Здравствуйте.Не знаю,как описать свою проблему,чтобы не было похоже на сумбур...если кто то ответит буду благодарна.Смешалось все в жизни.Жизнь ходит по кругу,чтобы я не делала.Опишу последние 10 лет жизни в нескольких предложениях.В 14 у меня случилась любовь.Первая,подростковая,нечего не было,но "зациклилась" я на парне на целых 3 года.Все это пришлось на период,когда дома у меня с мамой были не очень доверительные отношения,все держала в себе,в силу разных характеров,и детского максимализма.Пережила,справилась,в 17 встретила парня,полюбили друг друга,встретились на работе(я специалист по туризму),после года отношений уехала с ним в его страну,думала-вот она-судьба.Через 2 года вернулась на родину.Он изменял,поднимал руку,отношения с его матерью не сложились,не хотел работать,но я снова любила,и сама себя в этом убеждала.Унижал,обзывал.На расстоянии наши отношения продлились еще 2 года,я была как зомбированная,только он-для него все.Отсылала деньги,которые зарабатывала.Но наступил предел-видно Бог помог.Разорвала эту связь,но долго он не горевал,через месяц уже летел к своей любовнице.Первый раз за долгие годы я проснулась утром со спокойствием в душе и счастьем.Думала-вот оно,жизнь меняется...подруга пригласила на море,не хотела,но поехала.И там произошла встреча,которая снова разбила мою жизнь на до и после.У подруги там парень(уже муж),и его друзья.Я познакомилась со всеми,но один из них затмил.Красивый,мужественный,добрый,притягивающий,сошлись сразу характерами,говорили ночи на пролет,я смотрела на него и понимала-вот оно.Но он оказался женат и при ребенке.Я-не разлучница,он-не стал "играть" со мной,мы стали просто друзьями,может не много странными-с глубокими отношениями,такие,которые встречают раз в жизни,а кто то в такие и не верит...через год я приехала на это же море работать-работали всей компанией,я подруга,ее муж,наши приятели.Я такой человек-который отдает всю себя,работала как папа карло,а когда ЕГО повысили,стала его правой рукой,помогала,спасала,прикрывала...мое рвение было оценено директорами меня повысили и перевели в холодное время года на фирму,а в летнее-на море.Но радость была не долго.Через неделю с работы меня "слили"(офисные козни).Но дело даже не в этом.А в том,что в итоге,от своих "друзей",с которыми прошла " Крым и Рим",от подруги,которую знаю 8 лет,я не получила не поддержки не звоночка.Прошло время-вот снова весна.Подругу с мужем работать Он позвал,звонит им,а меня как будто нет.Не для кого.Не для дирекции,не для него,не в какой ипостаси.Я не могу со всем этим смириться,что человек-который говорил,что может делиться со мной всем,чем с родным братом не делиться-так поступил.Я не понимаю подругу,которую поддерживала в трудные минуты....Я НЕ ПОНИМАЮ.Как только я подумаю,что жизнь изменилась-я снова попадаю в одну и ту же бездну.И итог один-я одна,преданная,сижу и не знаю куда сделать шаг.Иногда я говорю к Богу-чтоб он меня забрал,ведь лучше я,чем люди,которые хотят жить.Не забирает-видно думает что я,достойна жить,а я так не думаю.За мои 24 года,я так и не знаю как это=когда тебя любят,как это-когда не предают,как это-когда приходят на помощь.У меня нет парня,хотя я стараюсь выходить в люди,моя жизнь состоит из дома-семьи-в которой я вечно кому то помогаю-и улицы-когда я одна иду куда то,чтоб вообще не загнуться.Работаю на компьютере,работу конечно ищу другую,но нужной не находится или не берут.А вообще не знаю,зачем все это написала...я уверена советов которые бы я не слышала,я не получу...очень больно в душе,если бы не была такая трусиха-уже бы свела счеты с жизнью,у меня нет самого главного-любви.Никакой.Я знаю только предательство.Из года в год одно и тоже-даже передышки не было.От людей-которые были частью моей души,а теперь там изорванный кусок.Смотрю на кнопку выбрать жизнь, на сайте-и не могу ее нажать.Я молодая,но чувствую себя старухой-настолько мое разочарование.Всем спасибо.