Моя история, возможно, покажется выдумкой. Но все это правда, и я не могу нормально жить. В детстве я была послушной, усидчивой, очень ранимой и застенчивой девочкой. Я носила очки, стеснялась рыжих волос. У меня было счастливое детство, не считая ужасных ссор с братом. Он старше меня на 5 лет. И когда мне было лет 7, я даже хотела отравиться из-за этого. Я отлично училась в школе, старалась на одни пятерки. Лет в 16 у меня была долгая депрессия, сейчас даже не вспомню из-за чего. Наверное из-за нагрузок в школе и постоянных слов мамы, что я должна быть лучшей во всем. Тогда я как будто стала другим человеком. Я хотела умереть, точнее пропасть без вести. Ради этого я зарегистрировалась на сайте знакомств и согласилась встретиться с мужчиной, у которого не было фотографии. Притом я почему-то сказала, что мне 14 лет( я небольшого роста и худенькая). Без тени страха я села к нему в машину. Это было ужасно глупо, ведь он мог и завезти меня куда-нибудь. Но все сложилось благополучно, впоследствии он мне даже помогал, ничего не требуя взамен. Затем уже в 18 лет этим летом я стала творить ужасные вещи. Самое главное, в тот момент я не отдавала себе отчета, что делаю. Так получилось, что мой брат, мама и папа уехали. Я захотела погулять ночью, одела каблуки, юбку. В результате по пути познакомилась с мужчиной, он пригласил меня домой, купил две бутылки шампанского. Я делала отвратительные вещи, но чудом мне удалось сохранить свою честь. Я достаточно миниатюрна, он подумал, что мне и 18 нет, испугался и отвел домой. Но я не помню как шла, провалы в памяти и это страшно... И ладно бы мне домой пойти, так я села в попутку и опять находилась на волоске от самого страшного, что могло произойти. Мне очень стыдно. Но я не могу себя контролировать. После этих событий я стала гулять по ночам(точнее сбегать, доводя всю семью до истерики), посещать ночные клубы, выпивать, встречаться с кем попало, тратить деньги на особо ненужные деньги. Мама мне не доверяет, она стала закрывать дверь на нижний замок на ночь и прятать ключ. Это делает мне больно. У меня пропало нормальное состояние человека. Я либо в жуткой депрессии, либо в эйфории( в результате которой иду, не зная куда, целуюсь непонятно с кем). Я не хочу близких отношений с молодыми людьми, после всего этого мне жутко противно. К тому же я учусь на 1 курсе университета. Я ощущаю невыносимую тоску и одиночество, хотя нормально со всеми общаюсь. Мне некомфортно, я не могу выносить всех этих людей, мне противна студенческая жизнь. Когда я сижу на паре я чувствую, что сейчас просто упаду в обморок без сил. Я переживаю из-за оценок, даже хуже, чем в школе.Единственная радость-занятия в гимнастической студии. С 13 лет я занимаюсь танцами, и сейчас занялась спортивной гимнастикой. Там я ощущаю себя счастливой, я бы хотела сама преподавать( но кто ж меня в тренера возьмет, я же не с самого детства занимаюсь), у меня совершенно другая специальность. Я бы открыла душу своей бабушке, но она умерла. Вместе с ней и я умерла. Я никогда теперь не поеду в деревню, не обниму ее. По маминой женской линии у нас много самоубийц и неблагополучно сложивших свою жизнь. Я не хочу этого, но сама себя убиваю. Я так устала падать в пропасть, а затем находиться в сумасшедшей эйфории. Мама считает, что все это глупости. Но мне очень стыдно за все мои поступки. Я ходила в церковь, молилась и плакала, мне становилось немного легче. Но сейчас мне это не помогает, я просто хочу раствориться, исчезнуть, заснуть и спать.