ЖДолго сижу на этом сайте! Решила рассказать свою историю! Жить хочу, очень хочу жить, борюсь как могу, но бывают и такие нелегкие судьбы как у меня, жить становиться с каждым днем труднее, сложнее. Но мыслей о суициде нет, вот чтоб понасотоЩему хотелось умереть, такого нет. ХОЧУ ЖИТЬ несмотря ни на что! Только боли боюсь. Временами бывает жуткая боль внутри и страх, что даже не знаю куда себя деть, потом логично подумав, я живу, ребенок хоть и нуждается в операциях живет и есть еще время радоваться! Ну расскажу историю своей жизни с начала. Детство было босоногим, голодным но как я сейчас понимаю счастливым не смотря не на что. Росли мы троем, у меня сестра двойняшка и брат младше на год. Наша семья как вроде и жила более нормально, а вроде и не жила. Отец то жил, то нет (пил) и скорее мама с ним потом уже не жила, маленькие были мама потом рассказывала ее на улицу с нами выгонял и т.д. Но я его помню как очень доброго человека, он был инвалид 3 группы (в 16 лет полез соседям дверь открыть и сорвался с 6 го этажа). Он никогда не кричал и не ругался матом, с возрастом все болячки у него разболелись. Он хоть и пил, но даже пьяный он был в костюме и в рубашке чистой, старом костюме и старой рубашке, в старых туфлях, но всегда чистый и опрятный. Получив пенсию покупал на нее еду, в основном не работал. В 2007 году умер, вернее ушел из дома и пропал без вести, через месяц на каких то дачах милиция нашла мертвым! Ему было 43 года. Я сначала мучилась вопросом как туда попал, а может его убили и т.д. А сейчас не знаю уже столько лет прошло! В заключении о смерти: острая сердечная недостаточность. Хоронили ужасно, вечером я на тот момент была в другом городе (работала, мне было 17 лет, хотела подкопить денег и пойти учиться заочно на платно), звонит сестра и говорит папку нашли. - Я спрашиваю живой? Она говорит: нет. В 9 вечера я села на поезд до них забрав 30 т. Последние у мамки (мы с ней работали в другом городе, она раньше меня приехала работать, а я после 11 класса). В семь утра поезд прибыл встретила одна сестра, с животом тогда она была беременной на 2 примерно месяце, не помню уже.поехали вдвоем в морг, заходим называем фамилию. - Отвечают да есть такой, но знаете у нас холодильники не работают, а он уже две недели лежит, и сами понимаете... Заплатите 3000 вроде мы тело обработаем чтобы не пахло. Опознавать будите, мы с сестрой постояли подумали, она беременна. Я говорю давай не будем, пусть в памяти останется живым, что смотреть на тело разложившиеся. Мужики приедут и опознают. Приехала машина (родственники на газеле, помогли), папку выкатили на каталке из морга, завернутого в простынь, ветер подул и угол чучуть на голове простыни сдвинулся, дица не видела, только волосы и залысину, у него спереди не было челки, ну тетя из морга прикрыла быстро. Ну и этой буквально секунды мне хватило его опознать. Я бы не с уем не спутала, это был он. Потом на кладбище подъехал брат на такси ехал, из другого города, где доучивался в интернате, на тот момент ехал прям из больницы. Он на кладбище  ходил смотрел, сказал 100 процентов папка, что зрелище ужасное. Хоронили по мусульманским обычаям, папа был мусульманином, хотя мы троем были крещенные в 14, 15 лет. Я думала его будут отчитывать в мечете, но служащие мечети читали над ним молитвы и мыли в каком то гараже рядом с мечетью. Может из-за запаха и т.д. Из гаража его вынесли уже завернутого в саван ( простите знающие люди, я точно как правильно не знаю). И в покрывало которая сестра принесла из дома, ( сказали надо именно из дома, которым пользовались) старое красно-сиреневое покрывало, потертое временем. Как выехали из морга пошел дождь, сначала солнце светило и шел дождь, а потом просто ливнем. говорят когда хороших людей хоронят идет дождь, папка таким и был хороший и добрый. Папку вынесли читали молитвы под дождем, служащие мечети под зонтами, папка лежал на стульях в гробе (не знаю как правильно о мусульман называется), шел дождь покрывало и саван намокали и начинали контуры проявляются. Картина осталась в памяти четко и ясно. Потом поехали домой, поминок как таковых не было, мальчишки наши друзья , которые копали могилу, с утра замерзли, купила им водки. Сидя за столом в квартире ( которой сейчас уже нет, мама с сестрой Продала и купили дом в деревне и машину в 2010 году, машины нет уже, разбили, в доме никто не живет, стоит гниет, разваливается потихоньку, так что жить мне на данный момент практически негде, можно конечно при желании, но это будет совсем тяжело, нищенское существование,  в том регионе зп 5-6 т.р, а мне дочери делать 3-4 операции возможно и все врачи хотят денег, меня это очень сильно гнетет, так как денег на них нет), хороший наркоз плати, хороший хирург плати и т.д.) в сентябре планирую выйти на работу, в мае защита диплома, диплом пишу сама и госы учу, но все преподы да и студенты говорят, надо на лапу дать, а мне нечем давать, у меня 10-20 р в кармане. Сижу в декрете с дочерью ей 3 года. Муж кормит нас, ребенка одевает, с голоду помереть не дает, много раз в чужом городе уходила с дочерью переночевать к знакомым, выгонял, может ударить, дома практически не начует, держусь из-за дочери, из-за операций, врачей (хотя большинство наших профессоров вымогают открыто деньги), тошно от этого и не знаю как быть с этим! Может выйду на работу и заработаю, хотя их сложно столько заработать. Мужу до фени, когда он слышит что ребенку очки новые назначили, он шипит и орет (жадный что касается денег). Но я женской мудростью и терпением пересиливаю себя и начинаю обьСнять и просить, потом даст!на внешность я нормальная, вес 50 кг, не пью, не курю. Ухожу, возвращает и я возвращаюсь, как я живу страшно жить, а одной с ребенком который нуждается в помощи еще страшней! Боюсь если уйду даже денег нс билет не будет, чтобы уехать! А мне каждый месяц ребенка надо вазить пообследованием. Гадко, но терплю. Даже улыбаяюсь, научилась в детских больницах пока очередь ждешь к врачам, дочери сказки читать, сидя по 2,3 часа, кормить ( в общем жить и не трястись в ожидании). Муж ненавидит сейчас болею кричит, вставай иди гуляй с ребенком, когда сдохнешь уже, что не устраивает у-й. А мне некуда идти и помощи ждать тоже. Мать живет с мужиком, у низ зп копейки, да и выпить непрочь, сестра с мужем у нее 2 е детей! Ребенка вожу одна везде, муж не разу с нами никуда не ездил! Жить хочу только вот не знаю как, пустота, боль, ненависть появляется к людЯм, одно только радует, дочка мой малыш, мое сокровище. Что делать не знаю, как жить не знаю, сил бороться почти нет! Простите за ошибки и т.д температура 39, лежу жду когда само все пройдет. Свекровь вроде помогает с ребенком, но меня тоже не любит. Я И сама себя не узнаю, стала грубой и агрессивной. Любое их слово причиняет боль. Пока здоровая и что то делаю более менее нормально относятся, чувствуют дух борьбы, позитива ( несмотря ни на что я улыбаюсь и иду дальше),  но сейчас идти страшно! И как только ты упал это становиться невыносимо. Пытаясь добить. Моя семья в детстве жили бедно и есть бывало нечего и родители не святые ( гулЯли, пили, улица ростила, с 2000 по 2005 год обучались все троем в интернате, мама работала в другом городе, папка троих не тянул (пил, болел) но получив пенсию ехал у нам, вез еду и т.д на каникулы ездили домой). Всегда была уверенность, что нисмотря ни на что нас любЯт, да не смогли родители дать нормальную жизнь (но судить не мне, у каждого свой путь и свои ботинки) интернату и нашим воспитателем, поклон до земли, в розь бытующиму мнению что в интернате ад, это не так! Там никто не пил и не курил в основном. Да не сахар и не айс, но не страшно! Сейчас думаю если бы мы туда не попали, улица без присмотра родителей изуродавала бы нас! Лучшая подруга детства, с кем по улицам шатались, стала проституюкой, а было то нам по 12 лет когда туда попали. Спасибо им за все, людЯм которые дарЯт любовь чужим детям, не все но есть. После интерната поехала в маме в другой город. Работать и учиться, вот летом диплом. Встретила через 2 недели мужа, сейчас 8 лет уже прожили ( я писала выше), он у меня был первый и последний на данный момент никогда не ищменяла. Думала семья будет идеальной. В 2010 году родила дочь, с потологией. Болела в беременность, пила таблетки, всю беременность в слезах, он со мной не разу непогулял пока ходила. В интернете читала переписки с девушками, на все один ответ у-й не нравитьс. рожать повезла свекровь, муж на даче с друзьями пил. Дочь вроде любит, дает денег, и даже мне на институт дает, но все с упреками, лишь. Бы сидела и не рыпалась. А я терплю, страшно жутко, унижает, оскорбляет и тд знаю что сама виновата что терплю, а что делать уйти не куда и духу не хватает, в какую сторону идти не знаю и этот ад 4 года.