Здравствуйте, пишу сюда, так как уже всех засучила своими слезами и эгоизмом. У меня нет больше бабушки. Скоро будет месяц. Бабушку я любила больше всех, даже просила прощения у дочки и у мамы своей за это. Мне 27 лет. С рождения жила с бабушкой, была бабушкиной внучкой, мама родила меня без мужа, когда мне было 7 месяцев, вышла на работу, прибегала кормить по расписанию. Растила меня бабушка, даже в сад я не ходила, меня туда отдали, а бабушка как-то пошла посмотреть, как я там, увидела, как я плачу и забрала оттуда. Извините за сумбур, просто хочу выговориться очень. Всю любовь ласку все она отдавала мне, любила меня больше всех. Потом я уехала учиться, закончила университет и вернулась в родной город. Продолжила жить с бабушкой. Мама за время учебы вышла замуж и как-то так вышло, что я осталась с бабушкой. Даже мысли не было уйти с мамой, хотя маму очень люблю. Вышла замуж, ушли жить отдельно, с мужем толком не жили, опять ушла к бабушке, родила, жила с бабушкой. Бабушка мою дочь можно сказать вырастила. Сейчас дочке почти 4 года и бабушка с ней постоянно сидела, когда я вышла на работу, нянчила до последнего, на руках носила даже. В общем, в прошлом году мы узнали, что у бабушки рак. Я думала, все обойдётся, наиталась про ремиссии,что у пожилых процессы замедляются. И как-то так получилось, что мне зарилось самостоятельной жизни , все таки 27 лет, пора жить отдельно. И мы купили дом и с дочкой переехали. Я кляну себя сейчас за это. Жить не хочется. И понимаю, что надо жить. С эти чувством вины. Не знаю как. Переехали мы в августе прошлого года, а в апреле бабушки не стало. Первое время ездили часто к ней и с ночевками и вообще. Потом в ноябре меня сократили. Появились проблемы с деньгами,бабушка мне говорила-ну что ты о деньгах думаешь постоянно. Это н главное, у тебя все есть, а я дура не понимала . Вся в заботах в делах то по гостям, вечно какие-то дела, стала реже звонить, меньше разговаривать, принхжать только наездами. В январе бабушке стало хуже, бабушка позвала свою тамошнюю дочку из Москвы, чтобы она с ней жила и была рядом. В апреле бабушки не стало. Я себе простить не могу, знаю, что мне нет прощения, я виновата, бабушка думала, что мы без неё можем уже, наверное, думала, что не нужна уже, от одиночества страдала, рак ускорился наверное из-за этого. Слова не могу подобрать. Если бы хоть раз ещё увидеть её, обнять, просто за руку подержать. Я знаю, что это моя вина. Я все думалка-сейчас потеплеем, работа новая будет, график удобнее, буду опять приезжать, ночевать, больше времени проводить. Думала все успею. И даже не сказала как люблю. Не хотела признавать, что все, говорила маме-зачем раньше времени хороните, заём разговоры эти. Это потом уже мне мама сказала, что оказывается рак был уже 4 степени и таврили прогноз -3 месяца, бабушка почти год протянула. Но если бы я тогда не переехала она бы больше жила ради нас с дочкой. Я вспоминаю, как она о нас заботилась, все нас все нам и выть хочется сил нет. Не знаю как с этим жить.можно все в жизни решить и обычно когда плохо знаешь, то все можно исправить а это такая боль которую не исправишь. Мама успокаивает, что я глупая и ни в чем не виновата. А я знаю, что я бабушку бросила. Она мне снится-я не обнимаю говорю что люблю люблю , а она мне отвечает-я знаю. Потом ещё снится, говорит не вернусь так не бывает, у меня здесь болело все. Первый раз когда после похорон приснилась, я её обнимаю а она сидит когда будто не понимает, что с ней и почему я плачу. А я говорю -Спастбо, Аллах, то не забрал её, я знала что так не может быть. А проснулась а это все не сон а правда и ее нет уже. Я вроде и благодарна , что она не сильно мучилась, что не открылось никакое кровотечение, ушла спокойно, даже потом лежала такая спокойная красивая, все говорили как будто спит, а онкобольные обычно плохо уходят мучаются и на похоронах даже лицо иногда не показывают. Но просто до ужаса хочется обнять понюхать просто знать что она есть. Мы накануне уехали домой а утром приехали бабушка лежала дышала так тяжело, дочка привела её целовать всегда когда приезжали и уезжали, я говорю-не надо бабушка спит, а дочка -ну надо же поцеловать, погладила бабушек а она не открыла глаза. Я говорю-бабушка хорошая любимая и дочка отошла. Я не стала будить, не обняла не поцеловала слезы начали душить и я отошла. И тут слышу-мама зовёт тётю мою, я подошла а бабушки больше нет. Она даже в последний день нас ждала, дождалась и ушла . Все о нас думала, даже деньги последние нам оставила. А я бы все отдала чтобы назад время вернуть, чтобы ей не было одиноко, я должна была рядом все время быть, я должна была не уезжать, должна была понять, а я все отрицала даже не ласкалась в последнее время чтобы не признавать, что скоро конец. Я сейчас пишу и не могу выговориться никак. Вину свою я ничем не искрю уже поздно и я ничего не успела. Мама говорит-бабушка не обижалась все подстилают и знала что я не люблю очень. А мне жить не хочется. Понимаю что надо для дочки жить живу ничего с собой сделать не могу потому что грех и надо жить но все время прошусь к бабушке