Не пойму в чём моя проблема и что я делаю не так. Я очень хочу выбраться из ямы в которую попала и не могу...кажется выползла...и опять на дне..Смысла в жизни своей не вижу, ну разве что уход за больной матерью...а так - пустой человек, ничтожество, неудачница. Итог моей сороколетней жизни, жирная линия из трех основных слов характеризующих меня и услышанных мной от самого близкого человека, который остался в моей жизни - отца. Которому открыла душу и получила в итоге кучу дерьма на голову. Да это правда, вероятнее всего, что я и есть, то существо из 3-х букв, но это правда меня убила и добила окончательно. И в нее поверила наконец-то. Хотя долго сопротивлялась. Я 10 лет ухаживаю за больной матерью. Она заболела, когда я была уже замужем. НЕ выдержала мама одиночества и психика дала сбой, паркинсонизм и т.д. Когда я закончила школу, отец мой уехал в Россию работать и там устраиваться, мы жили в то время на Украине (начало 90-х). Мама свято верила, что он заберет нас со временем, но он этого не сделал. И не развелся с ней и не забрал нас. Жил, работал, семью там не создал . Раз в год приезжал, оставлял немного денег. Маму нужно было забирать, она уже не могла жить одна, я написала отцу, он на тот момент уже уходил на пенсию, в надежде решать эту проблему вдвоем, поскольку я тоже работала, мне было 29 лет и карьера по госслужбе по-тихоньку двигалась. Муж мой предложил свой вариант - мы с ним забираем маму к себе, нашу квартиру с мамой продаем, его родители продают одну из своих квартир и мы в складчину покупаем дом. В доме легче жить с психически нездоровым человеком. Я написала отцу, он очень обрадовался и согласился, типа он продолжает работать и у него нет на это времени. Начался сложный период в моей жизни, с мамой было тяжело, со временем мне пришлось уйти с работы, потому что ухаживать за мамой и обхаживать дом было нелегко. Муж особо не помогал в этом, но материально содержал, за что ему благодарна. Отец, каждое лето приезжал в гости, отдохнуть пару недель и обратно. Постепенно от усталости я сама начала впадать в депрессию и тяжело заболела, отнялись ноги. Муж не поддержал меня в болезни, струсил, и как только я встала на ноги, летом когда приехал отец, я открылась ему, что жить с мужем не смогу дальше и буду разводиться. Поделилась с ним, потому что осталась после развода, без работы, полуинвалид и с больной матерью на руках. Маму материально я не вытащила бы. Лекарства у нее очень дорогие. После развода мы продали дом и я вернула свои деньги, которые туда вложила. Отец предложил переезжать в Россию нам с мамой, он сам уже в возрасте. Я согласилась. Перед нашим приездом он купил нам однокомнатную квартиру в России и преподнес ее нам как подарок. Но по приезду я отдала ему деньги вырученные от продажи дома, он взял, но сказал, что они типа наши общие, но положил на свой счёт, купленная нам квартира тоже оформлена на него. Он живет в другой квартире, которую получил по работе. Я очень благодарна ему за всю эту помощь и постоянно это ему говорила, но как только мы приехали он начал все время меня критиковать и нахваливать себя. Сначала я не обращала внимания, потом плакала, объясняла ему, что у меня так сложилась жизнь и что с больной мамой без помощи трудно достичь успехов в карьере. Да и сама в итоге заболела, что теперь надо просто как-то выживать. Попросила его не критиковать, а просто поддержать морально. Я поправлю здоровье и встану на ноги уверенно и может что-то у меня еще получится. С мужем семьи у меня не получилось, но и у него с мамой тоже ее не получилось...как можно гнобить человека за то, в чем ты сам не добился успеха... Но он продолжал. В итоге я ему тоже высказала, что он работал так много лет, потому что жил спокойно и маму не забрал и не ухаживал за ней, хотя он ее официальный муж. ОН и сейчас не хочет за ней помочь ухаживать и дать возможность мне пойти на работу. Кричит, что он купил квартиру, и мы ему должны пятки целовать, хотя мы ему компенсировали ее стоимость. После этого на меня вылилось столько грязи, сколько я не слышала в своей жизни ни от кого - неблагодарная, ничтожество и пустое место, ничего в этой жизни не можешь и не достигла и не сможешь, кто ты такая вообще?
Я впервые увидела такого отца...получается я вообще его не знаю...
Получается простые человеческие качества ничего в жизни не значат? Если бы я бросила больную мать и занималась бы только своей работой и жизнью, я бы имела право голоса и была значимой, а так пустое место...ничтожество...
Ничего не хочу, здоровья нет, детей нет, мать на руках и сколько все это продлится неизвестно...гражданство еще тоже не скоро будет, с работой трудности...у отца возраст и понимаю, что уход за ним ляжет на меня тоже...
Такое ощущение, что я проживаю не свою жизнь....
В моей душе ненависть зарождается и апатия одновременно
руки опустились совсем, нет сил себя возрождать, а смысл?
Как живут ничтожества? И стоит ли им жить? Ради чего и кого? Зачем?