Здравствуйте. Я не очень хорошо умею выражать свои мысли и чувства, поэтому заранее прошу прощения.
Мне плохо, хотя особых причин, для такого состояния, вроде, нет. У меня есть оба родителя и младший брат, также много тёть и дядь, а соответственно и двоюродных братьев и сестер. И я их люблю, но только когда они далеко, а когда рядом, я причиняю им боль, срываюсь не подпуская их к себе близко. Я очень люблю брата, но когда он при встречи пытается меня обнять я отталкиваю его, чаще в прямом смысле. И от этого становиться только хуже. Думаю, это началось ещё в школе. Я часто говорила, что не навожу это заведение и всех его обитателей, но на самом деле я очень боялась одноклассников. Один из них постоянно лапал меня и не довел прохода, а его друзья смеялись. А другой просто ненавидел. До такой степени, что когда его посадили со мной, он плюнул на мой стул и размазал ногой. Я, не знаю, ну или просто не помню, что я сделала, что бы спровоцировать такое отношение. Мне было очень плохо, иногда я днями не разговаривала. И сейчас мне часто говорят, что я злая( какое-то очень детское слово, но именно так они и говорят) эгоистка. А сейчас я учусь в техникуме, у меня здесь много знакомых, они очень весёлые, и они мне нравятся. Но даже они считают меня холодной. Я, долгое время, не знала как сказать, что я на самом деле чувствую, да и сейчас не знаю. Только на данный момент я кроме боли не чего не чувствую. Она где-то в груди, мешает дышать и думать. Раньше мне помогала физическая боль, но сейчас, после неё я чувствую только опустошённость и очень остро ощущаю реальность ( я понимаю это очень странно звучит, но именно эти слова приходят мне на ум, когда я думаю об этом), а ещё в последнее время после порезов я только лежу и слушаю своё дыхание. Думаю о том что в моей жизни, во мне самой нет смысла. У меня нет целей и увлечений, а единственное желание это прекратить чувствовать эту боль. Разве что я люблю обниматься, но окружающие считают иначе.
А ещё, мама заболела и дедушка, у обоих заболевания с летальным исходом, а я даже выразить сочувствие, нормально, не могу. Мне бабушка вчера сказала, что она не понимает как я выбрала такой жестокой и бесчувственной. Раньше я как-то пыталась возражать, а вчера я просто рассмеялась на это и ушла в ванную комнату, снова, а после, лежа, слушала дыхание. Я понимаю это очень долго, но кто-нибудь помогите, пожалуйста, если это возможно.
В общем как-то так. Большое спасибо за внимание