Простите, мне очень захотелось выговориться. У меня плохие отношения со старшим сыном. Он очень одарённый человек, учится на бюджете в одном из престижных вузов.С детства он был очень сложным ребёнком: ранимым, капризным,нервным, своеобразным, не ходил в сад,до седьмого класса были плохие отношения с одноклассниками,часто болел.Весь негатив он приносил ко мне, моим родителям, меньше всего-папе (стеснялся).В восьмом классе я перевела его в лицей, и все переменилось: его там уважали за ум, появилось много друзей. Но и он тоже переменился: стал меня унижать, бить, оскорблять. Это было для меня ужасным потрясением: ещё год назад он беспокоился что я плохо себя чувствую,а сейчас говорит, что я старая, никому не нужная. Поскольку это было только начало,я очень переживала, вспоминала: ведь я так мечтала о сыне. Так хорошо помню: пошла в церковь, помолилась о ребёнке и вдруг поняла, что он будет)) И вот этот ребёнок, который ходил в воскресную школу, бьёт меня и говорит гадости.Я знаю,он ведь наш родной,значит, его характер вобрал в себя черты нашего рода.В подростковом возрасте я тоже ссорилась с родителями, особенно с мамой и муж кажется тоже.Но конечно до такого недоходило.Вообще муж первые два года пытался вставать на его сторону, говорил, что мне нужно искать с ним общий язык. Потом, когда он учился в 11 классе, и жил сначала у его матери,потом у моих родителей и вел себя так же,как со мной, стал ругать его.Сейчас сын в основном живёт у моей мамы.Он оставляет за собой горы грязи, все время просит деньги, хамит и распускает руки. Сегодня он был дома. Я пыталась сначала уговорить его убрать за собой,вобщем,он меня избил.Я знаю, что это я виновата: не смогла его нормально воспитать. Вообще я постоянно думаю:гадина я какая-то, а не мать, ничего у меня не получается. Я и всегда-то была слишком эмоциональной,а сейчас сама себе кажусь сумасшедшей.В последний год у меня стало доходить почти до проклятий: я кричала сыну, что не навижу его,пусть бы у него были такие дети. Потом исповедовалась, просила у него и у Бога прощения, и опять всё снова. Часто думаю: может, просить тяжелой болезни и смерти, чтобы хоть как-то искупить свои грехи?Но очень жалко младшего сына, маму и мужа.У меня много знакомых, прекрасных, верующих людей, у которых гораздо худшие проблемы и они с ними справляются. А я не могу никак справиться со своей. Последний год занимаюсь с очень хорошим православным психологом. Но единственное, что мне удалось осилить- это примириться с тем, что изменить характер сына уже нельзя. Можно только с Божьей помощью пытаться нести этот крест