Добрый день. Меня зовут Саша. Через месяц мне испонится 22 года. Живу в небольшем городе, работаю программистом удаленно. 4 года назад у меня была попытка самоубийства. Я лечился в психиатрической клинике. Больших усилий стояло возвращение к нормальной жизни. Следуйщих 3 года я все же усиленно занимался учебой, саморавитием. Результатом моих усилий стало трудоустройство, довольно неплохая зарплата. Я начал собирать деньги на переезд в город побольше. Это был самый счасливый период в моей жизни. Я пил антидепрессанты и мое предыдущее состояние не возвращалось. Весной я познакомился с девушкой. Мы встречались некоторое время и думали переехать вместе. Но, к сожалению, мы расстались. Жизнь продолжалась. Достаточно сильно уставал на работе. Летом мой друг предложил отдохнуть и хотел познакомить меня со своей подругой. При знакомстве она мне очень понравилась. Показалась очень тихой и скромной. После этого мы встречались еще раз в компании. Я решил признаться ей в симпатии. Но я колебался: “может она тоже нравиться моему другу и я не хотел бы вмешиваться в их отношения”. Я решил поговорить с ним, рассказал что чувствую. Он сказал, что она просто его подруга, но якобы я не должен начинать с ней отношения. Я не понимал ничего. Я все-таки признался ей и мы пошли гулять. Она художница, довольно эрудированная и мы очень бысто нашли общий язык. Но некоторые вещи меня насторожили. Я узнал о многочисленных конфликтах в ее семье, отец пил, у нее на руках следы от порезов (занималась самоповреждением). Мы продолжали общение. Но друг вел себя очень холодно и странно. Я поговорил с ним и узнал, что он все же влюблен в нее. Мы решили, что выбирать ей. И я сказал, что он должен признаться ей, а дальше жизнь покажет. Он так и сделал. Она отказала ему. Но его старнное поведение продолжалось. Я был очень зол на него. Когда мы встретились он сказал: “она приняла наркотики и переспала с другим парнем”. Я не верил. Но он показал переписку с ее признанием. Я был, конечно, расстроен, не мог поверить что она на самом деле такая. Но все же решил разорвать с ней связи. Потом она писала мне, писала, что ей со мной было очень хорошо. Через некоторое время я ощутил возвращение своих чувств и написал, что я не против простого дружеского общения. Мы общались по переписке. Где-то через месяц встретились и погуляли снова. Я ощутил сильную влюбленность, также сексуальное влечение. Я долго еще боролся с собой. В результате, я сказал о своих чувствах и о всем что я переживал все это время. Потом она позвала меня быть натурщиком. Я ходил, меня рисовали. Но мое состояние 4-х летней давности стало возвращаться. Проблемы на работе, влюбленность, неопределенность, нервное истощение, она опять начала заниматься самоповреждением, я переживал. Не мог спать, не принимал душ по три дня, не ел и постоянно худел. Я на некоторое время свел до минимума общение. Обратился к психиатру и начал опять пить антидепрессанты. Мне стало немного легче. Я возобновил общение. И переломным моментом стал наш с ней первый секс. Она призналась что любит меня. Мы начали встречаться. Эйфория, влюбленность продолжалась некоторое время, ей самой стало легче. Но меня ждал первый тревожный звоночек. Как-то на выходных мы собрали целую компанию чтобы отдохнуть. Она зачем-то привела парня (свою первую любовь со школы) и его девушку. Мы были очень пьяны. И пошли в отель, чтобы не беспокоить родителей. Привели себя в порядок, провели ночь вместе. И она призналась, что до меня спала с тем моим другом (до наших “серьезных отношений”). Меня это шокировало. И было очень больно. Мы продолжаем встречаться. Когда она рядом – мне очень хорошо. Но когда я один, меня мучает ревность, страх. У нее начались проблемы на учебе, она говорит что ее домагается преподователь. Я очень устал. И люблю, и прощаю, но очень устал. Суицидальные мысли вернулись. С работой не справляюсь. У мене навязчивая идея: угнать отцовскую машину, взять все свои деньги и сбежать. Сбежать навсегда. Просто ехать, ехать пока не надоест. А когода надоест – просто убить себя. У меня сильная внутренняя борьба. Бросить ее и боротся дальше за свое будущее или умереть, сдаться. Я не могу нормально думать, меня постоянно разрывает изнутри… Хочу умереть. Я не знаю что мне делать. Прошу о помощи. Вы моя последняя надежда. Шанс вернуть здравые мысли.