Здравствуйте! Надеюсь кто то здесь сможет помочь так как выбраться из этого состояния в котором я сейчас нахожусь самостоятельно я уже не могу. Ну наверно все по порядку... Скорее всего все мои психологические проблемы идут с детства...Папа ушёл в другую семью когда мне было 7 лет. Родители часто ругались, били посуду, отец приходил пьяный часто. Мама часто плакала, даже при мне пыталась покончить жизнь, включив все конфорки с ГАЗом и отдав мне маленькому ребёнку 7 лет все сбережения со словами " я не хочу жить езжай к бабушке" . Естественно я плакала и переубедила маму этого не делать. Затем был подростковый возраст, родители все так же постоянно ссорились когда видели друг друга, отец даже пытался использовать меня чтобы отсудить у мамы часть квартиры...я ему была не нужна... Однажды пришёл пьяный на 9 мая и побил с улицы нам все окна, помню как я сидела в углу и плакала, мне было страшно...мне было уже 9 лет. Я очень рано осознанно повзрослела так как мама много работала, друзей подруг у меня не было так как мама все время пыталась меня ограничить, ей было всегда спокойней чтобы я была рядом, мол подруг настоящих нет, зачем они тебе? Детства как такового у меня не было. И так жила я школа дом, институт дом до 20 лет. Затем я встретила его,Костю,я влюбилась поуши. Он был старше меня на 5 лет, красивый, заботливый, мы все время были вместе. У меня появилось чувство что я живу. У меня было чувство что мы не расстанемся никогда, что этот человек моя судьба. Я готова была для него была на все...но через время начала замечать переписки с другими девушками, общение, мы все меньше времени стали проводить вдвоём, потом начались расставания сначала на неделю, 2 месяца.... Я ждала что он поймёт что то,сделает предложение но он не хотел, я не давила на него. Через 4 года нашей совместной жизни я забеременела...я очень хотела этого малыша, но увидев его реакцию на эту новость поняла - он этого не хочет. Я понимала что если я рожу этого ребёнка я ему его навяжу. И мне пришлось сделать то от чего мучаюсь до сих пор...я сделала аборт, не знаю смогу ли я после этого ещё иметь детей, но мысль о своём поступке терзает до сих пор. Но я не мола поступить иначе...у меня при случае расставания не было ни жилья а идти к маме я бы не смогла так как для меня было самое страшное вернуться домой. Все детство и юность мама скандалила, я не хотела туда возвращаться. Так мы прожили ещё 2 года вместе, на 14 февраля он при наших общих знакомых делает мне предложение, дарит кольцо, я была счастлива...но через 2 месяца он бросает меня из за другой, я собираю все вещи и ухожу...жить не то что не хотелось... Не могу описать я чувствовала себя растоптанной..но я нашла в себе силы, пошла в спортзал.Я проводила там все свободное время после работы, как робот. В итоге через 2 месяца у меня стала идеальная подтянутая фигура. Я и до этого была в порядке, но видимо то что мне надо было отвлечься я очень быстро привела себя в идеальную форму. Через пару месяцев я знакомлюсь с другим парнем, он красиво ухаживает, я пытаюсь забыться. И через 3 мес. Возвращаеться мой Костя, клянёшься в любви и буквально проходу не даёт, делает все чтобы я его простила, я не хотела этого делать, слишком сильная обида уже была, но я понимала что люблю его и я сделала самую ужасную ошибку - я вернулась к нему. Он делает снова предложение, дарит кольцо... А через пол года когда я заговорила о свадьбе - снова бросает, выгоняет меня со словами " знаешь я думал я люблю тебя, но я понялчто не люблю" ... Вот так в общей сложности мы были вместе почти 7 лет. Я ухожу. Я мало помню что было со мной в первые дни, даже месяцы. Пыталась заглушить боль и спортом, пыталась заводить какие то новые отношения, но все тщетно.... Прошёл год и два месяца с тех пор, а я до сих пор его люблю и ненавижу себя за это, но больше ни на кого смотреть не могу. Я понимаю что уже никогда не прощу , но другие мужчины мне стали противны, не могу смотреть на них.Та боль душевная не проходит, а только усиливается, часто думаю о самоубийстве. И мне страшно от этого. У него уже другая девушка, моложе меня. С того дня как мы расстались я его пыталась вернуть первое время... Плакала, звонила, умирала с тоски, но ему было все равно. Сейчас у меня проблемы с работой, у меня свой бизнес, и мне постоянно делают пакости чтобы выжить конкуренты, плюс к этому моя не проходящая дисперсия, я в любой момент вспомнив что то о прошлом начинаю плакать и камень на груди не проходит. На мужчин смотрю волком, иногда кажеться они меня бояться. Я ни с кем не хочу общаться, подруг у меня как не было так и нет. Устала бороться, не знаю ради чего просыпаюсь по утрам. Ходила в церковь, но и она мне не помогает. Очень прошу совета что мне делать, так как я понимаю что не могу самостоятельно выбраться из этого состояния, а оно становиться все хуже. Постоянный страх что так и останусь в одиночестве.