Доброго времени суток. Я пишу "свою историю" не впервые. Может раз третий, или четвертый, не уверен. Пишу когда становиться особенно плохо, сейчас как раз такой случай. Это своего рода терапия, можно сказать. Приношу извинения за ошибки пунктуации и чрезмерную длину текста, по другому не умею. Начну рассказ с того, что я планирую в будущем совершить суицид, если, конечно, во мне и в моей жизни ничего за это время не измениться. Почему я планирую свести счеты с жизнью? Все просто - я больше не могу терпеть эту пытку. Страх, тревога, тоска, тягостная душевная боль, слабость, отсутствие чувства реальности - это ещё не весь перечень негативных чувст что я испытываю. Но давайте по порядку. Я не любитель ставить себе диагнозы, но даже дурак поймет что я нахожусь в тяжелой депрессии, но домочадцы почему то не в какую не хотят или не могут это принять или осознать. Все мои признания о боли что мне приходится выносить, не произвели никакого эффекта, как и случайно вылетевшее "я хочу себя убить", они все пропускают мимо ушей. Друзей у меня нет, и мне не у кого искать поддержки и понимания и это на самом деле ужасно. На мои исполосанные шрамами руки тоже ноль внимания. Может первые порезы я и делал ради внимания, но теперь я стараюсь скрывать новые под одеждой. От этого занятия у меня даже развилась некая зависимость, боюсь скоро это и вовсе войдет в привычку. Кстати, недавно я нанес новые. Что мне сказать девушке, если такая когда-нибудь появится? Кошка поцарапала? Хотя кого я обманываю? Откуда ей взяться то (девушке)? К таким как я вторая половинка не прилагается. К тому же я панически боюсь общения с людьми, каждый раз когда волею судьбы я вынужден с кем то говорить или ехать в общественном транспорте меня одолевает ужасная тревога, страх и нервное напряжение, которое кажется должно разорвать меня изнутри. В итоге - ступор, или несвязная глупость в моем исполнение если приходиться говорить. Ступор и глупость, излеваемая из моих уст подарили мне большое количество болезненных воспоминаний родом из школы. Детство и младшие классы тоже принесли мне много душевной боли. Я не знал что говорить, как говорить, и как себя вести в коллективе, меня просто никто не научил - в этом была проблема. Ещё я был ранимым и слабым ребенком, и становился легкой мишенью для насмешек. Детство у меня было не из приятных, хотя это не все. Мою мать избивал отчим, бывало что у меня на глазах. Я как сейчас помню тот ужас, и мне довелось испытать его вновь. Сейчас она с ним порвала, и каждый день этот поехавший звонит ей с угрозами, я беспокоюсь за нашу безопасность, живу в постоянном страхе и не могу ничего изменить. Это не выносимо. К тому же я не могу принять на себя социальную ношу которую на меня наваливают: роботу, учебу, не в таком состоянии. Тем более школы я боялся как огня, и по этому систематически её прогуливал, вследствие чего с образованием у меня полный швах. Даже если предположить что я вылечусь от всех тараканов, то я все равно ничего не умею, куда меня возьмут, в пту, на сантехника? Нет уж, спасибо, мне не выносимо будет на подобной работе. Я не знаю как мне быть. У меня нет причин жить, у меня нет ни цели, ни стремлений, ни чувства собственного достоинства, ни будущего, зачем мне продолжать тратить ресурсы нашей планеты, не говоря уже о нервах и деньгах своих родителей. Все что я знал в своей жизни - это страдания и неудачи, другого я не знаю, не знаю я и нормального состояния, боюсь людей и страдаю от депрессии наверное с самого сознательного возраста, не помню чтобы когда-то было иначе, чтоб когда-то я был счастлив, к тому же в мире столько грязи, столько глупости, несправедливости и бессмысленной жестокости - все это для меня нестерпимо, надоело жить в боли и страхе, видимо этот мир не для меня. Поэтому, самоубийство представляется мне правильным и надежным решением всех проблем. Это будет не спонтанный шаг, а продуманный план. Надеюсь спланировать все так, чтобы меня считали безвести пропавшим, может даже записку напишу для близких о том что сбежал, и чтобы меня не искали. Не хочу смущать своей смертью и тушкой близких или прохожих. Правда у меня все ещё есть маленький лучик надежды... Пойду в пнд, если там не помогут, то сами понимаете.