Здравствуйте. Мне 17 лет, а я не хочу жить, особенно в последнее время. Расскажу всё в подробностях, только прошу вас не подумайте что я больна и т.д. С детства я живу в вымышленном мире и дружу с мультяшками, так уж получилось родится мне с таким воображением которое и довело меня до таких мыслей. Кроме этого я с 5 лет трушу что то в руках и не могу без этого. Даже телевизор смотрю стоя и трушу ремни которые у меня в руках,при этом сильно згебая спину что в мои 17 у меня спина искревлена просто ужасно. Я просто не могу жить без трушения чего то в руках, я много раз пыталась бросить, но все попытки кончались безуспешно. У меня вообще нет друзей в реальной жизни, в школе меня все дразнили и в деревне которой я живу все считают меня за умственно отсталую, хотя это не так. Я целыми днями сижу в вк, потому что там меня никто не видит и у меня там есть друзья. Но я до того досочинялась что влюбилась в одного мультяшного героя и очень хочу быть с ним, но это реально лишь в моём воображении и то мне постоянно кажется что возле меня кто то стоит и наблюдает за мной. Это не галлюцинация, просто я представляю возле себя мультяшек что мне уже кажется что они рядом всегда. Я не могу разговаривать с людьми изо вечного чувства наблюдения, даже чтоб выйти в магазин мне надо напрячся, перебороть свой страх и идти. 1 сентября этого года меня хотят отправить в Суровикино учится на повара, но для этого мне придётся растатся со своими вымышленными друзьями которых я так люблю, потому что если я останусь с ними то я не смогу нормально жить. Но я очень их люблю и не хочу расставаться и поэтому я очень боюсь ехать в Суровикино. Мой папа умер 24 августа прошлого года и мама нашла себе нового и он теперь живёт с нами. К тому же у мамы проблемы с потреблением алкоголя. Начала она пить когда мне было 12 и м этого возраста я столько претерпела пьянок в моём доме и папа тоже выпивал. Но пьёт она не каждый день, она работает держит на себе хозяйство, но если сорвется то пеши пропало. Я вообще не хочу жить потому что не вижу жизни без своих мультяшных друзей которых мне прийдется бросить и с проблемами мамы и в свои 17 я не к чему не приспособлена, даже заплетатся не умею. И мои мысли мне постоянно наговаривают всякую ерунда, что например если я не дотронусь до столба то все будет плохо ч иду дотрагиватся и потом он наговаривает на другую вещь, что я бегают по всему подряд и дотрагиваюсь как дура что на до мной люди смеются. Как то раз мама купила халат и мои мысли на говорили что этот халат плохой и его надо выкинуть и я его выкинула. Мне это не нравится и я пытаюсь боротся, в последнее время я ничего не выеидывпю и даже тот халат вернула говоря себе что это все неправда ито всего лишь моё больное воображение. Мне ехать в Суровикино уже через два месяца, но я не готова. У меня в последнее время ходят мысли о суициде. Мне надоело так жить. Ч отеистка и не верю в бога и поэтому я не боюсь что породу в ад. Я уже продумываю способы как уйти без боли. Прошу вас помогите пока я ещё жива. Я не знаю что мне делать в моей ситуации, а ложится в психушку, я не псих, у меня просто развито воображение и я сроду не слышала голоса и меня не одолевали галлюцинации. Я в школе до 5 класса училась на отлично. Прошу вас помогите пожалуйста.