра, малышка, и даже не через год. Все у тебя впереди. Надо только ждать и верить. И обязательно укрепить свое здоровье.

Поленька, здравствуй!
Я, к сожалению, не православный батюшка :), но твоя история меня тронула, и захотелось тебя поддержать.
Ты, видимо, очень эмоциональный человек по природе. А в юности все эмоции к тому же воспринимаются обострённо, потому что ты не готова к потерям и горю, у тебя всё - в первый раз. Но ты не беззащитна перед ними.
Страдать тебя попускает Бог. А Он не даст тебе больше, чем ты можешь вынести, правильно? Иначе это было бы просто издевательство какое-то! - а ведь Бог есть Любовь.
Но любовь бывает не только такая, как к папе или к парню. Любовь - это состояние души, состояние творческое, образ жизни, можно сказать. И в первую очередь она помогает нам творить самих себя.
Мне кажется, ты несправедлива к себе, говоря "нет сил жить". Они у тебя есть, просто ты не совсем понимаешь, как их направлять. Твоя душа, воскрешая былые переживания, учится терпеть боль, учится жить с болью - потому что "вылечиться" от боли нельзя, это же не грипп какой-нибудь. Всё это происходит для твоего же будущего блага! - иначе не пережить ни одной травмы, не испытать и настоящей радости. Тебе необходимо помочь себе в этом. Ведь твой долг перед любимым папой, который сопереживает тебе и молится за тебя, - не торопиться скорее на тот свет, а прожить полную и достойную жизнь, которая и живому доставила бы ему радость - он же твой родитель! И потом, подумай, а как же мама? Другие родные? Наверное, папа хотел бы, чтобы ты заботилась о них, была рядом с ними?
А по поводу любви...Прости, если тебе покажется сначала кощунством: как мы можем быть уверены, что какой-то эпизод нашей жизни "первый и последний", "самый сильный", когда не можем знать даже, что случится с нами завтра? Всё в жизни может измениться в одночасье, и ты наверняка испытывала это - как же ты утверждаешь, что знаешь что-то наверняка? Такими своими мыслями, которые сами себе внушаем, мы только лишь закрываем двери новому, готовому каждый день вступить в нашу жизнь; затыкаем уши и зажмуриваем глаза, купаемся в своём страдании и перестаём слышать Бога, видеть Его вразумления и маленькие чудеса, обращённые к нам!

Скажи себе: да, мне было очень горько и больно, страшно одиноко - но это прошло. Страница перевёрнута. Прочитав её, я узнала кое-что новое о жизни. Теперь мне надо жить с этим знанием дальше.
Претворяй энергию своих переживаний во что-нибудь! Ты же наверняка чем-то увлекаешься - может, танцами, рисованием, музыкой, спортом, стихами, чтением вслух или чем-то своим, особым? Вложи в эти свои увлечения эту энергию, которую раньше тратила на переживания!
Не давай себе установку "забыть". Замени её на уверенное и твердое: "переживу". Повторяй это себе каждый раз, когда захочется взвыть и залезть на стену.
А тот парень...Скажи, а что ты знаешь о нём как о человеке? Какой он сам по себе, какой характер, привычки? Каким он был до встречи с тобой? Каков он после вашего расставания? переключи внимание со своих любовных страданий на него как на личность - глядишь, и жить станет полегче, и побольше поймёшь о причинах вашего расставания (может, оно вообще было очень логично и имело предпосылки?)...
Молись за папу. Расспрашивай родных, каким он был человеком, стремись узнать его лучше. Попробуй написать ему письмо, задать вопросы и высказать то, что мучает тебя.
Исповедайся батюшке, что тебя мучили такие помыслы - о самоубийстве. Даже если он строго поговорит с тобой, внутри-то он ведь рад за тебя - ты совершаешь мужественный поступок! И Христос порадуется о тебе. А когда Он радуется и поддерживает человека, бесы-наветчики отступают.
Главное - не замыкайся в своем горестном ступоре! Интересуйся людьми, стремись вырасти сама как личность, расширяй круг своих интересов, подвизайся в Православии - главное, не сиди на месте и не держись за свои переживания, которые день ото дня, питаясь твоей жизнью и силами, становятся всё тяжелее и засасывают!

Счастья тебе и обретения внутренней свободы!
Храни тебя Бог.

Спасибо большое, что откликнулись!!!! Вина в том, что человек меня очень любил, страдал из-за меня, а я, понимаете ли, не могла разобраться ни в чем, запуталась, родители уговаривали, что не дело сейчас столько нам общаться, учеба... А я дура ничего ему не объяснила, предложила расстаться, а знали бы вы, как он мучился, а я думала только о себе, а теперь он не хочет ни видеть, ни слышать обо мне, я у него связана со страданием и муками, а я не могу жить с тем, сколько боли я ему причинила, да только поздно это поняла! Хочу все исправить, хочу принести ему что-то хорошее, да не знаю что. Люблю его до невозможности, хочу ему счастья, а приношу только боль! А про детей...я не могу в принципе ни с кем себя представить кроме него,никогда! Уже 2,5 года стараюсь прожить еще один день, молюсь, да недостойна я после всего просить Господа о помощи, но все равно прошу, да уже не слышит, Он мне тогда помог, да я своего счастья не видела и человеку жизнь чуть не покалечила!

Может быть, попытаться возобновить общение с этим человеком? Если это невозможно, тогда, может быть, просто жить рядом с ним и радоваться тому, что он живет? Любовь - это желание счастья другому человеку. Поля, вы должны быть сильной! Подумайте также о себе. Соберите волю в кулак и скажите себе, что вы справитесь, что вы - сильная девушка, и вы сможете пусть не "отпустить", но по-другому относиться к своей любви. То, что вы умеете любить - это большой дар. Распространяйте свою любовь на окружающих, будьте естественны, улыбайтесь, живите, радуйтесь жизни, вам всего 15,5 лет! :)
П.С. У вас очень красивое имя.

Поленька, ну что ты такое говоришь, детка? По твоему раскладу получается, что у тебя с твоим молодым человеком серьезные отношения прекратились 2,5 года тому назад, то есть, было тебе тогда 12 с половиной лет! Ну что за чепуха...
По-моему, ты просто все себе нафантазировала. Но если ты скучаешь по своему молодому человеку, кто мешает тебе с ним переписываться, например?
Так можно и дружбу сохранить, и глупостей не натворить.

Полинка :-)
какое у тебя ясное, солнечное имя!
ты и вся кажеться такая-солнечнаядевочка :-)

:-) ты хочешь счастья твоему молодому человеку-а для него ты связана со страданием? возможно-тогда-путь к его счастью, это не беспокоить его? ведь его сердце должно же успокоиться? он ведь этого заслуживает?
и не надо бояться священника и его слов! ведь священник не посоветует тебе дурного? он ведь по сути-как отец... неужели отец своей дочери может плохое советовать?
не боись! Бог мудр и наставит священника сказать тебе именно ТО что ТЕБЕ нужно :-)
доверся Богу
ты пишешь-что Он тебя УЖЕ не слышит... не правда!
ты просто обратись к нему-исповедайся..и всё встанет на свои места :-)

и попытайся парня того не дёргать
ведь наверняка у тебя сейчас масса дел-не только учёба, но и увлечения!
ведь так?
есть такая пословица "отпусти! твоё-останеться с тобой."
возможно-это тот самый случай?

Спасибо,еще раз,большое что откикнулись!мне очень важны ваши отклики и советы,я буду стараться действительно,деятельно прислушаться к вашим советам,но во многом очень трудно!...

Да.мама у меня есть,я ее очень люблю,она меня тоже!всю жизнь у нас были очень теплые и доверительные отношения,но она вышла во второй раз замуж,тоже уже не только что-4года назад,но с отчимом отношения ухудшаться стали сейчас.мама хочет чтоб я относилась к отчиму как к Отцу!Видели вы бы этого отчима!А мама может еще говорить,что Андрей лучше Папы,потому что Андрей больше для семьи делает,вообще постоянно стала корить Отца за нелюбовь к нам,а у него была тяжелейшая форма астмы,он и так делал все,что мог!с мамой часто стали ссорится и отдалятся,задушевные разговоры с ней стали мне протины!еще последнее время она твердит о том,что бы я забыла,пережила,отпустила Аркадия,я понимаю ее,но сделать ничего не получается,я не могу забыть,не думать,не чувствовать всего!я очень сильно к нему привязалась,скорее всего,любой психолог бы сказал,что у нас были ненормальные отношения(да,мне тогда было 12.5,а общались мы вместе к тому времени уже 3года!да,странно,но так)-я к нему относилась и отношусь как-то странно-у кого-то есть Папа,у кого-то братья,у кого-то надежные друзья-мальчишки,у меня был он,он защита и опора,он,как когда-то Папа,меня крепко обнимал и говорил что любит и никому никогда не даст в обиду,я к нему привязалась странной,совместительной любовью,от этого еще больнее расстаться с больными воспоминаниями,я ему все доверяла,я ему рассказывала про Папу,казалось-нет на этой земле больше отца,но Аркадий будет со мной всегда!он,казалось,чувствовал мою к нему такую привязанность,ведь он сам растет в семье,где его мама с утра до ночи работает в детском доме воспитательницей,он понимал,как мне больно!(а сам он очень добрый,искренний,воспитанный,да-тихий и замкнутый,а нервная и неугомонная,правда только внешне,так я очень люблю тишину и покой.он талантливый музыкант и вообще очень интересный и образованный парень!)
возобновить отношения скорей всего нельзя,общаться-он не хочет,также как и видеть меня и знать,что я еще есть на этой земле,я причинила ему страшную боль,я понимаю его,но не понимаю себя тогда,от этого и омерзительно,от этого и тошно,от самой себя!спросите-зачем я тогда его "бросила"?-не поймете,я и сама себя совсем не понимаю,кроме того,что я поступила тогда чудовищно!!!!!
Понимаете,я может и не знаю,что может произойти завтра,кого мне пошлет Бог,я не говорю что это для меня лучше,Богу лучше известно,что для меня хорошо,я говорю что не хочу ничего другого!
а вы точно догадались,я очень нервная-часто долго плачу не с того ни с сего и очень часто обижаюсь! увлекаюсь рисунком,живописью,даже в Строгановку хотела поступать,да теперь ничего не хочется,да и не рисуется,я очень много рисовала,когда общалась с Аркадием,да теперь веселого настроения я уж вообще не знаю у себя,и рисовать,вышивать заставляю себя через силу,зная,что на самом деле очень это люблю!
я знаю,что любовь-это желание счастья другому человеку,а не желание обладать им!но мне кажется,он влюбился в одну девушку,знаете,я действительно,искренне очень за него рада,очень хочу,чтоб ему было хорошо,да и девушка вроде хорошая,я очень хочу,чтоб они были счастливы,от этого буду счастлива и я,да только с этим счастьем совсем не хочется жить!
Батюшке....а зачем исповедоваться в помысле,от которого я внутренне не могу до сих пор отказаться?????

Поля! Очень важное сказано в твоем письме от 5.02. Про Папу. И сказано, что в поисках Папы ты и нашла своего молодого человека, который как бы "заменил" тебе ушедшего отца. Ты его полюбила больше как отца, а не как мужчину. Вот тут кроется "ключ" к разгадке отношений (цитирую): "Я к нему относилась и отношусь как-то странно-у кого-то есть Папа,у кого-то братья,у кого-то надежные друзья-мальчишки,у меня был он,он защита и опора,он,как когда-то Папа,меня крепко обнимал и говорил что любит и никому никогда не даст в обиду (папины слова и функции),я к нему привязалась странной, СОВМЕСТИТЕЛЬНОЙ (папа+Аркадий) любовью,от этого еще больнее расстаться с больными воспоминаниями (папа рано умер, по-детскому восприятию - "бросил", предал),я ему все доверяла (осталась обида, что "обманул", ушел),я ему рассказывала про Папу,казалось-нет на этой земле больше отца,но Аркадий будет со мной всегда". Ты неосознанно "отомстила" Аркадию, которого поставила на место отца - и прервала отношения ("бросила"). Важно развести понятия - папа и молодой человек. Аркадий не хочет возобновлять отношения, т.к. у вас были разные ожидания от отношений: он видел в тебе девушку, а ты в нем - отца с его заботой, поддержкой и т.д. Никто не сможет заменить отца: ни отчим (ты права - твой папа один и единственный), ни молодой человек. Молись, разговаривай с отцом, чувствуй его поддержку (да-да, и оттуда он тебя поддерживает!). И если ты будешь счастлива в жизни (и женская судьба сложится удачно) - он всегда будет смотреть на тебя приветливо и в память о нем позволь себе быть счастливой!
Удачи!

Сестренка, если есть возможность, думаю можно поработать в монастыре. Не приими в штыки. Благодать в монастырях и пустынях отрывает от всего земного. Нет! Такое чувство к человеку не так низко, чтоб назвать его земным, но и не так высоко, чтоб поставить его више Небесной любви.
Господь поможет, немного больше веры.
Но исповедывать, открывать помыслы нужно. Через батюшку искать помощи.
От одного края горизонта до другого простирается небо. Оно велико. Порой оно мрачно и серые цвета закрывают прекрасную голубизну его бескрайности. Часто белые барашки облачков радуют душу своими интересными формами, играя в доганялки или сливаясь и образуя новые образы.
И все это создал Господь. Помните почему?
Любовь.
Мы хотим чтоб нас любили.
За то чтоб быть с этим человеком я бы отдал все.
А Он уже сделал это, отдал все что было у него на земле.
Поль, как ты думаешь? Есть ли чувство превыше твоего?

Поля, так ведь когда ты исповедаешься в помысле, от которого ещё не можешь отказаться - ты просишь Бога о помощи! Ты как бы говоришь: "Господи, меня мучает этот помысл, но я не могу его побороть без Твоей помощи. Я доверяюсь Тебе - помоги мне!" Господь ведь говорит: "Якоже без Мене не можете творити ничесоже".
А кроме того, люди ведь с одним и тем же грехом борются, исповедают его из раза в раз порой по многу лет! Даже апостолу Павлу после вознесения его до третьего неба был попущен Богом мучивший его много-много лет грешный помысл. Павел страдал, но понимал, что Господь дал ему такое, чтобы он не превозносился и не мнил о себе слишком высоко после дарованного ему прозрения, не бросал подвижничества, служения. А ты говоришь - "зачем исповедовать" :)
...Может быть, тебе просто попросить у Аркадия прощения за свой поступок? Если не с глазу на глаз - написать ему письмо, например. Больней всего, когда с тобой рвут отношения по причинам, которые тебе не понятны, или и вовсе ничего не объясняют. Попроси простить тебя, расскажи, почему поступила так и почему не могла тогда иначе. Пусть причины покажутся глупыми или незначимыми сначала - если он любил тебя, он поймёт: не сразу - так со временем. Зная твою искренность, он, думаю, не станет долго взвешивать :)
И ещё я кое о чём подумала, читая твой ответ. Ты упоминаешь, что Аркадий, "...как когда-то Папа,меня крепко обнимал и говорил что любит и никому никогда не даст в обиду..." "...казалось-нет на этой земле больше отца,но Аркадий будет со мной всегда!"
Знаешь, тут такая история. Мы любим родителей совсем по-особому, не как других, самых дорогих людей в нашей жизни. Только от родителей мы можем получить всепрощающую, не требующую доказательств и причин, безусловную и верную любовь. И мы ждём этой любви, жаждем её своим детским началом, своим самым сокровенным нутром.
Но...для другого человека - например, для парня - такие ожидания могут оказаться слишком тяжкой ношей. Ожидая любви, мы становимся зависимыми от её источника: наше состояние, душевное и физическое, зависит от него, от его чувств и поведения. А человеку очень тяжко, когда от него зависят. Появляется соблазн - или использовать зависимого, срываться на него, мучить - зависисмостная беззащитность провоцирует на такое поведение, и с этим трудно что-то поделать, - или отстраниться, освободиться от этого непосильного груза - чужой зависимости, бежать от зависимого человека сломя голову, рваться!
А ты нашла в Аркадии ещё и "воплощение" родителя - Папы. И твой поступок, который, казалось, противоречил твоим чувствам к Аркадию, в сочетании с твоими ожиданиями, которые ты на него проецировала и которым он при всём желании не мог соответствовать, - "сломали" его чувство, испугали его. Поэтому он отстраняется от тебя...
Попробуй. Попросить прощения у него - и его простить, понять его поведение.
(У меня был некоторый опыт подобной ситуации - для моего любимого человека я долгое время исполняла роль "старшей", "эрзац-родительницы", потому что у него с подросткового возраста отношения с родителями были сложными и ему не хватало их тепла - представляю, как сложно быть для другого таким "старшим", от которого он зависим...)

Анна, мне кажется, вы меня не точно слегка поняли, или я не совсем ясно говорила, я как раз абсолютно не в обиде на Папу, в отличии от мамы, которая корит в недостаточной заботе его к нам, когда он был жив (что очень сильно меня огорчает). Мама говорит, что я идеализирую Папу, это не так, он действительно замечательный, я его ОЧЕНЬ сильно люблю, ни в чем не виню, как можно, за что???? Он очень нас любил и не в коем случае не бросал, просто, наверное, Господь забрал его, чтоб он так не мучился здесь из-за этой жуткой болезни! И Аркадию я совсем не мстила, я не знаю, я тогда по-моему сошла с ума просто. Аркадия я очень люблю, частично включая в эту любовь и еще любовь как к родному, старшему, абсолютному защитнику во всех смыслах, хотя он сам меня совсем не старше - мы ровесники. Но он многим похож на Папу, я ему пыталась как-то все это объяснить, но он по-моему не понял меня! Мне очень трудно, я не знаю сама, зачем пишу сюда, я не знаю точно, что хочу услышать и узнать здесь, не знаю точно своих вопросов, но знаю одно - безвыходный, замкнутый круг - он меня слышать не хочет, без него жить не могу, забыть, пережить тоже, да и не хочу. Не знаю, запуталась, не хочу совершать такой грех, сделаю ОЧЕНЬ плохо матери, но и жить так тоже не хочу, так хочется, чтоб он хотя бы простил меня, не вспоминал обо мне с болью! Помогите!

Что вы! почему же в штыки, наоборот, я очень хочу поработать в монастыре, хотя бы на Канон Андрея Критского, когда будут каникулы, а потом на летние хотела бы очень, я вообще на самом деле думаю, что хочу уйти в монастырь, я в себе пока не уверенна, но вообще хочу, только моя мама очень странная женщина, сначала "грозилась", а потом увидев, что я очень обрадовалась этому предложению, сказала - нечего, дома молись, в Храм ходи, дома помогать будешь....:(((((не знаю,как можно ее было бы переубедить!
больше Аркадия я наверно люблю только Бога, самое ужасное, что по-моему, я Аркадия люблю больше матери, самой от этого страшно, это должно быть ненормально!!! я просила у него прощения, обьясняла, я миллион раз просила прощения, я его замучила этим в прошлом году, звонила ему, не могла заставить себя оставить его в покое, замучила, но сейчас стала выдержанней, перестала ему мешать спокойно жить, но ему видеть неня один раз в день в трапезной много, а мне мало, вот и хочется решить эту проблему кардинально, чтоб обоим было лучше!спасибо за совет, все-таки рассказать на исповеди, сегодня на вечерней так и сделаю, спасибо!
может быть Вы правы, что мое такое отношение и "сломало" его чувство, но как?, если я никогда не показывала ему этого, мы общались как брат с сестрой, лучшие друзья, только каждый день он говорил, что очень любит меня и как стукнет 18, первое что сделает - женится! я ему только один раз как-то попыталась рассказать, что именно я чувствую к нему, но он не понял меня, да я и закрыла эту тему, может сейчас рассказать? на душе каким-то камнем, просто я привыкла, что у нас не было совсем секретов друг от друга, и сейчас очень хочется все рассказать ему, да и...не могу избавиться я все-таки от этого желания, глубоко в душе где-то!

завтра причастие.
Поля, не сиди долго перед экраном.

любишь Бога - не делай этого, ты же знаешь что самоубийцы никогда не увидят Его.
а если переживешь все это - станешь сильной.
И счастливой!