Боже, вот пишу и понимаю, что я просто ною. Просто ничтожество, которое не может справиться со своими проблемами.
Большинство, прочитав мой бред, скажут, что я, мол, еще маленькая и глупенькая, все наладится,стоит только подождать. Или:" Ты дура, напридумывала себе кучу проблем,которые у тебя в голове, и строишь из себя жертву". Что ж, возможно они будут правы.
Мне 17, меня любят родители, никто не бьет, не обижает, с одноклассниками тоже БЫЛИ хорошие отношения. И вообще я всегда была общительным человеком. Были, конечно, какие-то проблемы, куда же без них, но все проходило. А потом вдруг что-то сломалось во мне. Не знаю даже, когда это началось. Именно внутри сломалось.
Решила прям на днях потратить свои деньги на психолога. Думаю, что если проблема разрешится, то ничего не жалко. И вот устанавливается связь в скайпе, а я понимаю, что не знаю, что сказать ему. Начала говорить о своей проблеме с весом, о пунктике у меня в голове, что мне нужно похудеть для счастья. Отчасти это так, но все же не в этом кроется корень моих несчастий.Мне просто хочется сдохнуть. От того, что я вру самым дорогим людям, от немыслимой лени и апатии, от собственного эгоизма, от ненависти к себе, от своей слабохарактерности, от нежелания находиться в этом мире. Так хочется порой какого-то настоящего чуда. Не стоит только приводить примеры чудес типа выздоровление пациента, болевшего неизличимой болезнью. Я говорю, например, про волшебство, про фей. К примеру, опять-таки, не придирайтесь потом к этим словам. Ведь на самом деле никто не знает, что там, по ту сторону. Быть может, Бог выдуман, нет рада или ада, или нет просто ада. Может вся религия ложь. Вы никогда не задумывались, значит православные праведники попадают в рай, а как же буддисты или синтоисты? Что с ними??? Они может и были бы православными,но родились, вот, в другой стране, с другой религией, так сложилось! Куда же они попадают?? В ад?? а за что? За то что с молоком матери впитали в себя ислам или еще что-то? Многие даже не знают о существовании православия (племена Африки, к примеру). Это просто несправедливо. И такой ли Бог милосердный и добрый, раз так поступает? А если Он так не поступает, то значит и нет никакой религии. Есть один Бог. И я думаю, что все наши обряды, посты чушь. так как другие этого не делают, а тоже попадают в рай.
Может человек, умерев, переселяется в другой мир? Может его ждет вечное блаженство? А может его душа рождается в другом маленьком человечке? Или просто она канет в небытие, перестанет существовать? Все вышеперечисленные варианты устраивают меня. Только бы не видеть своего мерзкого лица, не видеть разочарования и мучения моих родителей от того, что они столько вкладывали в свою тупую доченьку, растили ее в любви, возлагали надежды, а она не поступит в институт, не станет врачом, как мечтали они и она сама когда-то. От того, что они ради ее блага уехали в другой город работать с тяжелым сердцем, что им там тоже совсем несладко, но они хотят дать своим детям как можно больше, только ради них они уехали из маленького городка, который как насиженное гнездышко был уютен и мил. От того, что она вообще не готовится к егэ, а ведь его сдавать уже через 5 месяцев! а она полный ноль. Сдаст на 2, "оправдает" имя отличницы. Не поступит никуда..
А дочь сошла с ума, каждый день мотает нервы бедным родителям, хотя не хочет этого делать!!! не хочет. Просто ей больше некому пожаловаться. Некому высказаться, да и никто не поймет. И не привыкла эта глупая дура жаловаться своим друзьям, она всегда была для них жилеткой, и не может себе позволить стать жалкой в их глазах.
Мало того, я забросила школу.. Вру всем. Не могу так больше. Не могу. Пробовала я в церковь ходить, с батюшкой беседовать. И опять та же ситуация, что и с психологом. У меня гора на душе, но от чего она, почему не могу сказать. Мои проблемы, которые приходили в голову, казались такими ничтожными.И вроде бы даже какое-то успокоение пришло, после похода в церковь, хотя разговора так такого не состоялось из-за моего незнания, что сказать. Но потом все опять пришло.
Не знаю, в чем моя проблема. В одиночестве ли, что я живу одна? В лишнем весе? в том, что меня никто не любит из противоположного пола (думаю, вы понимаете, о чем я), нет этого внимания? то, что я потеряла друзей по своей же дури?! В лени??? И даже, если снизойдет на меня истина, смогу ли я справиться, мерзопакостная ублюдина, с этой проблемой? Нет.
Иногда наступают моменты подъема, что-то внутри шелохнется и хочется делать, расти, стремиться. Думаешь, что все в жизни возможно, что я сдам егэ, что поступлю куда хочу, что похудею, что найду своих людей( т.е. настоящих друзей и молодого человека искренне любящего меня). Но это быстро улетучиваеся....
И я хочу умереть. Просто умереть. Не могу приносить разочарование, не могу смотреть на то, как я все ниже и ниже опускаюсь в своих глазах. Сижу и смотрю фильмы целыми днями, читаю фэнтези. И как мне хочется найти выход в параллельную реальность, попасть в те миры. Пускай там много крови и горя, но я бы жила, я бы, глядишь, осознала своей тупой головенкой, как ценна и дорога жизнь! Я бы счастье испытала. Я не затухала бы с каждым днем, не увядала бы как цветок, который был полон сил и аромата, а потом его сорвали и он скукожился, изуродовался, стал гнить и испускать смрад.
Простите меня за мою несвязанную речь.
Я даже не знаю, верю ли я Бога. Точней верю, но такой ли Он, каким представляет его православная вера? Есть ли выбор у человека или Бог все спланировал заранее и судьбу не перекроишь?..
Помогите