Я не думаю,что нахожусь в здравом уме.Не раз говорила об этом матери,но ни разу не получила нормального отклика.Теперь я вроде бы взрослая.Недавно совсем 18 стукнуло.И я не знаю,с чего начать,потому что не знаю,где начало.
Может так было всегда,просто я не замечала.Не замечала,что мой отец алкоголик. Не замечала,что моя мать смертельно больна.А может замечала,но не хотела этого признавать.Мне хотелось быть просто ребенком,таким же,как мои немногочисленные друзья.Но постоянные отцовские запои,в которых он крушил все вокруг себя,постоянные мамины приступы,от которых я пугалась до безумия.В те времена она была моим единственным защитником.
Все было каким то одинаковым,но когда я стала старше,я увидела,как мой мир начинает меняться.Я поняла,существует жизнь за пределами нашей квартиры,когда пошла в школу.Правда,гулять меня выпускали редко и ненадолго.Поэтому время,проведенное в школе было для меня действительно счастливым.Мне нравилось учиться,с чем я вполне успешно справлялась,мне нравилось играть,общаться с друзьями и просто с людьми.
Но когда мне было 11,и я уже заканчивала младшие классы,у мамы случился инфаркт.Ее положили в реанимацию,где она провела довольно много времени.А потом примерно полгода она оставалась в больнице.В это время папа начал жестко бухать.По другому я не смогла бы выразиться при всем желании.На самом деле все было настолько плохо,что в доме даже нечего было есть.Конечно,на меня все это не очень хорошо повлияло,и я стала замыкаться в себе.Когда оставалась совсем одна,то постоянно плакала,молилась за мамину жизнь,просила бога,чтобы образумил отца.Мои друзья стали меня сторониться,и обращались только когда им нужно было списать домашку.Оглядываясь назад,я понимаю,что так было и раньше,и друзей у меня не было.
В 7 классе я перешла в другую школу.С одной стороны из за того,что начались проблемы с коллективом,ибо я решила прекратить потребительское отношение к себе.С другой,из за того,что новая школа была куда лучше прежней просто по уровню преподавания знаний.А я хотела учиться,хотела хотя бы в чем то стать лучшей.Но мне очень "повезло",потому что проучившись в новой школе буквально одну четверть,я сломала позвоночник.Сломала настолько неудачно,насколько можно было.Хорошо,что хотя бы могу ходить.И мне пришлось перейти на домашнее обучение.Так начался новый этап в моей жизни.
Учителя не приходили.От слова совсем.Мать побоялась куда то жаловаться,думая,что это отразится на моей успеваемости.Вопреки ее благим намерениям,все таки отразилось.Два года я в упор не видела учителей,занимаясь как могла сама.И два года стабильно оставалась троечницой.В 9 класс я со скандалами вырвалась в школу.
В это время,я впервые захотела умереть.Я,девочка-подросток,поняла насколько я проигрываю в плане всего на фоне остальных детей.Хуже сложена (два года в лежачем состоянии прибавило мне,и без того всегда полному человеку,еще много лишних кило),лицом тоже не вышла (очень маленькие бесцветные глаза,далеко посаженные друг от друга на круглом и широком лице,огромный нос картошкой,и узкие губы),одевалась хуже всех (так как моя семья достатка имела практически никакого),и,к моему большому огорчению,по учебе я отстала сильно.
Я морила себя голодом,выслушивала издевки учителей и одноклассников,резала себя и пыталась догнать класс.Не смотря на все,я хорошо сдала экзамены и школе пришлось взять меня в 10 класс.Половину 10 класса я провела так же,как и 9,пока не начались осложнения от моего сломанного позвоночника.Из за поврежденных нервов,что то стало не то с моей головой.Невыносимые боли,постоянные кровотечения из носа сделали меня "наглой прогульщицей".Из за постоянных пропусков меня пытались выставить из школы.Но после нового года,мне удалось перейти на домашнее обучение.Снова.
Это время я помню,как ад.Надо было сказать,что после того,как мама выбралась из больницы,она стала совсем другим человеком.Больше защиты от нее я не получала.Было только давление,постоянные скандалы,оскорбления в мою сторону.Я терпела,старалась не отвечать тем же,чтобы не спровоцировать у мамы еще один инфаркт,да даже просто не расстраивать лишний раз.
Вернемся к тому времени,когда в 10 классе я ушьа на ДО.Среди скандалов родителей,скандалов с родителями,проблем со здоровьем,недовольства собой,появилось мое маленькое Чудо.Я слезами выпросила себе собаку.Собаку,которая почти вернула меня к нормальной жизни.Шло время,я стала чувствовать себя лучше,думаю из за того,что наконец почувствовала себя хоть кому то действительно нужной,почувствовала,что меня любят.Собака,тогда еще щенок,стала для меня лекарством.
Но однажды в февральский вечер,мы поссорились с пьяным отцом,я стала собирать вещи,оделась и собралась одевать щенка.Но мой отец успел схватить его и на полном серьезе пошел выкидывать Моего Щенка,Мою СОБАКУ,в окно.В окно с 7 этажа.Что то тогда во мне сильно сломалось,или это сломалась я.Никогда еще я так не кричала.Вы наверняка можете представить себе крик матери,ребенка которой собираются убить.Крик ужаса,крик отчаянья.Ужасный крик.От неожиданности отец выронил щенка из рук.Я защелкнула поводок на ошейникеи выбежала вместе с собакой на улицу.Пол ночи мы провели на школьном дворе.Я грела щенка,щенок грел меня.Не знаю,что вэто время происходило в доме.Но к нам вышла мама.Не та мама,которая кричала на меня и говорила,что лучше бы меня не было.А Мама,которую я знала в детстве,та,которую я любила.Она успокоила меня и вернула домой.Но после этого случая,я уже не приходила в себя.
Мне постоянно снились кошмары.Я постоянно резала себя,пытаясь хоть что то почувствовать.Хотя бы боль.Спасибо маме,она смогла вывести меня из состояния бусчувственного овоща.Хотя не знаю,стоило ли.
Лето прошло относительно гладко.Мой щенок вырос в большую,крепкую собаку.Мама снова превратилась в мегеру,отец стал бухать пуще прежнего.А я пыталась хоть как то готовиться к экзаменам,отбиваясь от постоянного чувства пустоты в душе.Пустоты,от которой было невыносимо больно.
А потом.Потом я узнала,что мой Пес,мой единственный защитник,болен.Это было бы даже смешно,если бы не было так грустно,но у него точно такой же диагноз,как у моей матери.Тогда я окончательно поняла,что богу на меня плевать,или что его нет вообще.
Не знаю,для чего такая длинная предистория.Наверное,стоило просто сказать,что я хочу умереть.Больше я не могу вести такое существование.Я устала быть хуже всех,устала быть нежеланным и ненужным ребенком,устала от постоянного давления.И больше всего я устала бороться со всем этим.У меня нет друзей,потому что все время я сталкиваюсь с непониманием со стороны других.Ну да,куда ж моим проблемкам до Проблем невзаимной влюбленности и прыща на подбородке.
Я одна.Даже мой пес уже не спасает меня,пусть я и существую только потому,что в ответе за него.Я одна,одна,одна.И я хочу уйти.Хочу уйти в ничто.Чтобы не было меня,не было моего тела и сознания.Не было души,если она вообще существует.Я просто хочу закрыть глаза,уснуть и не видеть снов.
Недавно я наглоталась снотворного.Но совсем чуть чуть не рассчитала дозу.Теперь я слышу куда больше обидных слов в свою сторону от родителей.Больше ругани и драмы.
А еще я стала пить.Ну а что,мне же много раз пророчили,что я сопьюсь,как папаша.Я решила,почему бы и нет.Теперь я пью,курю и просто хочу умереть.Чтобы этоне случилось лет через 5,где нибудь под забором.Я так сильно хочу умереть.И мысль о смерти,как об освобождении,не покидает меня не на секунду.И я не верю,что кто то сможет мне помочь.