Уничтожаю себя ненавистью к себе, завистью, обидами... Такое чувство, что каждый человек, которого я встречаю, гораздо лучше меня. А я - ничтожество, жалкое подобие человека, обделенная, ущербная... В школе надо мной подшучивали каждый день некоторые люди в течение многих лет, говорили гадости, в том числе и про внешность. Наверно, за эти годы где-то в подсознании зародилась мысль, что они были правы. Что я это заслужила. У меня нет и не было парня, на меня просто никто не смотрит. Лицо вроде нормальное, хоть и не прекрасное, но я все равно вижу в себе тысячу и один недостаток, за которые меня просто невозможно полюбить. Еще и нервы ни к черту, в подростковом возрасте началось ОКР, теперь вроде полегче, но все равно стрессы переношу плохо... Короче, бредятина какая-то. Бесят люди, которым плевать на меня, бешу сама себя. Знаю, что страдаю просто непомерной гордыней - обратной стороной самоуничижения, но что я могу с этим поделать... У меня сколиоз, очки, зашуганный характер, я закрыта от мира, меня не любит никто, кроме родителей (куда ж им дется, сами родили же). Только из-за них не кончаю жизнь самоубийством. Иногда молю о смерти. Но не слышат. Мне кажется, что Бог давно перестал меня слышать. Или ему просто все равно на таких ущербных. Я просто бездарность. Ни петь не умею, ни рисовать, ни слуха, ни голоса. А музыку люблю безумно. Отброс общества. Ничтожество. Как меня можно полюбить? Обиды на прошлое просто ездят по моему сердцу катком. Больно и тяжело. И все внутри. Никому не могу рассказать. И до смерти, наверно, буду такой же несчастной, озлобленной, уставшей... Меня это погубит. Не знаю, что делать.