Здравствуйте.
Уйти из жизни в любом случае не выход. И подумайте о брате, в его и без того болезненном положении ещё и такой удар выдержать. Это того не стоит.
Мерзавцы и мерзавки встречаются очень часто.
Вы указали подружку начальницы. Не совсем ясна именно роль этой подружки в вашей жизни. Является ли она одной из начальников,или просто приближённая которая много берёт на себя.
В любом случае стоит находить выход из этого, не обращать внимания, собака лает, ветер уносит. Вы же наверное не находитесь в контакте с ней 24 часа в сутки. Готовиться к моментам если придётся столкнуться с ней, а может и ответить что-то. Постараться при возможности свести к минимуму контакт с ней. В любом случае если это такая язва, то дело не в вас. Утверждая себя таким способом она является никчёмной, как и подобные ей.
Если злоба есть в крови, то всегда будет искать своего выхода на кого-то.
Но цена заплаченная за суицид очень высока, сегодня вы состоите в этой организации, а через время нет. А где-то есть брат которому вы действительно нужны. Поддаться на агрессию и выбрать такой выход неразумно совершенно. Никому ничего не доказать, а уж ей тем более.
У меня была на работе начальница, не посредственная правда, но всё же. Тоже постоянно меня доставала, а в кулуарах ещё и говорила, что сильный всегда стоит над слабым. Ну это разумеется её собственные слова, которые меня совершенно никак не торкали.
Поэтому не смейте этого делать, ничего не стоит того, чтобы лишить себя жизни.

Эстер, это вы писали, что хотели уйти с бумажной работы в журналистику? Ушли что ли? Умничка! Я помню ваше письмо:)

Снова травят? Знаете, если эта ситуация повторяется,значит, жизнь вас чему-то учит. Чему? Без понятия. Но всегда наблюдаю, что цикличные ситуации для чего-то нам нужны в жизни. Как только усвоим урок, так перестает бить по голове.Понаблюдайте за собой. Может, что-то делали не так? Или провоцировали? Расскажите поподробнее, как было?

А про брата... Это тяжело и очень жаль. Если есть возможность чем-то помочь, помогите обязательно. Если нет - просто молитесь и смиритесь с тем, что вы не всесильны. В некоторых ситуациях такая позиция помогает хотя бы близкому жить нормально, если родному помочь невозможно. Но думаю, если вы будете заботиться о брате и помогать ему, то ему будет хорошо!

Эстер, пишите сюда обязательно. Желаю мудрости и терпения, смелости и стойкости духа. Не делайте глупостей! Начальниц - много, вы - единственная:)

О! Эстер! Здравствуйте, дорогая. Вы неоднократно писали сюда, были одно время на форуме, я вас очень хорошо помню. И я помню, что прошлые ситуации были у вас намного сложнее, и я помню, что вы справились с ними! Вы находили новые специальности, новые места работы, кроме этого я помню, что у вас есть и песенный дар. Вы же боец и вам не привыкать искать разумные выходы, новые дороги, открывать новые двери, находить что-то, что помогало вам выбраться из создавшейся ситуации. Думаю, что и на этот раз вы найдете верное решение. За брата прилежно молитесь, потому что сестра - один из самых близких людей на свете, ваша молитва - одна из самых горячих, идущих от сердца. Бог помощь, дорогая Эстер.

Дорогая Эстер, пока Вы не можете никуда уйти, предлагаю Вам представлять, что у Вас все-таки есть запасной аэродром (другая хорошая работа), и Вы ее просто ждете. Время меняется. Ничего не вечно. Ваша ситуация может изменится. Верьте в это и не делайте глупостей. Бог дал Вам тело и Вы не вправе так глупо распоряжаться таким ценным даром.

Я вам надоела наверное, так? Ведь я уже писала сюда недавно. Наверное недели не прошло. Или две. Не помню. Если что - вы можете даже не публиковать моё письмо. Если я вам надоела.
Просто мама плачет. И плачет так, что я боюсь за нее, за ее психику. И ее не можем утешить ни я, ни отец. Потому что сегодня мы похоронили сына моего родного брата. И она плачет так, что душа разрывается и я боюсь за нее.
А у меня опухоль в груди. Я не хочу идти к врачам. Наелась уже несколько лет назад ТАКОГО отношения в аналогичной ситуации... Нет, к бесплатным больше никогда. А на платных денег нет. И потом, это от нервов всё. Если бы удалось успокоиться... Нет, постоянный дичайший стресс, невозможность расслабиться хоть на минуту. Даже во сне...Я не могу больше, правда. Хотя я наверное эгоистка.... Она мне сегодня кричала что я эгоистка... Смотрела как на врага когда я попыталась ей помочь. Нет, она хороший, добрый человек. И не дай Бог тем, кто причинял мне зло, попастmся у нее на дороге. Я бы не позавидовала этим людям тогда.
Но вот какой-то слом сегодня произошел у нее.
А мне 49 уже. И ни мужа, ни детей...
Лучше бы Бог забрал меня, а не племянника. Но племянника похоронили. В эту пятницу.
А племянник некрещен. и я даже не могу в церкви за него за упокой поставить. Он болел еще сильно. Детский церебральный паралич и сахарный диабет. И умер в 30-летнем возрасте. И брат, который лишился сына - тоже некрещен. И я не могу брату о здравии подать.
Я полезла на сайт memoriam.ru. Я порылась там.Но мама плачет. И я боюсь за нее. А за себя? Не знаю. Мне больно тоже, правда. Но почему Бог забрал племянника, а не меня?
А тут еще. Я состою в одном военном обществе. Это добровольное общество. И оно касается той области, которую я люблю. Море. Я не хочу оттуда уходить. Не буду говорить подробностей. Но меня обвинил один из руководителей в тех грехах, которые я не совершала.Это были просчеты руководства, не мои. Рассылка большому количеству людей - и перечень обвинений в мой адрес. Я совершала ошибки, находясь там. Было такое. Но даже на Страшном Суде Бог бы согласился со мной, что в части тех грехов, которые мне приписали, я не виновата. И я постаралась защитить себя. Опровергла тоже ответной рассылкой те обвинения которые были ложными. После этого - санкции в мой адрес. Вышвырнули с модераторов сайта, исключили из всех рассылок о жизни общества, (так как помещения у нас из-за бедности нет, только на мероприятия мы можем собраться вместе, а так общаемся в соцсетях и там же координируем действия). И лишили фактически всей информации о том, что происходит в обществе. Потом спустя некоторое время в модераторах восстановили. Но перед этим тот человек - глава общества - не упустил случая меня снова облить грязью. И в глаза и за глаза. Он много раз мне хамил и унижал на людях. Но он со мной только так. С другими нормален. А я не хочу уходить. Потому что там хороших людей много. И было еще что за моей спиной были как доносы руководителю о моих ошибках. И мне больно очень поведение и то, когда меня во всех грехах постарались обвинить, и доносы эти за моей спиной. А я так верила этим людям! От удара не могла оправиться месяца два. Только больнее было. Пошла к психологу. Помогло. Работать над собой пришлось бы, но я готова была это делать, чтобы справиться с болью. Но тут умер племянник, скоропостижно буквально за несколько минут... На следующий день после моего похода к психологу.
И мама плачет навзрыд. Как успокоить ее - не знаю. Отец пытается - но бестолку. А она все сильнее плачет. Я одна. Совсем. В общество это свое я идти за помощью не хочу. Мне четко дали понять -своими проблемами не грузить никого. И к подругам тоже. Докучать проблемами своими. Их у меня три, но у одной умер муж не так давно и я не могу ее беспокоить.
И вот сижу. В груди опухоль. Боль от предательства там в обществе не утихла еще. За маму тревожно, за брата и отца тоже. Племянника умершего жаль. Лучше бы меня забрали, а не его. Не могу больше. Нет сил моральных. А ведь я должна бы в этой ситуации их упокоить. Хоть тресни не могу. Но я должна! Я ОБЯЗАНА! Это мне сказала одна из подруг. Но у меня нет сил... Мне бы кто помог... Одна. А я обязана успокоить родных и быть им поддержкой и опорой. И сил нет на это. И больно и страшно. Плохая я наверное. Только о себе. Должна успокоить. Обязана... Не могу. Нет сил. Как справиться с предательством. Как найти сил чтобы научиться не реагировать на подружку начальницы (она именно из разряда приближенных - подружка, хотя подменяет начальницу когда той нет), которая пытается меня травить...Как помочь родным. Нет сил... Совсем.