Здравствуйте. Мне 15 лет. Я понимаю, что для многих мои проблемы покажутся глупыми и безпочвенными, но поймите...все разговоры о том, что то, что творится со мной сейчас - это не жизнь, а так...взрослая, настоящая жизнь начнется потом, я не не понимаю! Я живу сейчас данной минутой и данной секундой! Если рассуждать подобным образом, то можно просто залечь дома и ждать 25летия...ведь все, что происходит сейчас неважно...В общем, я устала от всех подобных советов. Пожалуйста, если можете...поставьте себя на мое место...Ну, я начну: Как я уже сказала, мне 15 лет..Скоро экзамены...ЕГЭ. Все только о них и говорят (родители, учителя, друзья...) Все говорят, что это важное и ответственное событие в нашей жизни, что благодаря этим экзаменам мы обеспечим себе путевку в лучшие ВУЗы России. И я...я чувствую, что совсем скоро..начнется новая жизнь...что все, что я делаю сейчас уже начинает отражаться на моем будущем...а я...полный ноль. Кто я? Никто. Неудавшаяся ученица (которая была отличницей в начальных классах, хорошисткой в средних и троечницой в старших), неоправдавшая надежды родителей дочь (все еще ожидающая от меня каких-то успехов мама, верящая в то, что я не полная тупица, какой меня считают в школе и все еще не знающий ни о чем отец, который убежден, что его дочь учится на отлично и ее ждет блестящее будущее и безупречная карьера...так как со старшей сестрой его надежды исчезли, то все его мечты об успешной дочери разом свалились на меня), а также я малозначимая личность...Я симпатичная...многим нравлюсь...но....последнее время я себя просто ненавижу...я так потолсела, что выгляжу омерзительно. По всему лицу прыщи, еле влажу в джинсы, не могу носить обтягивающие футболки.. меня это удручает. Я стала стесняться самой себя, я боюсь отвечать у доски, т.к моей "новый" вид испугает всех моих так сказать ухажеров, мне стыдно при одной мысли об этом. В результате плохая учеба...нежелание делать что-либо...это омерзеие к себе все растет и растет. Каждый день пустые обещания самой себе о том, что я начинаю новую жизнь...ни к чему не приводят. Я чувствую, что тону в озере собственных неудач, поражденных своими же комплексами по большей части. Я не знаю, как мне быть. совсем скоро кончатся весенние каникулы, и мне опять придется идти в школу..а я не хочу..я просто чувствую, что не готова. А прогуливать снова, как в 8м классе со своей подругой я не хочу(нас притесняли в школе, а еще мы были эдакими бунтарками, рокершами, непризнанными гениями...смешно вспоминать..нам скорее нравился весь этот образ непонятых личностей и мысль о суициде казалось весьма романтичной. Но это было совсем давно, я не хочу повторять своих ошибок)...ведь это в основном и стало причиной моей неуспеваемости. Я знаю, что прежде всего я должна побороть свои комплексы, взяться за себя....но я не знаю, как это сделать..я настолько уже привыкла чувствовать себя жертвой, что это мерзкое чувство, дающее тебе право в конец облениться, не хочет меня покидать. Пожалуйста, помогите мне.