Сколько себя помню, никогда не понимала настоящих чувств окружающих меня людей.Лет с пяти- точно. Даже не знаю с чего начать... Я всегда была довольно болезненным ребенком и к этой проблеме относилась как к очередной болезни, но она не лечится никакими таблетками. К своим 15-ти уже привыкла к эмуляции банальнейших эмоций и чувствую себя , наверное, "Хорошо"(хотя этому больше подходит название"стабильно"). Единственное, что я чувствую искренне и до конца- это ненависть к себе, отвращение к любой мысли о любви к себе, я всеми фибрами души не желаю себе "всего хорошего". Да даже жизни себе не желаю, всегда стремлюсь от себя избавиться, хотя бы в своей фантазии. Я не считаю себя личностью, человеком, чем-то самодостаточным или просто "существующим ради чего-то сгустком материи". Я просто бесцельная вещь, дополнение к чаю или лишняя салфетка. Я не имею значения для мира,для знакомых и ближайшего круга знакомых. Родители ко мне привычки, срослись, но кроме какого-то чувства пустоты я не могу им дать. Лет с пяти все стало таким незначительным, таким неинтересным, таким оглушающе белым, что даже унывать не могу.
Так тянувшись за идеей"быть как все" ранее, я перегорела к моменту начала переходного возраста - я просто хотела закрыть глаза и чтобы все исчезло. Максимализм у меня выродился в поступках: 2 зарегистрированных и 8 незарегистрированных попыток самоубийства, при любом заболевании был полный отказ от приема лекарств и даже попытки вызвать осложнения, а так же 289 ран на теле от попыток просто принести себе боль- сейчас для меня все это не часть прошлого, я естественный ход жизни, к которому я уже привыкла и даже не обращаю особо внимания. Словно мой разум питается моими эмоциями и с радостью опустошает мою голову каждый раз, как только у меня в жизни появляется смысл, счастье, идея или заинтересованность... Я так уже привыкла, что не знаю, беспокоит ли меня мое состояние и хочу ли я "лечиться", но суицидальные мысли меня не покидают и по сей день. Это большая проблема для меня, это мешает мне строить какие-то планы на выходные, составлять список покупок, заниматься проектами по подработке, ведь в каждый день я могу умереть и подведу этим людей.
P.S.На счет психиатра- я проходила обследование на протяжении 5-ти месяцев, но физических повреждений мозга или его неправильной работы выявлено не было, лишь его чрезмерная активность, от которой так болит голова и улетучиваются силы. (Поставили предварительный диагноз F23.0 )