Здравствуйте.
Даже не знаю с чего начать. Моя жизнь - её нет в нормальном человеческом понимании. Т.е. она конечно есть, но разве сон можно назвать жизнью? Я не существую в физическом мире. Не знаю, как это сказать, но вы наверно уже дагадались. В общем такое ощущение будто я существую лишь в своей голове, в своих мыслях. Существую в некой абстракции. Я есть тут - в виде мысле, и через толщу тумана ко мне пробивается физический материальный мир. И я смотрю на него и не понимаю - зачем он? Я его не чувствую. Какое то безразличие. Вот детство: меня интересовало всё: деревья, космос, насекомые, техника, модельки, природа... Интересно было всё - как всё устроено. Я чувствовал, что я здесь и сейчас, вот я стою, вот я в этом мире, и этот мир прекрасен (ну почти). Я ощущал его, что он есть. А теперь этого нет. Теперь как будто этот мир материи не для меня, как будто моё тело умерло, но ещё продолжает пребывать здесь. Как будто это уже не моё место. А моё место в мыслях. Я даже стал замечать, что жить в мыслях мне нравится. И я бы отказался от физического мира, будь такая возможность. Но вы не подумайте, что я это всё намеренно. Я пытался радоваться листьяс, траве, людям, фильмам. Я пытался находить всякие увлечения. Но ничего не приносит радость. А если и приносит, то кратковременно. И даже компьютер, который был самым огромным увлечением с богатым внутренним миром теперь выглядит, как кусок ничего не значащей материи. Безразличие ко всему физическому и маткриальному. Безразличие и тревожность. Я меланхолик, которому свойственно тревожиться по поводу и без. Вы понимаете, что невозможно жить нормально, когда твоё существование проходит в голове, а материальный мир при этом тебя переодически дёргает. Это как игра, которая тебе совершенно неинтересна, но из которой нельзя выйти и которая требует от тебя постоянных действий. А живёшь ты не игрой, а вне игры. Однажды я решил, что раз моя жизнь протекает внутри меня, то это и нужно использовать. А именно, вытянуть свой внутренний мир наружу. Я пытался пиать книгу, писать игру, рисовать, но как только я начинал всё это, становилось тут же скучно. Я читал про дереализацию. Симптомы очень похожи, но как это лечить, не знаю. Когда это всё началось? Наверно после того, как расстался с девушкой лет 5 назад. Расставание ббыло крайне тяжёлым для обоих. Море слёз. Океаны. Но с потерей смирились оба. А после этого пришло это состояние.
Вы понимаете, невозможно жить, когда весь мир тебе неинтересен, а ты должен в нём участвовать. Я хочу, но не получается. Все интересы кратковременны. Часто впадаю в состояние нежелания жить, ибо я не могу радоваться, не могу ощущать этот материальный мир в полную меру. Я перечитал кучу тем с подобными случаями и ничего внятного оттуда не вынес. И вы будете говорить мне всё то же самое. Я даже не знаю зачем тогда сюда пишу. Возможно мне интересно.
Я люблю по жизни разбираться в чём нить. Это интересно. Но в последнее время я копаюсь лишь в себе. И это больше похоже не на интерес, а принуждение. Я должен узнать, что со мной и как быть. Я хочу получать удовольствие от жизни, как и раньше.

зы сейчас я женат, не пью, не курю. жену люблю.