Меня преследуют суицидальные мысли после самоубийства другого человека.
Чуть больше недели назад подруга (хотя, скорее, просто знакомая - учились в одном техникуме, но на разных курсах) покончила жизнь самоубийством. Когда я об этом узнал, то, что удивительно - даже не особо переживал. Но в последнее время что-то со мной случилось. Я постоянно думаю о её смерти, и, просто, без особых причин, хочу себя убить. Это звучит глупо, я понимаю, но это так. В голове постоянно какой-то туман, я не могу ни на чем сосредоточиться, и постоянно думаю об этом. Я слушаю музыку, которую слушала она, смотрю фильмы с её страницы в соц. сети. Вижу её последние записи - я так тяжело становиться от какого-то осознания того, что вот - она была жива, жива как и я, а буквально через несколько часов её уже не стало - просто не стало, совсем. И на фоне смерти я просто уже не вижу смысла ни в стремлениях, ни в своих увлечениях - ни в чём. И даже, как то странно, завидую ей - ей уже не нужно ни о чем заботиться, переживать, волноваться - её просто нет, а меня окружает куча мелких, но гадких проблем в учебе, в семье, в жизни.
Если раньше я жил в своей привычной рутине - учёба - дом, учёба - дом, не замечая ничего вокруг, то теперь я так не могу. Я не вижу смысла ни в чём, что я делал раньше - на фоне смерти всё потеряло всякий смысл. И в голове постоянно крутиться какое-то сожаление о том, что я жив. Я просто хочу замереть, и не делать совсем ничего. А засыпая уже глубокой ночью, я, даже как-то в тайне от себя самого, желаю уже не проснуться. Я просто не хочу жить, не хочу действовать, не хочу ничего - такое чувство, будто жизнь для меня - это насилие над собой.
Я серьезно думал и думаю о том, чтобы просто прекратить своё существование. Пожалуй, единственное, что меня останавливает - это жалость к своим родителям. Несмотря на весьма натянутые отношения, я боюсь представить, что однажды они обнаружат меня мёртвым. Мне даже как-то стыдно за это. Мой разум будто-бы разорван, одна часть тянет меня на крышу высотки или залезть в петлю, другая же постоянно ищет причины не делать этого. И в этом состоянии я просто не могу нормально жить, как раньше.
Скорее всего, я не смог правильно передать свои чувства в последнее время, но, надеюсь, кто-то сможет понять меня. Сейчас я просто не знаю, что этим делать - мне хочется сдохнуть даже просто для того, чтобы прекратить эту постоянную борьбу в моей голове. Она разрывает меня, и я боюсь в один особо плохой день - сорваться.
Искренне надеюсь на вашу помощь, больше мне спросить некого - друзей, способных понять мое состояние, у меня нет. И вообще никого у меня нет, кроме родителей, которые, по-мойму, уже забыли, что у них есть я.
Сразу предупреждаю, что говорить мне о том, что меня после самоубийства ждёт ад - не имеет смысла, в Бога, ад и рай я не верю уже давно. Говорить про какие-то будущие достижения в жизни - также бессмысленно, в моём состоянии я не хочу уже ничего достигать. Спасибо, если прочитали это.