Доброго времени суток, дорогие!
На взгляд постороннего человека у меня вполне счастливая жизнь - жена, ребёнок, все в целом здоровы, вполне материально благополучны. Я в браке 7 лет, 5 из которых понимаю, что совсем не люблю свою жену. Я хорошо к ней отношусь, стараюсь поддерживать, но, увы, чувствую полное равнодушие как к женщине. Мы живём в её родном городе (маленький городок), я работаю в фирме её брата. Получилось так, что после свадьбы мы временно переехали сюда, а оказалось насовсем. Мои родные и друзья остались в Москве и Питере. Я сам вполне дружелюбный человек, поэтому отношения с родственниками жены в целом отличные. Первые годы я просто тосковал, потом начались реальные проблемы. На крестинах дочери лучшего друга в Москве 4 года назад я встретил женщину, с которой вспыхнули настоящие взаимные чувства. Мы открылись друг другу, но общение ничего, кроме горечи обоим не принесло: она не хотела, чтобы я бросал семью, да и я сам не смог уйти от жены и ребёнка. К сожалению, это стало известно жене, был громкий скандал, но брак удалось сохранить ради ребёнка. Со временем всё успокоилось, жена искренне любит меня, увы. А я живу дальше с пустым сердцем и равнодушием к ней и самому себе. Жена очень хочет второго ребёнка, а я думаю про это с ужасом, потому что понимаю - уйти от двоих детей не смогу никогда (хотя по природе очень люблю детей и хотел бы их ещё, но не с ней).
В последний год часто думаю, что умирать нужно вовремя: если бы меня не стало сейчас, это было бы огромным горем для родных и друзей (в первую очередь сына, жены, родителей, сестры), но в их памяти я бы остался в целом с положительной стороны, и память обо мне была бы поддержкой для них. Но я живу дальше и кем я стану для них впоследствии? Если я останусь в семье: равнодушие и безысходность. Если уйду: заранее тошно как представлю эту волну негатива на работе (где 2/3 коллег - родственники супруги, а директор её брат), среди друзей и знакомых, и сыну потом напоют - "он бросил тебя!!!!" По-хорошему, надо решиться и уйти, но не могу, и от этого проклинаю себя ещё больше. Хорошим для всех не будешь, но тяжело откровенно плюнуть в душу людям, которые тебя любят. Смерть человека, пожалуй, легче пережить, чем его предательство. Тупо вешаться не хочу, никогда не повешу на близких ярлык родственников самоубийцы. Но вот мысль обставить самоубийство как несчастный случай в последнее время становится навязчивой. Не буду делиться с вами конкретными идеями (вам всем стоит жить!), но варианты найти несложно.
Да, и последнее: я не верю в Бога.