Уже какое-то время я не живу, а просто существую по инерции. Я смеюсь, когда слышу смешную шутку, я расстраиваюсь, когда смотрю грустный фильм, но я не испытываю глубоких эмоций. Меня не привлекают мужчины, а большинство новых людей просто отталкивает. Я начинаю разговаривать с человеком и мне кажется, что я знаю всё, что он может сказать, все суждения его поверхностны и предсказуемы. Я слушаю, что мне говорят, и мне кажется, что я вижу заурядную жизнь этого человека насквозь. И есть ещё второй тип людей, с которыми всё наоборот, мне кажется, что жизнь их – какой-то невероятно прекрасный круговорот событий, у них есть всё, что им нужно, такие люди — это, например, знакомые, с которыми я почти не общаюсь, но вижу их в соцсетях. Им я завидую и не люблю их. Раньше мне вообще зависть была несвойственна, потому что я думала, что я довольно крутая и у меня классная жизнь. Сейчас зависти в моей жизни очень много. У меня бывают вспышки немотивированной зависти по совсем глупым поводам: недавно я увидела сидящую в кафе девушку с красивыми вьющимися волосами, и я почувствовала зависть, и меня обдала волна жгучей ненависти, мне прямо захотелось сделать ей что-нибудь плохое, и я почувствовала злость. Я думаю, что это нездорово, люди, которые нравятся сами себе, не начинают беспричинно ненавидеть незнакомцев. Я себе не нравлюсь. Несмотря на то, что я сказала, что люди кажутся мне заурядными и скучными, я себе кажусь ещё хуже этих людей. Я не думаю, что они заурядные, потому что я необыкновенная. Я думаю, что я ещё хуже.
Поразительно, но мне не нравится ни один, буквально ни один аспект моей жизни. Часто люди говорят: я устал от своей работы, она мне в тягость, но я хожу туда потому что я так зарабатываю деньги для моей семьи, которую я люблю. И вечером таким людям хорошо. Ещё бывает, что кого-то не понимают в семье, зато у него есть девушка или молодой человек. Со мной всё не так. Потому что у меня всё не так.
Мои родители совсем не плохие, они любят меня и заботятся обо мне, они правда многое мне позволяют и прощают, спасибо им за это. Надо иметь большое сердце, чтобы терпеть и прощать такого депрессивного ребёнка, который тратит деньги и ничего не зарабатывает и в основном всем недоволен. Но мне очень тяжело с ними, потому что, во-первых, они совсем не понимают меня, мою систему ценностей и тот мир в котором я живу. Папа обвиняет меня в либерализме, мама в нигилизме. Во-вторых, они для меня очень удручающий жизненный пример. Пример брака, в котором люди живут по инерции и который почти распался тысячу раз. Пример карьеры, которая не удалась и работы, которая не отвечает запросам. Пример невозможности позволить себе того, что хочешь. Пример безынициативности, депрессии, одиночества, замкнутости. Пожалуй, вы скажете, что это не имеет значение, потому что я взрослый человек, и проблемы в отношениях родителей меня не должны касаться, к тому же свою жизнь я должна строить сама без оглядки на их образ жизни. Возможно это так, что я не могу избавиться от этого влияния.
Мне не нравятся люди, которые меня окружают. И я думаю, что ужасно так говорить, потому что у меня есть хорошие друзья, которые хорошо ко мне относятся и общаются со мной, несмотря на мою депрессию и на то, что большую часть времени я провожу жалуясь. Когда я начала общаться с этими людьми, мне казалось, что они крутые. Сейчас я ощущаю отрыв. Меня интересуют темы, на которые они не хотят говорить, а мне непонятны их темы. Они умные и хорошие люди, но их интересует стабильная работа и материальные ценности, они не понимают моей погони за искусством.
Почему у меня никогда не было нормального молодого человека, я ума не приложу. В школе я была очень популярной, в меня постоянно влюблялись, ухаживали. Но мне почти никто не нравился, и за все школьные годы у меня был только один мальчик. Хотя нет, неправда, я школе несколько раз влюблялась, не сильно, конечно, по-детски так, но всё же. И всегда была отвергнута. Но это ладно, это школа, со всеми такое случалось, наверное. Почему-то чем старше я становлюсь, тем меньше на меня обращают внимание. И не то что бы я перестала за собой следить, напротив. Я стала лучше выглядеть. Но молодых людей я как-то совсем не интересую. А те несколько связей, которые у меня были, были кратковременны в каждом случае у молодого человека не было ко мне совсем никаких чувств и намерений. Что, в конце концов, как-то оскорбительно. Все же мои подруги и сверстницы находят людей, которые хотят состоять с ними в отношениях, почему я не могу? Я правда не знаю, что я делаю не так.
Я не могу даже представить, что мне делать и никто не может мне помочь. Я парализована страхом и ненавистью к себе, у меня нет никаких стремлений. У меня есть желание уехать из Петербурга, потому что он мне никогда не нравился, но у меня полное отсутствие денег и профессии и это не представляется возможным. К тому же у меня огромное чувство долга и комплекс вины перед родителями, не знаю, как я смогу уехать. Можно было бы сказать, что мне просто надо взять себя в руки, но какой в этом смысл, если у меня всё равно нет цели. Взять себя в руки чтобы делать что? И что дальше? Пойти работать официанткой и зарабатывать на высшее образование? Я так буду до 30 лет копить. Куда мне идти? Что мне делать? Забыть о карьере и быть женой и матерью? Ну претендентов в мужья у меня точно нет. И даже если бы и были, нет, я так не согласна, мне нужна личная самореализация. Но я даже не знаю какая. я правда не понимаю, зачем я живу. Я просто потребляю еду и трачу деньги. Я ничего не произвожу, ничего не делаю. В моей жизни нет ничего стоящего. В ней всё ужасно: учёба, работа, семья, друзья – всё делает меня несчастной. Единственный теоретический выход, который я вижу из той ситуации, -- это любовь. При чём не просто страсть к кому-то, а настоящие крепкие отношение. С кем-то, кто примет меня такой, какая я есть, и что более важно, будет делить мои интересы и цели, сможет показать мне мир и заставить меня снова им интересоваться, будет творить вместе со мной, и вместе мы придумаем книгу, или фильм, или проект. Говорят, такое бывает. Люди меняются в отношениях. Говорят, люди умеют поддерживать и вдохновлять друг друга. Они помогают друг другу. Правда в моей жизни никогда никого такого не было. И кому я нужна? Если бы кто угодно, кому я нравлюсь, прочитал этот текст, он сбежал бы в ту же секунду. Это факт, такие люди никому не нравятся. Такие как я теряют смысл и кончают жизнь самоубийством. Ведь у меня правда нет ни одного повода жить. Меня сдерживает только страх боли, страх того, что не получится, и ещё огромный комплекс вины перед родителями. Они и так от меня натерпелись, а если я совершу суицид, они сойдут с ума от горя. Думаю, если бы я была сиротой, я бы уже давно умерла. Я верю, что чья-то жизнь имеет смысл. Но точно не моя.
У меня раньше была депрессия, а сейчас, как говорит мой психиатр, нет. Я чувствую разницу: тогда я была как сумасшедшая, в плену призрачных страхов и тревог, у меня билось сердце, я плакала и плохо спала. Сейчас я хорошо сплю, хорошо ем и мне очень спокойно. Я очень спокойный робот без желаний и чувств. Я просто хочу умереть.
Самое ужасное, что наверняка на этом сайте мне напишут: это глупости, у тебя не настоящие проблемы. И это так несправедливо, от таких людей мне только ещё больше хочется уничтожить себя.