7 с половиной лет назад умерла мама. Так получилось, что выезжала в больницу, приехала к похоронам. Не могу себе простить что не была в момент её болезни рядом. Это был единственный человек в моей жизни который меня искренне до самого конца любил, заботился обо мне, была моей душевной крепостью. Тогда мне был всего лишь 21 год и так получилось, что я оказалась вдали от дома от семьи в Москве и осталась без денег и документов. Но гордость не позволяла мне вернуться с опущенной головой. В итоге моя гордость привела к потере самого близкого и единственного человечка. С тех пор душа моя переломилась. Я понимаю что осталась одна. Отца люблю, но больше от жалости к его слабости и беспомощности. Моя душа стала уязвима. Если раньше любой удар судьбы я с легкостью отбивала, оскорбления, обиды, расставания. Я всегда была за большой сильной крепостью и защитой мамы. Потому что знала, что всегда смогу прийти и не объяснив причины реветь её обняв. И только она могла понять меня не спрашивая что случилось и успокоить своим тёплым взглядом, объятием, материнской любовью. Но 7 с половиной лет её со мной нет. Разрушена крепость, сила, защита. Я уязвима, меня легко обидеть, довести до слёз одним словом, отношением. И нет того человека которого я могу обнять в любой момент, и почувствовать тепло и любовь бесконечную, просто за то что я есть. Нет близкого родного человека. Долгое время я мечтала умереть, уйти к маме, мне было сложно выживать одной в большом городе. Друзей я истребила вокруг себя, обозлилась и стала грубой и прямолинейной. Со временем стала не закрывать на предательства друзей, а просто избавляться от них. И к сегодняшнему дню и уж совсем давно, нет ни одного человека которому я могу верить, доверять, как могла только довериться маме. Моя любимая подруга, мать, советчик и психолог. Мне часто снилась мама, как будто она не умерла, а просто ушла от нас в другое место, это бывало просто другая семья, другой мужчина, я не знаю что это значит, но я очень обижалась на неё за то что она меня оставила. И во сне я всегда слёзно умоляла её забрать меня с собой. То что мне сложно, больно жить без неё на земле и хочу быть с ней рядом, если не на земле, то на небесах. Но она всегда отвечала мне, что моё время не пришло, мне ещё рано. Или бывало, что она говорила - "Ты ещё маленькая, ты должна повзрослеть и выучиться, тогда я смогу тебя забрать". Как слёзно я не умоляла, она не хотела забирать меня. Но покончить жизнь самоубийством я не могу, так как по церкви это грех, моя душа попадёт строго в Ад. А я свято верю, что мама живёт в Раю, и я хочу к ней, а не просто уйти из этой жизни. Сколько раз я мечтала что бы меня убили, что бы меня сбила машина, что бы я попала в аварию. Но почему то мне суждено быть одной, мучиться на земле, получать плевки от жизни и любить безответно. Я знаю, всё что может спасти мою израненную душу, это любовь, любовь мужчины, который будет дарить мне свою нежность, тепло, искренность, построит крепость и никогда не оставит меня. С которым я создам семью, рожу детей и буду жить счастливо. Но нет такого, видимо мне не даровано встретить такого человека. Я не рождена для счастья, любви и улыбок. Нет такого человека который бы своей рукой дарил мне энергию тепла, любви, желанности. На моём пути попадаются мужчины, который не способны любить взаимно и быть верными. Я совсем не глупа, далеко не страшна а на против. Но видимо судьба у меня такая любить безответно, страдать, получать новые шрамы на сердце и душе. И по сей день, уже 7 с половиной лет я живу одной мечтой! Не встретить любовь - уже не верю, а всего лишь с одним желанием - умереть, мечтаю! Это самая заветная мечта! Я не могу и не хочу больше мучений! Я устала. Совсем не давно в моей жизни появился впервые один мужчина, который вдохнул в меня энергию к жизни. Он всегда говорил какая я красивая, особенная для него, как он думает обо мне, хочет быть со мной. И я поняла, что впервые за долгое время я встретила человека, который полностью подходит под мои желания. Он хорош собой внешне, что не говорить - внешность для меня имеет первоначальное значение (ухоженность, чистоплотность, ум, состоятельность и прочее). Он говорит нужные, необходимые для меня слова, которых я не слышала от других мужчин! Всегда в отношениях я сама тянула мужчину к себе, стараясь пробудить в них чувства и нежность, но никогда не получала взаимности, и часто уходила сама, даже если любила человека. А тут... Тут появляется он, говорит как я особенна для него, какая я красивая, хорошая. Которому я нравлюсь внешне, моё внутреннее состояние и сила духа. Человек который всегда меня держит за руку, когда едем в машине, когда идём по улице, когда ужинаем в ресторане, он всегда рядом окутывает меня своим вниманием и нежностью. Прикасаясь к нему я чувствую огромную энергию и счастье. Когда он рядом, когда целуешь его, я словно окутываюсь в оболочку большой и тёплой энергии. Я чувствую ту нежность которой не хватало мне так долго 7 с лишним лет. И я безумно понимаю что хочу любить этого человека, потому что это тот мужчина, который окружит меня нежностью, пониманием и хотелось бы любовью. И я растаяла, впервые, впервые я понадеялась что кому то в этом мире я ещё могу быть нужна. Что в моём обществе кто то нуждается, думает обо мне, хочет меня и не скрывает, что так же как и я, рядом со мной становится эмоциональным. Но в то же время он является взрослым, сильным и самостоятельным мужчиной. Но в тот момент, когда я начала мечтать о дальнейшем, что буду счастлива, что могу любить, и что меня могут любить с такой же отдачей нежности как и я. В тот момент когда я растаяла и начала полностью раскрываться и отдаваться человеку, начала сама проявлять инициативу к нему, говорить как скучаю по нему в момент его команлировок (которые не знаю существуют ли на самом деле). Когда я захотела именно влюбиться - он почувствовал, почувствовал и испугался. Как многие делали и уходили. Но он не ушёл, по сей момент он хоть сейчас и на расстоянии, но продолжает оставаться со мной. Но сделал большой шаг назад, и начал обкладывать себя барьерами. Я практически ничего не знаю о нём. Он очень скрыт от меня. Это единственный человек которому я хочу верить и стараюсь изо всех сил. Он не врёт мне, я так надеюсь, но он очень многое не говорит мне о себе. И мы всего лишь без малого месяц вместе, но на сей день я всего лишь знаю его имя, откуда он родом, сферу деятельности его работы и бесконечные его командировки. И огромная пропасть которая сейчас разрастается между нами. Его тайны, молчание, барьеры. Ему 37 лет и по информации что я знаю, он никогда не был женат, не имеет детей. Год назад расстался с девушкой с которой прожил 2 года, собирался жениться на ней, подали заявление, но по его инициативе, он усомнился в надёжности их любви до конца их жизни и первый отступился от неё и порвал. Я понимала с самого начала, что с таким семейным положением в 37 лет, он на столько одинок и дик, что мне не будет легко с ним как ни казалось бы по его отношению ко мне. И сейчас я это прекрасно чувствую. Поняв что я могу в него влюбиться, он начал ставить барьеры и держит меня на расстоянии. Всегда просит дать обещание не влюбляться в него, но в тоже время говорит что я не должна бояться потерять его. Обосновывает, что не может позволить себе любить сейчас и тем более что бы любили его. Так как он синтиментальный, будет постоянно думать обо мне, будет очень переживать, это будет его сильно отвлекать от работы и он сейчас не может этого себе позволить. И я соглашаюсь с ним с тем, что он не хочет создавать крепкие отношения, пока не будет на столько в себе уверен, что он в состоянии заводить семью, иметь хорошую квартиру для спокойствия, деньги что бы обеспечить свою жену, воспитание и образование детей. Я согласна с ним на все 100%. Но зачем отказываться от чувств, эмоций, любви. Зачем говорить что он одиночка, я сама такова, но все мы одиночки мечтаем обрести надежную половину души. И сейчас, когда он всё больше и больше оталяется от меня, просит не любить, е скучать, не думать о нём, не привязываться, мне становиться всё хуже и хуже. Я начинаю терять веру в то, что меня могут любить. Так как не уверена в его правдивости, смелоси и желании. Появляются куча сомнений с его постоянными тайнами, молчаниями. И моё душевное состояние постоянно ухудшается. Я прибывю в постоянном стрессовом состоянии. Я опять много плачу, по всяким пустякам в его ответах на смс. И я больше всего сейчас боюсь его потерять, но понимаю что теряю его. И совсем не готова опять быть брошенной и одинокой. И сижу пишу, реву, и опять мечтаю умереть! Мечта - моя №1 желаний. Ставлю статус в сети программы мессенджа "Мамочка, замери, мечтаю". А он как чувствует что мне сейчас так плохо, не видит статус, но заходя в сеть сейчас пишет "Какая же ты красивая!!!!" и шлёт кучу смайликов с цветами и поцелуями. А я отвечаю ему "Спасибо. Это то что мне важно знать от тебя". И меня накрывает ещё больше, головная боль от продолжительных слёз, стертый нос от платка и насморка. И всё ещё желание любить или мечтать умереть. Но знаю точно, что не могу уже болеть, переживать всё это. Потеря за потерей. Я так от этого устала. И с другой стороны понимю, что мою потерю папа не переживёт. И я стараюсь жить для него, уход мамы очень сильно его подкосил. Он стал таким же несчастным и одиноким как и я. И я не знаю что быдет дальше. Любить и болеть одновременно? Любить не разрешают, душа болеет. И я хочу умереть. Я мечтаю умереть. Но как? Как мне это сделать? Как уйти из жизни без греха, самоубийства? Что бы душа попала к маме. Я не знаю что будет дальше. Но всё что происходит вокруг меня убивает, по крайней мере мою душу. И моя самая заветная мечта - умереть! И я молю Бога и мамочку, и постоянно умоляю избавить меня от мук, забрать к себе. Господи! Я не хочу так. Забери меня к себе. Я погибаю живя в этом не нужном для меня мире. Мама, я хочу к тебе! Я устала.