Здравствуйте! Я своей историей,наверное, здесь никого не удивлю..Мне 27. За последние полгода поступательно и верно рухнула вся моя жизнь. И у меня нет сил начинать все сначала. Вообще по жизни я всегда была лидером, ставила большие цели, мечтала. При этом почему-то мысли о суициде периодически мелькали у меня в трудных ситуациях. Лет в 13, поругавшись с мамой, я даже выпила несколько стандартов валерьянки, в полной уверенности, что умру. Но этого, конечно, не произошло. Больше попыток покончить с собой я не предпринимала. Так вот, вернусь к началу своей истории. Осенью начала рушиться моя жизнь. Я тогда этого еще не понимала. Сначала, в сентябре, продали мою съемную квартиру, и я вынужденно переехала к подруге, где живу на птичьих правах до сих пор. Через 2 месяца, в конце октября, меня уволили с любимой работы, потому что директор был ко мне неравнодушен, а я "не давала". Прямо в день увольнения меня бросил любимый мужчина. Да, а за месяц до этого я узнала, что он человек зависимый, 12 лет наркоманский стаж. Но последние полгода он не употреблял, проходил лечение в группе. Я его очень любила, поддерживала и верила, что он справится со своей болезнью. А он меня бросил и через дня 4 после этого закрутил роман с какой-то девкой с работы. Всё это в совокупности было тяжело, но тогда я еще умирать не собиралась, держалась. А через 2 месяца мой любимый (который еще не перестал быть любимым, не смотря ни на что) умер от инсульта.. 2 дня у гроба. похороны. поминки. он мне снился постоянно. и сейчас иногда сниться. до 40 дней я ждала, что он меня с собой заберет, а он не забрал. Вот теперь я завыла. и мне бы отвлечься тогда надо было, но я же осталась без работы перед этим.. родственники и друзья моих страданий из-за его смерти не разделили. одни говорили: он же наркоман, что страдать? другие: вы же все равно расстались 2 месяца назад. Вообщем всю эту боль я переносила и переношу в одиночестве. Ко всему в добавок незадолго до его смерти моих родителей "кинули" по сделке одни аферисты на 600 т.р. Т.к. я юрист, мама подождала пока закончится похоронная суета, и начала меня очень "настоятельно просить" разобраться в их проблеме. Я ж юрист! все мои попытки объяснить маме, что я сейчас не в состоянии заниматься интеллектуальной работой, остались безуспешными. Мы поругались и уже второй месяц не общаемся. Совсем. Ну вот и вся моя история. У меня нет жилья, нет любой работы, друзья и родственники равнодушны и общение наше свелось к минимуму, моего любимого мужчины на этом свете тоже больше нет. Я хожу в церковь, читаю, смотрю мотивирующие фильмы, заставляю себя помогать другим людям, делаю пожертвования.. Ничего не помогает. Все пусто внутри. Такое ощущение, что я уже давно умерла, просто кто-то там наверху забыл при этом отключить мое тело. перечитала много статей о разных способах покончить с собой, выбрала несколько подходящих. но пока все откладываю. все надеюсь, что завтра проснусь и желание жить появиться, а его все нет...