Живу в Москве, учусь в школе, хожу на курсы, семья с достатком, не бьют, много друзей, хорошие внешние данные. Всё бы хорошо, но, что-то в один момент пошло не так. Сорвалась? Да, сорвалась.
Когда-то такое уже было. Примерно год назад. Тогда я прогуливала школу, ссорилась со всеми, часто думала о суициде, планировала сбежать из дома. В самом начале лета жизнь пошла в гору. Москва, дача, Обнинск, Москва, лагерь, Обнинск, Москва. А потом и первое сентября подкатило. Новая школа, новые друзья. Школа показалась мне замечательной. А потом и новый семестр начался на моих компьютерных курсах. Там я познакомилась с одним молодым человеком, с которым потом начала встречаться.
Всё началось в декабре. Никаких особых признаков накатывающей депрессии. Разве что молодой человек, по которому я так сходила с ума, начал меня бесить. Старалась не обращать на это внимание. В январе рассталась с ним. Не вытерпела. Чего же я не вытерпела? Слишком хорошего обращения ко мне. Смешно, правда? Вроде бы всё хорошо, но тогда я почему-то начала ощущать страх перед всем миром. Стала пропускать курсы, за которые родители отдали довольно-таки крупную сумму. Вскоре я первый раз прогуляла учебный день в своей новой школе. А потом ещё один. Никто не узнал, всё хорошо. Вновь хожу в школу, учусь. Потихоньку начинаю становится более раздражительной, чувствую упадок сил. А ещё и в семье все начали на меня срываться. Даша оставила тарелку? "Полина, что же ты за свинья такая?! Разве мы тебя такой воспитывали?!" Даша не убрала за компьютером? "Полина, живо убрала весь этот сральник!" Папа не смыл за собой? "Полина! Сколько раз я тебе говорила, чтобы ты была более аккуратной?!" Полина слушает свою любимую музыку, смотрит клипы любимой группы? "Полина, ну что это такое? Что это за трансвеститы? Надо быть более позитивной!" Но это всё бред. Приболела, пропустила один день. Никто не сказал домашнее задание. "Ой, не пойду в понедельник! Двойку получу!", "Ой! Англичанка загнобит! И сегодня не пойду!", "Валерыч доставать будет! Ладно, не пойду сегодня. И завтра не пойду, так как день рождения. Справку в пятницу получу и всё хорошо будет!". Справку в пятницу так и не удалось получить. Врача не было. "Ладно, в понедельник получу". В понедельник так же не ужалось справку получить. Во вторник получила. Среда - 23 февраля, выходной. Четверг? "Я же домашки не знаю!". Пятница? "Ой, что-то мне лень так...". Понедельник. "Ой! Домашка! Где домашка?! Ладно, завтра пойду!". Во вторник пришла в школу. Справку принесла, записку от родителей "забыла". Вера Ивановна грозится поставить на учёт. Сегодня должна позвонить на домашний, спросить телефон мамы. Будет весело... Ну, я отключила домашний телефон. Чую, завтра мне влетит. Родители узнают о прогулах - прибьют. Но лишиться компьютера не так страшно. Хотя, если я лишусь компьютера, то лишусь и общения. Живу далеко от друзей. Но это не столь страшно, сколько обидно! Они орут на меня за то, что я часто просыпаю. В школу мне надо вставать в 6:00. Час на сборки и выхожу. Сплю 11 часов. 11 часов сна на два дня. Мучает бессонница. Из-за чего у меня бессонница? По мнению родителей, она от компьютера. Конечно! Конечно от компьютера! Ведь ваши ссоры из-за того, кто будет гулять с собакой, унижения в мою сторону со стороны класса, личные проблемы - ничто! Компьютер - зло! И сегодня я решила прокрутить всю свою жизнь в голове. И, знаете, мало чего полезного я сделала. Конечно, плохого так же не очень много, но всё же. Да и эти прогулы окончательно добьют мою психику. А у меня ведь куча планов на жизнь! Я хотела выучить немецкий, съездить в Германию и Японию, выйти замуж, устроиться на работу, которая связана с искусством, родить близнецов! А сейчас понимаю, что все мои мечты катятся к чертям. Я сама виновата, признаю это. Я сама во всём виновата. Но я ничего не могу с собой поделать. Я знаю, что Бог не посылает нам невыполнимых испытаний. Но я с ними не могу справиться. Я знаю, что суицид - самый страшный грех. Но я и тут бессильна. Думаю, поживу ещё недельку, попрощаюсь со всем, так сказать. Странно так... Я так не хочу умирать, но не вижу смысла больше жить. Если поставят на учёт, то жизнь точно будет сломана окончательно. И даже не знаю, что делать. Суицид на данный момент является самым правильным выбором, чтобы выпутаться из той паутины, в которой я сама себя запутала. Разве не так?..