У меня больше нет сил терпеть. Я морально разбита . Моя мама покончила собой 2 года назад. Мне на тот момент было 17 лет . С тех пор не было ни дня чтобы я не страдала . Мне очень плохо. Все это было в нашем доме в котором мы по сей день живем , я нашла её весь тот ужас до сих пор перед глазами. Я так сильно её любила не понимаю зачем она так поступила со мной . И она меня очень сильно любила, сейчас только понимаю что кроме неё я никому и не нужна была. У неё врачи обнаружили опухоль злокачественную которая стала распространяться по всем органам . Мои родители не могли иметь детей и удочерили меня в 9 месяцев. Мои биологические родители это родной брат моей мамы покойной и его жена . Они меня отдали . Я росла жизнерадостным ребёнком все было хорошо . Ездила к своим биологическим родителям каждые каникулы , для меня они всегда были просто дядя и тетя. Тетя эта (биологическая мама) в детстве мне сама рассказала что она моя мама, говорила всякую ерунду что я в будущем её больше буду любить чем своих родителей и т.д. В 10 лет у меня на лице вылезло пятно, мама увидит это начала расспрашивать не упала ли я и т.д думали просто синяк . Этот синяк никак не сходил мама забила тревогу . Водила меня по больницам сдавали многочисленные анализы , врачи лишь разводили руками говоря что сами себе проблемы выдумываем . Сказали ждать пройдёт мы и ждали . Спустя пол года это пятнышко со лба выросло до переносицы . Мама была в панике снова анализы больницы никто не мог поставить диагноз . Затем мама нашла профессора он меня осмотрел попросил выйти из кабинета , помню как мама вышла вся в слезах спустя 20 минут и попросила зайти . Нас направили по квоте в столицу. Месяц в больнице , биопсия этого пятна . В итоге диагноз что заподозрил профессор подтвердился это была «склеродермия» очень редкое заболевание поражающая все внутренние органы . В тот момент я была маленькая и не понимала всей трагедии , ну есть и есть пятно на лице мне было все равно . В столицу мама меня возила каждые 3 месяца там мне проводили полное обследование . Назначили мне гормоны да маленькую дозу . За год это пятно выросло до кончика носа поменяло цвет с темного на белый и одна ноздря полностью высохла . Затем моя врач назначила мне физио от него у меня это пятно полезло на губе и немного вздёрнулась губа . Мне натри момент было без разницы я была ребёнком . И вот спустя некоторое время и мне 14 лет тут и начался ад . Мы поменяли место жительство и я пошла в новую школу. Начались издевки, подножки, разные общывателства . Приходя домой со школы я ревела . Мало того что меня в школе доставали некоторые умудрялись мне в соц сетях гадости писать . Были попытки суицида . Я отказывалась ходить в школу , врала что болею, сбегала . Я хотела учиться я просто боялась вновь идти в школу и терпеть 6 часов взгляды , обзывательства, то как они меня унижали. Дети очень жестокие к сожалению ... Я отказывалась ходить в школу и дома у нас были скандалы . Мама начала устраивать истерики только после того как тетя (биологическая мама ) давила на неё называя меня тупой что мной не занимаются и они меня заберут. Один раз моя мама даже сказала что ненавидет меня. Затем меня перевели на домашнее обучение , все было прекрасно . Закончила я 9 классов и поступила в колледж. В 2016 году мама обнаружила у себя на небе шишку. Пошла в больницу там сказали что это опухоль злокачественная или доброкачественная можно определить с помощью биопсии . Биопсию взяли доброкачественная, операцию делать не хотели требовали деньги , с деньгами было туго мама платила кредит за своих родственников. Выбивала квоту и пока весь этот процесс длился за это время эта опухоль переросла в злокачественную . Легла в больницу по квоте её прооперировали. До сих пор помню как маму выписали с больницы она смотрела по телевизору какое-то юмористическое шоу и громко смеялась. Было так тепло на душе от её смеха. Через неделю пришли мамины анализы и ей позвонили сказали что опухоль распространилась по органам нужна химиотерапиям и т.д Мама в тот день была никакая. Не на что не реагировала , была сильная депрессия она даже и поплакать не могла. Начали лечить её от депрессии назначили целую кучу антидепрессантов и транквилизаторов . Моя мамочка мамулечка таяла на глазах . За неделю до её смерти мы пили с ней чай и она мне говорит от этих таблеток у меня заторможенность я наверное не буду их пить , я её поддержала сказала не пей раз не помогают она резко перестала все принимать . Какая же я дура , я так себя веню... И спустя неделю 29 апреля я нашла свою мамулечку любимую моего ангелочка... она покончила с собой <ред.мод.>. Спустя некоторое время я узнала что резко такие препаратыотменять нельзя вся депрессия суицидальные мысли возвращаются с двукратной силой . Я виню себя в смерти мамы, я виновата что не училась боясь насмешек, виновата что устраивала истерики из за того что надо мной издеваются , виновата что мало уделяла ей внимание, виновата что не за долго до маминой смерти она хотела меня поцеловать обнять я её оттолкнула сказав лучше бы они меня не удочеряли ( я была обижена что она не борется с болезнью, опускает руки). Я плохой человек . Одно мое существование принесло столько страданий таким замечательным людям . Очень жаль что Всевышний не дал им своих детей. Сложись все иначе возможно мама сейчас была бы жива .
Сейчас мне уже 19 заканчиваю колледж собираюсь учиться дальше . Живем с папой одни как затворники из дому не выходим . У папы своё имущество сдаём в аренду на это и живем . Папа после смерти мамы сильно постарел . Та биологическая мама на меня забила после смерти мамы. Папа обещает сделать мне пластическую операцию в этом году . Дай Бог так и будет . Есть парень с которым я дружу уже 3 года . Я с ним познакомилась когда ещё мама была жива . Поднимает на меня руку, материт всячески но когда пытаюсь с ним расстаться угрожает самоубийством знает что это моя больная тема . При мне резал себе руки . Из за него я все больше вгоняюсь в депрессию.
Я не знаю что мне делать дальше . Как то мама не за долго до смерти сказала « дальше будет только хуже» наверное так оно и есть . Возможно и мне стоит уйти из этой жизни .
Я хлебнула сполна от этой жизни , сил жить дальше у меня нет