Всем приятного времени суток, друзья. Эту историю я пишу не столько для вас, сколько для себя. Мне просто хочется "выпечатать" всё то, с чем я столкнулся в течении моей жизни.

Начну с того, что я где-то до 15 лет был архиинфантильным. Я был мало способен поддержать разговор с другими людьми, в том числе и с семьёй. Вся моя речь тонула в словах-паразитах, междометиях, тавтологиях и прочем мусоре. Я был жутко неловким, парень-катастрофа. Юджин из "Эй, Арнольд" был просто моей копией. Помимо всей этой печали я был очень добрый, готовый был пожертвовать всем-всем ради мало знакомых людей. Ненавидел ссоры с окружением, и всегда старался со всеми мириться. Естественно, что у такого мямли, как я возникали проблемы с классом: дело медленно катилось к тому, что я превращался в изгоя.

Затем я встретил девочку из другой школы. Погуляли пару раз, я со всей моей эмоциональностью вспыхнул извержением чувств к ней. Тогда это казалось таким важным, чудилось, будто ни что на свете нас не смогло бы разлучить. Ну сами знаете, как это бывает. Некоторое время я был на Эвересте своего пубертатного счастья, однако моей обожаемой это всё очень быстро надоело. Вскоре я получил в лицо одну из фраз-убийц: "Извини, ты слишком идеален для меня". Тогда это было очень больно, но я смог это принять, и даже её простить. Тогда я был настолько глуп, что даже согласился остаться друзьями. Ведь святоше вроде меня это не сложно, правда? Через 3 дня после всего этого закончил жизнь самоубийством мой отец. Не смог пережить слегка запоздалый кризис среднего возраста: накопленные годами эмоции начали эвакуацию, и он не смог справиться с их потоком. Это событие меня окончательно расплющило. Я разом разозлился на всё, что двигалось, а что не двигалось, я двигал и злился. Наверное также, как и мой папа - накопилось просто...

Мой отец был для меня настоящей иконой и моим самым лучшим другом. Я во всём хотел походить на него. Копировал его фразы, жесты, слова-паразиты. Он был специалист-ветеринар, почти всё время проводил с животными. Он был очень хороший человек. Его никогда не заботило богатство, он никогда не ставил перед собой низких целей. Все его действия всегда были согласованны с его принципами. И он никогда не давал слабину. До того самого дня.

Так вот, с того момента я стал злым. Злым и очень циничным. Отрастил себе полосы по плечи, сбрил "усики девственности", очень сильно похудел (рёбра проглядывают даже не втягивая живот), завел большое количество разнообразных странных привычек и зависимостей (кстати, среди привычек я не завёл ни одной вредной. Иногда я сам себе поражаюсь). От некоторых избавиться не могу до сих пор. Например я не могу протянуть и двух дней без гранатового сока. Если я его не пил некоторое время, во всей еде, что я ем, я начинаю ощущать вкус граната.
Потихоньку я начал везде и всюду разбрасывать злые мерзкие шутки. Шутил в основном про расизм, инвалидов и мёртвых детей. Например:"Что проще разгрузить - вагон песка или вагон мертвецов? Кончено вагон мертвецов, ведь можно использовать вилы!". Откорректировал риторику - теперь устная речь перестала быть для меня барьером перед окружающими. Начал увлекаться современным стрелковым оружием, военной техникой. У меня даже зародилась бредовая мысль пойти в суворовское.
Как ни странно, дела пошли в гору. Я поднялся в классе, периодически становился объектом женского внимания. Среди всего своего класса я отличался особой жестокостью к изгоям. Пинал, обзывал и издевался над социофобами больше всех, даже больше, чем хулиганы.
Шло время, я закончил школу. Поступил на биологический факультет. Я просто мечтал там учиться - моё мизантропство не давало мне спокойно трудится на социальной работе, а руки у меня, к сожалению, растут от туда же, откуда и ноги, так что к технике меня тоже особо не тянуло. Кроме того, я, как и мой папа когда-то, очень люблю животных. Меня с детства из зоопарка невозможно было вытащить. Весьма странно выглядит, когда парень моих лет приходит к вольерам и прилипает к решётке, словно маленький и пытается тайком от всех покормить муравьеда.
С момента поступления у меня начались на мой взгляд, настоящие проблемы: через какое-то время я стал замечать, что открытое презрение к окружающим пропало. Вместо него проснулась тихая едкая злоба, что-то такое ядовитое, подгнившее и дурнопахнущее. Я перестал открыто злобствовать, даже шутки про мертвецов и расизм как-то отошли на второй план. Я всё чаще начинаю вспоминать папу, всё чаще начинаю злиться на весь мир, за то что он отнял у меня моего любимого папаню. Относительно недавно в мою голову стали часто закрадываться мысли о том, что я хочу убить того или иного человека. Причём, это не просто "Убил бы нахрен этого тормоза!", а конкретно продумывая план действий, способ убийства, куда дену труп и как скроюсь с места убийства. Когда я еду в метро, я представляю, в какой бы момент я бы взорвал бомбу, будь она у меня, и чем бы я её начинил, в каком бы месте расположил, или взорвал бы её вместе с собой. Когда в лаборатории я беру в руки скальпель или лезвие, что бы отпрепарировать срез стебля или покровной ткани животного, я представляю каким бы образом я бы прикончил своего препода, как бы расправился с одногруппниками-свидетелями.. В реальности же я не в коем случае не хочу никого убивать - люди вокруг меня не самые лучшие, но смерти они точно не заслуживают. Это происходит совершенно случайно, даже тогда, когда у меня совершенно блестящее настроение. Плюс абсолютно неконртолируемые вспышки гнева. Любой пустяк запросто может вывести меня из себя на столько, что у меня будут трястить руки и скрипеть зубы от злости ещё день после того, что случилось. Часто наблюдаю обратный эффект - вещи, которые вроде бы должны сильно задеть человека меня совершенно не колышат и я отношусь к ним нормально. Чёрт возьми, я банально боюсь пришить кого-нибудь во время очередного припадка безумной мизантропии!
Не могу сказать, что моё состояние - месть человечеству за моего папу, не знаю. На мой взгляд моё это всё давно перешло границу и углубилось в нечто более противоестественное и жестокое.
Сейчас я живу один, на съёмной квартире со своим любимым псом-дворнягой Феликсом. Пожалуй, эта тварь единственная кому я могу доверить то, что происходит в моей голове. Не без основательно, как вы понимаете: не могу же я рассказывать своим знакомым то, как я хочу их укокошить.

Помимо страха перед убийством препода, я также очень боюсь закончить так же, как и мой отец. В последнее время я испытываю сильный эмоциональный голод. Возможно именно из-за него я схожу с ума... Насколько я знаю, до моего рождения мой папа так же одиночничал, был с головой погружён в свои мысли и идеи. Мне страшно, что когда-нибудь и мой сын будет толкать моё тело в бок, торопливо напоминая, что я опаздываю на работу.