здравствуйте Юлия.мне 36,как и вам.И я тоже сегодня думал о самоубийстве.но прочитав истории родственников и что они переживают после ухода своих близких таким образом я передумал.Я ХОЧУ ЧТОБЫ ЖИЛИ И ВЫ.Вы нужны и вы дороги близким, и поверьте вы сможете стать прекрасной матерью и женой кому то.и Богу вы тоже дороги.здесь всегда есть надежда и счастье.а там только мрак и боль навсегда.для самоубийц.ПОЖАЛУЙСТА ПОВЕРЬТЕ.я тоже борюсь и буду бороться

Юленька,

как же хочется Вам сказать что-нибудь ободряющее. Не надо заморачиваться на весе, это отмазка для внутренней пустоты. У меня тоже так было, порой и сейчас так,но я верю в Бога и верю, что он поможет. Дай Бог и Вам тоже.

Здравствуйте,Юля.Одиноких людей очень много.У каждого своя жизнь,своя судьба.Много людей,которые имеют мужей, детей и они при этом несчастны.Вы же не знаете,что будет завтра и через полгода..Может,вы встретите хорошего человека и будете вместе.Но,можно сказать одно:если вы не бросите пить,вы станете алкоголичкой и окончательно погубите свою жизнь!Опомнитесь! Перестаньте пить!Вы же живете один раз и,прежде всего,для себя,любимой.Так полюбите себя!Похудеть тоже можно:начните делать зарядку,больше ходите,не еште мучного,сладкого..Заедать проблеммы и запивать алкоголем-последнее дело.Возьмите себя в руки,запишитесь в клуб анонимных алкоголиков,пойдите к психологу.Перестаньте жалеть себя,вы же не инвалид,помогайте тем,кому хуже..и не стесняйтесь.Люди всякие нужны: и толстые и худые.Удачи! Берите себя в руки и боритесь за себя!

Милая Юля, мне тоже хочется написать пару добрых слов для вас. Как тонкий и умный человек (это видно из вашего письма), вы наверняка догадываетесь о возможных причинах личной неустроенности: может быть это излишняя разборчивость и критичность, может еще какие-то качества, которые можно скорректировать. Все не так плохо, когда есть любимые люди, которым вы нужны. Пока в вашей душе конфликт с самой собой, привлечь новых людей в жизнь весьма сложно, тк все мы тянемся к светлым и гармоничным людям. Прекращайте разрушать себя, неужели вам не жаль время на саморазрушение, ведь так не может продолжаться до бесконечности? Это же самое время вы можете потратить на совершенствование себя, своей души. Остановитесь, подумайте какие позитивные шаги вы можете претворить с жизнь, подумайте о том, что человек рожден чтобы найти себя и быть счастливым. Представьте, что когда вы встретите своего человека, вы будете намного лучше, чем сейчас (если встанете на правильный путь), вы как бы сделаете заведомо подарок своему будущему любимому, начните меняться сейчас.

Юлия, у меня постоянная депресия и отчаяние, я больше года не могу устроиться на работу, объедаюсь каждый день, страшная, толстая, плохо одетая старая тетка, одинокая, без детей и мужа и не была, но толька вера в Бога - ступенька, опора заставляет меня жить и терпеть и тащить свой крест который дан свыше. Господь дает испытания человеку ровно столько сколь тот может вынести. У меня раздел на форуме посмотри там очень дельные советы и добрые пожелания, в минуты тяжкого отчаяния со мной были люди, прекрасные форумчане которые поддерживали, советовали и даже мотивировали на исправления своей жизни, я им очень благодарна за это, и я верю что их мне послал Бог. Исправление тебе нужно, стоит только сделать первый шаг пусть маленький и не совсем уверенный, но шаг к изменению своей жизни к лучшему, если душа будет чиста то и остальное приложиться, главное начать и Господь все управит и поможет. Счастья тебе милая голубка ... Прости

Юленька, а что было толчком к винопитию? И почему аналогия с Фридой? Была какая-то схожая история? Это вопрос не для ответа здесь, а для раздумий. А Богу всегда есть дело до нас, просто мы сами пытаемся, как Адам, спрятаться от Него. Читали Евангелие, или ограничились тем, что написал Мастер под диктовку Воланда? Это тоже - материал для раздумий. Вы извините, если задеваю за что-то, что делает больно. Но мне кажется, что вы, глубокий и умный человек, вполне сможете выбраться из этой трясины, если сами постараетесь найти точку опоры. Правда, у вас так много есть для этого: умение смотреть правде в глаза, желание жить, любовь родных. Дерзайте, дорогая, у вас все получится!

Спасибо всем за отклики, а то мне знаете ли и выговориться-то некому, и от этого "накрывает" иногда.Повою потихоньку (чтоб соседей не пугать)) дома - и вроде легчает.Плакать уже давно не умею(что странно)
Хочу ответить Елене (возраст: 57/ 04.11.2014). Знаете, Елена, когда пьёшь, не думаешь, забываешься, не помнишь, что все (ВСЕ!) подружки замужем давно, детей уже не по одному, общаются.А у меня даже фотографии меня нет ни одной, потому что сфотографировать некому))) На трезвую-то голову по ночам особенно меня ужас накрывает от того, что вот такая у меня жизнь, руки разогнуть не могу утром (так сжимаю кулаки большим пальцем внутрь и прижимаю руки к себе).
А "платок" - это каждый день, который я живу через силу. Ложусь спать и надеюсь, что больше мне его "не подадут".Но..увы
Не знаю, увидите ли Вы мой ответ. В любом случае,благодарю за участие

Здравствуйте, Юлия. Очень хочу Вас поддержать, но что сказать когда сама нахожусь многие годы в состоянии сильного уныния и отчаяния. Как и Вы я не замужем, детей нет. И возможно не будет, так последние 4 года болею вирусным заболеванием, и всю жизнь буду болеть, неизлечимо, передалось половым путем, была связь с женатым мужчиной. Теперь я являюсь носителем вируса и могу передать его будущему мужу /только кто захочет, чтобы его заразили/ и ребенку, последствия плохие. Если вообще смогу иметь детей. И такая безнадега и отчаяние, тем более, что никак не могу выпутаться из этих отношений. И постоянное желание уйти навсегда. И сегодня на работе весь день думала об этом, бывает так накрывает,что не знаю какая сила меня держит, но вот сию минуту бы прекратила свою жизнь. Отпустит, потом опять. Никак не могу примириться с тем, что сделала, как жила все годы, что заболела, что нет нравсвенных устоев, иначе никогда не завязала данных отношений. Глупость, пошлость, гордыня, грязь и гниль внутри, все прогнило. И много еще другого и все дурное. О если все увидеть и узнать о себе, то можно сойти с ума. День за днем я ''варюсь'' в этом. Пить я не могу, оргнизм не принимает, тем более алкоголь провоцирует рецидивы болезни, которые и так у меня по несколько раз в месяц. Если бы не это, наверное запила. Друзей у меня нет, я вся в себе. Есть коллеги, общаюсь на работе, вот и все. У них семьи, дети, свои друзья. Они уверены, что я очень хорошая и добрая девушка, а все не так. Видимо я так умею обманывать окружающих. А может просто хорошие и добрые люди, поэтому о других думают хорошо. Есть мама, которой нужна моя любовь и поддержка, но любовь моя поверхностна и делаю я все через силу и часто с раздражением. Любить я не умею, поняла это сейчас, раньше не задумывалась. К людям раздражительна, есть зависть и неприязнь. Что мне делать дальше и как жить? Я все время в потемках блуждаю. Есть работа, не надо думать о куске хлеба, отдельная квартира /живу одна/, ничего не радует. Как и Вы, Юлия, заедаю проблемы и плохое настроение едой. Только у меня проблема с недостаком веса, никак не могу поправиться. Подорвано и душевное и физическое здоровье.
Прошу меня извинить, что все о себе, но когда читашь истории людей здесь написавших и ''видишь'' их боль, открываются пошире глаза и начинаешь хоть немного задумаваться о реальном положении своих дел. К сожалению, в моем случае ненадолго.
Прочитала Ваше письмо и поняла, что Вам тяжелее, чем мне. Мне бы так хотелось, чтобы Вы и я обрели радость жизни и душевный покой. Только за нас эту работу никто не сделает. Как заставить себя сделать хоть один верный шаг?
Юлия, не отдаляйтесь от близких. В их жизни тоже не много радостей.
С уважением.