Всем привет. Пишу сюда уже не первый раз, а, наверно, третий или четвёртый. Последний раз был около полутора лет назад.
За это время я успела оказаться в психиатрической клинике после неудачной попытки суицида. А потом - ещё раз. Как говорится - неудачница по всем фронтам.
Мои руки и тело испещрены таким количеством шрамов, что никому и в страшных ужасах не снится. Я делаю это потому, что хотя бы так я могу ощущать малейший контроль над собственной жизнью и избавляться от душевных переживаний. И я не могу остановиться.
А ещё говорят, что любовь - это хорошее чувство, делающее тебя лучше. Знали бы эти люди хоть что-нибудь о безответной любви, коей у меня тьма тьмущая. Даже ни разу чувств взаимных не было.
Создаётся ощущение, что я никому не нужна. Никто не хочет оставаться со мной, никому нет никакого дела до того, что я делаю, чем увлекаюсь, что мне нравится, и в каких условиях я росла. У меня ни черта не выходит ни с парнями, ни с девушками. Словно, я какая-то неправильная. Говорят, что я умная и красивая, да вот только дальше этого ничего не заходит.
Депрессия длится уже седьмой год. И с каждым днём всё вокруг меня всё становится только темней. И, если честно, то я очень от этого устала.
Как говорит мать, мне нужно социализироваться. Пойти на вышку, получить образование, заиметь работу... Да вот проблемка - мозгов для бюджета мало, а моей бывшей зарплаты не хватило бы на оплату обучения.
У меня нет друзей. У меня нет людей, которым можно довериться. Я всегда ожидаю подвоха. И, как не удивительно, но я оказываюсь права.
Мне не нравится быть девушкой. Парнем - тоже. Я ощущаю себя каким-то аморфным, бестелесным существом, которое по воле какого-то е*учего случая принесло в это существование.
Мне просто хочется исчезнуть, потому что я точно знаю, что не должна существовать.
В детстве надо мной изголялся батенька, прежде чем слинять в неизвестном направлении. (Ну, недавно, конечно, его новая жена нашла мою маман в интернете, и так я увидела его внешность сейчас, а не со старых фотографий в альбоме, но это тоже сомнительное удовольствие). В школе друзей тоже не было, из-за того, что я заикалась, не одевалась как все богатые девчонки своего класса и не могла флиртовать с парнями. Ну, и мои кривые зубы тоже сыграли роль, я думаю.

Порой накатывает такая пустота, что слёзы сжимают горло и мешают дышать. Но я не могу плакать. Не тогда, когда мама дома.
Ни одни доступные по деньгам антидепрессанты не помогают. Сменить окружение или город не могу по той же причине - недостаток финансов.

В общем, я не знаю, что мне делать.
Я не надеюсь на что-то в отзывах, мне просто нужно было куда-то от этого избавиться.