Здравствуйте.Мне 14 лет.Мне не хочется жить.У меня папа-алкоголик со стажем 25 лет.Он приводит своих алкашей в дом,пьет с ними,и они потом разваливаются спать в моем доме.Когда я вижу это,у меня начинается истерика.Я ору на отца,плачу,пинаю или толкаю этих алкашей,чтобы они уходили из моего дома.Потом когда они еле-еле уходят,обматерив меня,я начинаю плакать.Я просто сижу и плачу.Я не могу остановить это.Мне настолько плохо,что я готова убить себя.Я уже настолько устала от этого.Настолько.Будто бы на меня наслали миллион проклятий.Будто мое сердце медленно протыкают тысячи иголок.Я еле-еле успокаиваюсь через полчаса или же час.Потом я убираю дом,хотя смысла нет,ведь отец потом будет плеваться на пол и кидать вещи.Когда он просыпается и орет на меня,я просто начинаю бить его.Со всей силы.Он может побить меня,но мне плевать на себя.Я просто бью его.Так,чтобы он потом умер.Но я останавливаю себя после нескольких минут своего гнева.Я просто ухожу в свою комнату.А отец мой уходит пить.Он приходит через 3-4 часа и опять же приводит своих алкашей,или же приходит один.Я не хочу его пускать в дом,но если я сделаю это,то он просто разобьет наши окна и зайдет через окошко.Мы живем на 1-ом этаже.Так он уже делал.Потом он просто разваливается спать в своих брюках,которые пахнут мочой.Мне тошно от этого.От него.Потом он требует от меня еду,но мне плевать на него.Я просто молчу.Но он начинает орать на меня,у меня снова истерика,я звоню мам,прошу ее развестись с ним.В ответ она просто просит меня успокоиться.Она просто просит меня успокоиться.Просто успокоиться.Просто успокоиться,когда на меня орет это чудовище и когда я готова совершить суицид.Я выключаю телефон,одеваюсь и ухожу из дома.Мне плевать,темно там или же там ясный день и все видят меня.Я просто иду.Не знаю куда,но я просто иду.Я просто смотрю под ноги.я не знаю,почему я так делаю,но я просто ухожу из дома.Сажусь в первую попавшуюся скамейку и смотрю в даль.Я представляю себе,что мы с мамой уходим из дома и счастливо живем без отца.Но я знаю,Что этому не быть,т.к я просила маму развестись с ним,но она молчит или же говорит,что если развестись с ним,то мы окажемся на улице.Лучше я буду жить на помойке,нежели буду жить с ним.Я предлагаю маме снять на аренду квартиру,но она говорит,что денег тогда вообще не останется.Я знаю,у мамы кредит с суммой где-то 150000 или же 200000,еще ей нужно оплачивать учебу моего старшего брата,еще и долги коммунальные.Я понимаю,ей тоже трудно,но я так больше не могу жить.Я рада работать где-нибудь,но в моем городе таких работ нет.Даже отец мой ,,любимый,,не может найти работу,хотя наверняка он просто не хочет работать.Ему же плевать на нас.Потом я прихожу домой,где дверь открыта.Отец мой ушел дальше пить.Я просто прихожу домой и у меня нет сил.Я даже домашнюю работу сделать не в силах.Я засыпаю просыпаюсь от смеха.От смеха этих алкашей.Я просто лежу и слышу их.Их разговоры про красивых женщин и что бы они хотели сделать с ними,их маты,их разговоры про свою молодость и тому прочую фигню.Их голоса потом растворяются в моей голове.Я просто лежу так.Потом я засыпаю.Потом утром приходит мама,ссорится с отцом.Я уже привыкла к этому,настолько привыкла,что даже их голоса в повышенных тонах не заставляют меня содрогаться.Я просто лежу и проклинаю свою жизнь.Свою проклятую жизнь.Потом я ухожу в школу,кое-как сделав домашнее задание.в школе у меня вообще нет друзей.Вообще.Я сижу одна за партой.Я никогда не была в компаниях.Мне хочется дружить с кем-нибудь,хоть с кем-нибудь!Но я не могу,т.к я стеснительная,замкнутая.Хотя иногда я могу свободно поговорить с кем-нибудь,но это бывает редко,когда у меня хорошее настроение.У меня была одна лучшая подруга,но я прекратила с ней общаться.В школе мы вообще не разговариваем,моя подруга сидит со своей одноклассницей и весело проводит время,хотя она видит меня перед собой,т.к я сижу на первой парте ее ряда.Потом она пишет мне в ВК.Мы общаемся там иногда,хотя общением это назвать сложно,она просто ноет мне о своей жизни.Хотя у нее прекрасная жизнь:Мама-учитель в детском саду,покупает ей что она захочет,в отличие от моей,которая покупает мне одежду и прочее редко-редко,отец у нее работящий,пьет редко,и то не приходит домой,Если пьян,сестра младшая,которая просто красавица и милый ангелочек.Но мою подругу никогда это не устраивало,она все время мне ныла.я выслушивала ее и просто советовала ей не обращать внимания на свои проблемы.Я пожаловалась ей всего-лишь один раз.В тот момент я была в истерике,мне хотелось поговорить с кем-нибудь и я написала ей.В ответ она просто сказала:"Понятно.Ты там успокойся."Я потом жалела что написала ей,т.к жаловаться я не люблю.Потом она сделала мне много чего плохого,я прощала ей все и потом я устала от нее,хотя подруга она хорошая,но все время ноет.Я просто сказала ей,что не хочу с ней больше общаться,она в ответ просила у меня прощения,но я ей больше не отвечала.Мне без нее было лучше и легче.И я не жалею,что перестала с ней дружить.И вот в школе мне видеть ее не хочется.Не знаю почему,но она вызывает во мне отвращение.Мне приходится все время видеть ее.Я никому раньше не открывала свою душу.Всегда хотела справляться со своими проблемами сама.Извините за столь длинный текст.Писала на эмоциях,но в конце стало как-то легче.Спасибо тем,кто откликнется на мою историю.Посоветуйте пожалуйста,как больше не думать про суицид из-за моего отца и жить своей жизнью,т.к это будет повторяться,я знаю.И как мне перестать быть замкнутой.