Не могу уже это всё терпеть. Жизнь не задалась с самого детства. С ранних лет поставили диагноз - ревматоидный артрит. Жить он мешает, практически постоянно приходится терпеть боль во всех суставах. Родители особо моим лечением не занимались, хотя врачи давали уйму рекомендаций по щадящей физической нагрузке, они же старались "обездвижить" меня полностью, даже ругались, когда я бегала, будучи ребенком.
Мать с отцом разошлись, из-за чего все мои родственники меня не взлюбили, так как я слишком похожа на отца. Когда я пошла в школу, были небольшие проблемы с учебой, в начальной школе я не понимала некоторые темы. Вместо того, чтобы помочь мне, они кричали, что я тупая и необучаемая. Это я слышала, даже когда не могла выучить таблицу умножения. Ну, не давалась она восьмилетнему ребенку! Училась я без троек, но родственники все равно клеймили меня тупой, показывая мне в пример сестру. В 9 классе когда пришла пора сдавать ОГЭ, я случайно услышала разговор бабушки с мамой. Бабушка переживала, опять же называла меня тупой и говорила: "Как она сдавать-то будет, позору-то будет"
Бывали у меня небольшие конфликты с учителями в школе, которые вполне себе быстро решались. И вместо того, чтобы со мной просто поговорить или поддержать, мама на меня ругалась, говорила, что я поди ору там во все горло в школе (хотя такого никогда не было, да у меня громкий голос, но на учителей я никогда не кричала) и позорю только ее. В такие случаи всегда угрожала мне спецшколой, как она говорила "для дебилов", или церковной школой.
Друзей у меня много никогда не было, всегда 1-2. Но при этом мне всё равно никогда не хватало общения с другими людьми.
Когда мне было 14 лет, меня попытались изнасиловать. Этот парень был психически больным. После этого он стал меня преследовать, выследил меня, пытался попасть ко мне домой. Я долго плакала, не выходила из дома, пропускала уроки. Хотела покончить с собой, даже попыталась повеситься. Но меня остановил какой-то страх, что попросту не получится. Тогда я поняла, что суицид не выход. Постепенно я вернулась к жизни. Но всё же этот кошмар меня до сих пор мучает. Бывает, что я даже не могу уснуть ночью.
Сейчас я заканчиваю 11 класс, совсем скоро у меня экзамены. В этом году я поступать не хочу. Планирую закончить курсы. Если вдруг в этом году не очень хорошо сдам экзамены, сдать в следующем на баллы выше (Да, так можно) Но моя мама не разделяет моего мнения. Она говорит, что в следующем году сдают заново экзамены и поступают через год только неудачники, и я просто опозорюсь перед всеми так. К тому же я хочу поступать в другом городе, никакой материальной помощи от матери я не прошу, хочу начать жить сама (К тому же такая возможность есть). Но мама этого не понимает, ругается, что я тяну с нее деньги и я вина во всех ее кредитах.
Несмотря на то, что отец у меня умер, когда я училась еще в начальной школе, родственники со стороны мамы, с которыми я и живу, до сих пор его ненавидят и меня за это тоже. Хотя к сестре при этом относятся хорошо.
Последний год превратился для меня в ад. Мне стало всё безразлично. Я лежала сутками в постели, ничего не хотела делать, стала плохо питаться. Я даже с трудом нахожу в себе силы прибраться дома. К ЕГЭ я практически не готовилась, из-за чего на хороший результат не рассчитываю. Я постоянно прокручиваю у себя в голове, что со мной произошло, виню себя во всём этом. Мне кажется, что просто испортила жизнь моей семье своим появлением. Может быть, если бы я не рождалась, всё было бы у них хорошо.
Да, это очень длинный текст. Просто я впервые обращаюсь за помощью, а накопилось много всего. Мысли о суициде у меня в голове практически постоянно. Как я уже говорила ранее, я понимаю, что суицид - это не выход, но не знаю, как вообще жить дальше. Прошу, подскажите что мне делать. Как хоть увидеть хоть немного счастья в этой жизни? Конечно, кто-то может сказать, что это нормально для моего возраста, но всё же ждать когда мне исполнится 20,30,40 лет я не могу. Возможно, я просто устала от всего этого, но всё же хочется жить нормальной жизнью, без постоянных мыслей о том, как здорово было бы умереть. Хочется забыть всё это.