Суицид кажется рациональным. Все больше и больше хочется вплотную начать искать про апологию самоубийства. Раньше это было лишь на эмоциональном уровне. Стресс, депрессия. Боль, которая уже не вмещается внутри. Я стал как оголенный нерв, касание к которому не вызывает ничего, кроме адской агонии. Затем прибавился страх. Страх жить. Что-то делать, куда-то идти. Я не спокоен, запершись в четырех стенах, меня хватает дрожь, когда надо выйти на улицу. Жизнь не представляется чем-то уникальным. Это хаос, случайность, которая возникла, у которой нет цели, замысла. Мое рацио начинает подстраиваться под эмоции, ибо не в состоянии их контролировать. Оно логично подводит к тому, что это никак. Нет значения умереть сейчас или потом, это лишь определяет количество мук и боли, которую придется испытать. И хоть мои страдания эвфемерны, и несравнимы с действительными жизненными тяготами - они не отпускают меня. Рассудок изо всех сил пытается что-то придумать, как-то это решить, потому что эмоции затмевают его, обволакивают мраком и пустотой. Я отрезан от всего, все словно ирреально. Есть только страх, злоба, отчаяние. И это искажает меня, мир, все вокруг.