Я не знаю зачем я все это пишу. Возможно от того, что не с кем поговорить, да и, признаться, не хочется..
Сегодня я зашла в интернет, чтобы найти наименее болезненный способ самоубийства. Я – трусиха. У меня всегда было недостаточно сил. Всегда. Вот и сейчас дальше жить немыслимо, а расстаться со своим существованием безумно страшно.
Итак, я хочу рассказать, что меня привело к подобному выбору, к этому сайту..
Если начинать так с самого начала. Стоит сказать, что я – лeсбиянка. Свою «инакость» я ощутила в 11 лет. Я тогда ничего не понимала..Я влюбилась в какую-то девочку. Хм.. О своих мечтах в то время, я отвечала следующим образом: «Получить самый лучший велосипед и жениться на Леночке». Это забавляло всех до поры до времени, пока мои родители не поняли, что их не по годам смышленая дочь прекрасно отдает себе отчет в том, что входит в понятие женитьбы, и действительно хочет всего этого от своей одноклассницы. Тогда же и разразилась первая грандиозная ссора между мной и моей матерью.
А потом 6 лет ада. Уйти из дома и порвать с родителями я смогла только в 18. На протяжении этих лет меня таскали по врачам, внушали, что я извращенка. Я не могла смотреть кино, читать книги.. И этот извечный вопрос: «Кто на тебя влияет?»
Речь не об этом, просто вспомнилось.
Когда мне было 15 лет, я ходила на подготовительные курсы в ВУЗ. Тогда еще не было новомодного ЕГЭ. Там я и познакомилась с Кариной. Она преподавала английский, она была старше меня. Я влюбилась.. В то время я была уже достаточно взрослой и озлобленной, издевательства родителей дали свои плоды. Союзы между женщинами, да еще и с такой разницей в возрасте (23 года) в нашем обществе осуждаемы. Заставило ли это отказаться меня от своих намерений? Увы, я отличалась некоторым романтизмом и склонностью к дешевым драмам. Я пыталась притворяться, что переросла свои глупости, на самом деле возведя свою привязанность в ранг интригующих тайн.
Между ними никогда ничего не было до 18 лет, тогда-то я и смогла уйти из дома, я переехала к ней. Оставшись под одной крышей,мы обе поняли, что должно быть. Нет, я сама знала это всегда, но, не выдержав напряжения тех дней, что предшествовали моему переезду, наконец, во всем призналась Каро. (Первоначально я просто переезжала по причине того, что у нее съехала соседка, а платить за квартиру одной слишком тяжело) Я убедила ее, что это все не подростковое увлечение, а единственное чувство, которое было и будет настоящим. Она поверила мне не сразу, но я была убедительна, доказала, что могу быть не просто своенравной и обременительной, но и нежной и верной. Наше влечение всегда было обоюдным, просто Карина никогда не позволяла себе рассматривать меня как партнера. Однако я убедила ее своей искренностью и была счастлива, что мы, наконец, стали любовницами и начали жить вместе как семья.
Это были 5 лет счастья. Безоблачного. Абсолютного. Ничем не омраченного. Нам не мешала ни разница в возрасте, ни косые взгляды недоброжелателей.. Мы просто любили, растворялись друг в друге.
Она научила меня всему. Я впитала в себя все ее идеи. Я перестала стыдиться своей гомосексуальности. Она просила меня наладить отношения с родителями, я пыталась, правда безуспешно.
Она умерла 1,5 месяца назад. Рак. «Сгорела» за три недели.
Мне осталось только броситься вдогонку. Я всегда была слабой. Я просто не могу жить без нее. Я стала машиной с запрограммированным набором действий.. Погулять с собакой, лечь спать, ах да поесть.
А еще семьи..У меня нет сил бороться с ее сестрой за какое-то имущество.. Мы же не супруги, я ей никто.. Никто, совсем.. Я это слышу вокруг постоянно. Я – никто. Спасибо, что разрешили присутствовать на похоронах.. Я же ей никто. А на похоронах семья. А, как выяснилось, я – никто.
А еще мать со своим «Я же тебе говорила»..
Вот и получилось.
Может она и была права. Я не знаю.