Добрый день!
Всякий анализ советуют начинать с того,что у нас имеется. У нас имеется: некоторый средний уровень физической мощи,уровень интеллекта (который при идеальных условиях способен сделать много полезного дела), имеются также способности к творческому труду (я играл на инструменте и рисовал картины). НО. И в этом самое интересное. Все то,что имеется, ограничено общим уровнем моей энергии, что приводит к тому, что со стороны смотря, у меня нет ничего. Начну с предыстории. Я с детских лет был веселым, малонергичным и поэтому нерасторопным пареньком. Первые последствия проявились даже не в том, что у меня отсутствовало стремление к какому – либо лидерству,а в том,что я с начальной школы являюсь полной противоположностью «сильной личности» - надо мной могли прикалываться,а у меня не хватало внутренних сил перебороть страх или хотя бы двинуться с мертвой точки,а потому не мог ответить. Средняя школа был ад – я остался такой же,а сверстники стали агрессивными, и у меня тогда уже появилась склонность уходить в себя, да и учеба особо не интересовала. А родители добивали до конца, не понимая, почему я расту такой немужик. Ну а в старших классах, несмотря на то, что я подтянул учебу, моя слабая жизненность привела к тому, что я был как бы вне среды одноклассников, которые вовсю тусовали и гуляли с девчонками, при этом по успеваемости часто были лучше меня. Когда же у меня была первая любовь (а девочка училась на класс младше), надо мной ржала вся ее паралель, и она мне естественно отказала.Хотя именно в это время у меня появились романтические чувства,и я писал хорошие стихи. После того,как все кончилось (а это было почти перед выпуском) , мне пришлось снова подтягивать учебу, чтобы поступить в институт. Я поступил, тогда же решил стать брутальным и хладнокровным, сжег все стихи, стал общаться с «мажорами» и заниматься саморазрушающими делами. Кайф прошел к середине учебы, и надо было искать работу. И тут – то я понял,что все пусто, так же пусто, как когда я заканчивал школу. У меня после нескольких неудачных попыток устроиться на нормальную работу пропало желание искать, пробиваться. Мне проще было нажраться. В тот же период я провстречался с девушкой пару месяцев, которая от меня гульнула, а до этого постоянно говорила, что я «лошара» корявый. Я позже взялся за ум. По новому освоил иностранные языки, занялся своим телом,даже написал хороший диплом. Но вот вуз кончился, и я остался таким же пустым, вялым, каким был и в школе. И понял, что все прошло впустую: однокашники развиваются, заводят семьи, работают, общаются. А мой круг общения состоит из таких же, как я – аморальных, социофобных и разрушающих себя людей. И мне другого уже не надо. Девушки меня уже совершенно не интересуют (а я их так раньше любил!) – лучше забить косяк, да и я не произвожу на них впечатление «боже какой мужчина». И что я могу? Все, что у меня нормально получается (это значит, без серьезного перенапряжения)-это днями втыкать в монитор, курить, или работать каким – нибудь курьером. При серьезных делах (паралельная подготовка к серьезным экзаменам, деловые игры, публичные выступления) у меня проявляется психическая неустойчивость. И самое интреесное,я уже готов прожить в этой норе всю жизнь, хотя еще лет пять назад это виделось мне страшным сном. Только не проживешь так- для матери я становлюсь обузой – она устает меня тянуть и поэтому сама расшатывается, а жить одному на ту зарплату, которую позволяет работа, не требующая больших запасов психических сил, не получится. И я ничего с собой поделать не могу- меня не хватает, я истощаюсь быстро. Говорят, что у человека при истечении сил самосберегается запас энергии, которая позволяет сохранять свои установки и цели. Так у меня часто даже этого запаса не остается, потому часто мысли мои и действия не поддаются здравому рассуждению «сильного человека». Как я был выкинутым из жизни с детства, такой я и сейчас. Понимаю, что суицид-это на жуткий крайняк, ну а смысл быть позором своей семьи тем, кто по сути ничего не оставит, кроме того, что унесет с собой горы непонимания и укоров? А ведь мне предлагают работать там, к чему я когда-то сильно стремился (это связано с внешней торговлей). Но я уже не уверен, что смогу там, да и где-то вообще, преуспеть.