Здравствуйте. 3 недели назад моя жизнь закончилась. У меня трагически погиб мой гражданский муж, мой родной, мой любимый, самый лучший, и погиб по моей вине. Отношения у нас с ним длились 3 года, и эти 3 года были самыми лучшими в моей жизни. Я без него даже дышать не могу. Постоянно хочется орать и рвать на себе волосы. Каждую ночь прошу, чтобы он забрал меня к себе, чтобы и там быть с ним рядом. Мы с ним не расставались больше чем на 2 дня, каждые 30 мин созванивались. А теперь его нет. Меня тоже нет, осталась только оболочка от меня.
Гибель его на моей совести, и от этого ещё больнее. Я не уберегла своего любимого, так почему же я сама остаюсь тут и живу. Если уж и суждено было умереть, то нам вместе!!
В ту ужасную ночь мы с ним были на дне рождения у друзей в кафе, он изрядно выпил. Он очень сильно любил меня и был жутким собственником, и поэтому постоянно ревновал меня. В этот вечер произошло то же самое. Мы с ним сильно поссорились, даже немного подрались. Поехали домой. В такси всю дорогу ругались. А как приехали, он немного задержался в машине-расплатиться с водителем, а я побежала домой, быстро вызвала лифт, он был на первом этаже, и поднялась одна на 10 этаж, где мы жили. В этот вечер у него ключей от квартиры не было, я знала это, поэтому быстро забежала и закрыла за собой дверь. Не знаю, что в тот момент творилось в моей дебильной голове, но я решила не пускать его домой. Сейчас не могу дать этому какое то внятное объяснение. На тот момент я боялась его, боялась что он меня либо убьёт, либо поколечит. Но что я за идиотка то такая!!!! Ну кто бы тебя дура убил бы??? Ну поругались бы, ну подрались бы... да хоть бы и убил! Теперь бы хоть не испытывала такую боль потери. В общем я его не пустила. Он стучался, ломился. Потом перестал. Я посмотрела в окно - он направился к своей машине, она припаркована была у нас под окнами. Я гадина решила, что он успокоился и пошёл спать в машину. Сука я!!! Мне нет оправдания!!! Я после этого переоделась и спокойно легла спать!! СПАТЬ!!!!!!! Уснула мертвецким сном, и что потом происходило я уже не слышала. А на утро ко мне пришли следователи и сообщили, что он пытался через крышу попасть ко мне на балкон.....ПЫТАЛСЯ...И НЕ СМОГ!!!! Он сорвался с крыши. Мой мальчик умер, в тот момент, пока я тварь спала. Он был таким красивым, таким родным, моим самым лучшим. Я сейчас испытываю такую боль, это как будто от меня оторвали половину моего тела без наркоза. Без него я не хочу дышать. Я очень хочу к нему, но меня сейчас останавливает лишь то, что после моего суицида моя душа к нему не попадёт, и я его точно никогда не увижу больше. Я сплю в его рубашке, прошу его забрать меня, чтобы наши души встретились с ним там...но прошло уже 3 недели, а он за это время мне даже не приснился.
Ещё у меня есть двое детей от первого брака, за них я уверена, что после моей смерти о них будет кому позаботиться. Ролителей ещё жалко...маму, папу...понимаю головой, что после моей смерти они будут переживать также, как и я сейчас. Но я ничего не могу с собой поделать. Эти 3 недели без него это ад! Я ни на секунду не могу забыть об этой боли. Мне все напоминает о нем. Плачу постоянно. Не верю, что будет в моей жизни такой же человек как он, да мне никто больше и не нужен.
У меня появилась небольшая надежда на встречу с ним. 2 недели назад я заболела. Это переросло скорее всего в пневмонию, потому что хрипы в лёгких слышу даже когда дышу. Намеренно не лечусь, стараюсь усугубить, стала курить как паровоз. Температура уже 1,5 недели держится. Хочу умереть от этой болезни, читала, что от пневмонии можно умереть. Но сегодня чувствую, что стало все само собой проходить!((
на улицу не выхожу, ни с кем не общаюсь. Мне так не хватает моего любимого. Если бы я тогда открыла ему дверь, то он бы не полез на эту долбаную крышу...