Честно сказать, не знаю с чего начать. Вчера у меня произошла истерика уже не внутренняя, а на взрыт. Я редко плачу, стараюсь не показывать, как мне плохо внутри. Мне 25 лет и я теряю смысл жизни все больше и больше. Три года назад у меня была успешная работа, которая несла перспективы и хороший доход, но я жила на ней и не любила эту работу. У меня началась депрессия и в какой-то момент я решила уволиться. С того момента все и началось. Я всегда была инициативной, мечтательной, пробовала разные занятия(спорт, шитьё, танцы), меняла работы, но они мне не нравились. Отношений у меня не было никогда и нет. Но с каждым годом становиться все хуже и хуже. Месяцев 8 назад, я поняла, что перестала видеть смысл во всем, я чувствую и вижу только пустоту. Но это началось раньше, просто я не осознавала. Мыслительная жвачка, которая происходит у меня в голове, затягивает так, что начинаю пьянеть и чувствую, как чёрный песок сыпется на землю из ладони (моя жизнь). Переодически меня начали посещать мысли о суициде, это было раз в 3 месяца, потом раз в месяц, теперь я думаю об этом без перерыва. Меня останавливает, что есть кредиты и это упадёт на мою маму. Сегодня гуляла с собакой и поняла, что поводок вполне подойдёт, чтобы покончить с этим. Я изучаю статьи, смотрю психологов и как выйти из этого состояния, но у меня не получается ничего. Я давно занимаюсь изучением ментального здоровья, но это все даёт временный эффект(моя самопомощь). На несколько дней попускает, чёрная дыра внутри закрыта и не раздирает меня, но потом снова опять начинается внутренняя тревога. Мне так плохо внутри от себя, я не знаю как это остановить, чувство пустоты, безысходности и непонимания себя отравляют меня. Я не понимаю почему мне так сложно с собой, в моем окружении нет таких проблем у моих друзей. Мы отдаленно разговариваем на такие темы, но я не могу этим делиться. Я сама виновата, что у меня плохое социальное положение. Работа так себе, кредиты, не могу взять за себя ответственность. Я перестала доверять людям и ни с кем не делюсь об этой внутренней боли, тк были попытки об этом говорит, но меня не понимают. Мама говорит, что я занимаюсь фигней. Я даже не в состоянии съехать от мамы в своём возрасте. У меня нет финансовой возможности обратиться к психологу. Хотела позвонить в службу психологической помощи, но нет понимания куда звонить и поможет ли. Я в отчаянии, если быть откровенной. Мне нужна помощь, я хочу остановить этот ужас, который происходит внутри меня. После вчерашней истерики, я не могу успокоиться, еле еле собираю себя в кучу и начинается все заново.