Привет! Так уж получилось, что суицидальные мысли возникли у меня еще в школе, с тех самых пор диагноз *хроническая депрессия* до сих пор со мной. А Все вроде бы из-за банальной неприязни к себе, которая уже давно переросла в ненависть.
У меня есть родители, есть где жить, есть работа - у меня нет проблем с моим окружением, основная проблема заключается во мне самой. Начиная с самого детства, у меня не получалось ладить с людьми, я просто не понимала как, по этой причине меня уже в детском саду водили к психиатру. Подобное продолжалось и в школе, многие учителя считали меня странной, аутичной, но при этом я умудрялась учиться на пятерки, как бы компенсируя свою "непохожесть" на остальных. В настоящий момент я уже вроде бы взрослая барышня и научилась кое-как справляться с этим, но себя я не могу принять, как бы не старалась. Каждый день я пытаюсь прыгнуть выше головы на работе, чтобы хоть как-то компенсировать свою ущербность. Работа хорошая, более того, я мечтала туда устроиться, но и требования там соответствующие. К большому сожалению в данной сфере у меня совсем нет опыта, поэтому часто работаю сверхурочно, чтоб нагнать по навыкам своих коллег, в связи с чем, работая всего 4 месяца, я уже успела перегореть. Как итог, почти каждый рабочий день заканчивается слезами дома, каждый день корю себя за то, что родилась такой, мне просто хочется быть как остальные, хочется быть нормальной, жизнь для меня это ад наяву... Я уже совсем не получаю удовлетворения от своих достижений, мне они кажутся ничтожными, а ошибки - фатальными. Не удивлюсь, если даже в этом тексте окажется куча ошибок, не смотря на то, что я его перепроверила несколько раз.
Мне просто хочется, чтоб все закончилось, чтобы мысли мои закончились.