Здравствуйте!
Я не имею ни малейшего представления о том,возможен ли какой-то иной исход моей истории,нежели самоубийство.
Порой меня посещают светлые мысли ,полные надежды на то,что у меня ещё есть шанс реабилитироваться-начинаю лихорадочно искать пути выхода из сложившейся ситуации,но так его и не нахожу..В последнее время подобные мысли стали появляться всё реже и реже.Боюсь того дня,когда они и вовсе исчезнут..Встаю каждое утро с ощущением того,будто бы все краски природы за окном с каждым днём становятся ещё тусклее и тусклее.Неужели однажды всё смешается в одно сплошное серое полотно и я просто-напросто не смогу увидеть ничего?
На данный момент я нигде не учусь уже около полугода.Являюсь паразитом и позором для своей семьи.Разрушила все мыслимые и немыслимые надежды родителей на мой счёт.Провела два месяца полнейшей деградации в стенах своего дома,ни разу не выходя на улицу.Я не могу поделиться никакими своими переживаниями с семьёй,потому что это грозит дальнейшем высмеиванием и обесцениванием всего что я скажу.Говорить что-то могут только родители,в частности именно мать,а моя задача просто молча слушать,потому мне 17 лет и я считаюсь в их глазах никем,чтобы иметь право вставлять своё слово,которое имело бы какую-то ценность.Если я что-то начинаю говорить,мать тут же вставляет фразу о том,что я не имею своего мнения и говорю чужими словами,услышанными где-нибудь в Интернете или от старших сестёр.Друзей нет.Те,кого я считала другом,быстро показали своё истинное лицо.Был один виртуальный друг(действительно друг) по соц.сети,но после 7 месяцев непрерывной переписки,пришлось завершить наш диалог,т.к.произошёл серьёзный конфликт...Я безумно скучаю по нему,но не знаю,захочет ли он после того,что произошло,возобновить общение,ведь так,как было прежде,уже никогда не будет..
Коплю всё в себе и разрываюсь от того,что не могу выплеснуть всё наружу,высказаться не письменно,а на словах/устно..
Боюсь показаться на людях в городе только потому,что страшно встретить кого-то из знакомых,особенно тренеров или ребят с зала,где я на протяжении многих лет занималась гимнастикой,ведь я далеко не в той физической форме,в которой была тогда.Никогда не пропускала тренировки,могла не пойти в школу,но о том,чтобы не появиться в зале,и мыслей не было до того момента,как мои занятия не переросли в фанатизм,нездоровую гонку за призрачным идеалом.Тренеры считали это не чем иным,как огромным трудолюбием и желанием выйти на пик своей формы.Но это было не так.Продолжительность тренировок стремительно росла и в какой-то момент достигла 8 часов в день без перерывов.Я стала приходить в зал с чёткой установкой того,сколько повторений того или иного упражнения мне нужно сделать ,чтобы сбросить N-ое число калорий,сколько времени провести в зале,чтобы сбросить столько-то килограмм.Первое время/первые полтора года мне удавалось держать относительный контроль над происходящем, потом это стало делать всё труднее и труднее.Постоянно сильно хотелось есть,даже не есть..А набить свой желудок чуть ли не до рвотного рефлекса.И в какой-то момент сопротивляться этим желаниям стало невозможно..Набрала 2 кг,затем 4,6..И тут я для себя открываю различного рода таблетки,создающие эффект сбрасывания веса.Всё возобновилось с двойной,если не с тройной силой:2 таблетки,4,7..25,30...Чтобы не вдаваться в ещё большие подробности,напишу только о том,что именно прогрессирующее РПП и послужило причиной моего ухода из спорта.Уже на протяжении длительного периода,я скрываю наличие данного расстройства ото всех,включая родителей,т.к.у отца биполярное расстройство,недавно поставили этот же диагноз и старшей сестре,брат восстанавливается после серьёзной болезни,а если мать узнает обо мне......
Из 10 класса пришлось уйти во многом именно из-за РПП,т.к. появилось неконтролируемое кп,но и отношения с классом и учителями сыграли свою роль.С 7 класса меня усиленно стали всячески гнобить и унижать одноклассники из-за странности поведения,высоких оценок,внешнего вида...В целом из-за абсолютно всего.До конца 9 класса мне приходилось молчать обо всём этом,т.к.иначе стали бы издеваться с двойной силой,считая меня тепличным растением.(Возможности перейти в другую школу не было,т.к. она была единственной в нашем крохотном городке)Но в конце 9 класса пришлось заговорить,потому что мои оценки стали медленно скатываться до одних 4 и 3,я всё реже появлялась на занятиях из-за боязни очередной выходки со стороны одноклассников,и ребром стал вопрос о том,допускать ли меня с такой посещаемостью до ОГЭ.Начались бесконечные походы родителей в школу,разбирательства...В результате мне дали закрыть все мои долги и допустили до сдачи экзаменов,но мой средний балл с 4,75 спустился до 4,1.Да и родители вскоре приняли позицию одноклассников,что многое я просто-напросто выдумала и ,если какие-то конфликты и случались,то только из-за меня.Всё прошло впустую,бесполезно..Укрыться от накатившего со всех сторон негатива стало нельзя нигде,единственное место,спасавшее меня от всех бытовых невзгод ,был зал,но и там вскоре стало невыносимо находиться из-за постоянных моих параной о том,что все кругом меня обсуждают и поливают грязью,пускай и делают это за спиной...Появилось серьёзное намерение совершить самоубийство,но тут меня спасло два фактора:осознание того,что не будет жизни ни родителям,ни школе из-за следствия,да и считать все будут,что я просто таким образом хотела привлечь внимание.И второй фактор-РПП.Как бы странно это не звучало,но оно действительно препятствовало лишению себя смерти,т.к. навязывало идеи о том,что я недостаточно совершенна,громоздкая/тучная...
Мысли о смерти постепенно сошли на нет.Появилась надежда,что в 10 классе всё сможет изменится,т.к. самые ярые обидчики уходят в колледжи.Но всё оказалось не так расчудесно ,как я себе представляла.Оценки на прежний уровень вернуть удалось,но личная неприязнь нового классного руководителя ко мне ,не давала покоя ни на минуту,да и паранойя о том,что одноклассники по-прежнему насмехаются надо мной,но уже не открыто,так же никак не уходила.После первого триместра снова начались пропуски занятий,оценки стали скакать,то вниз,то вверх,начались походы к заучу насчёт посещаемости,назвать причины пропусков я не могла,стали обоснованно запугивать испытательным сроком и отчислением по окончанию 2 триместра,но мне было все равно.Полное безразличие к происходящему.Мысли о самоубийстве вернулись и вдобавок принесли с собой глубокую депрессию,выбраться из которой я не могу и по сей день.После Нового Года я чётко для себя решила,что нужно забирать документы и перестать позориться,но с оглашением этого решения родителям,я тянула до конца января,т.к. было безумно страшно увидеть реакцию матери.Но в начале февраля это сделать пришлось:подходила к концу уже вторая неделя,как я не посещаю уроки,и стало очевидно и матери,чего я таким способом добиваюсь..Документы забирать я пошла вместе с отцом,т.к. мать просила вообще забыть об её существовании для меня.Этот день можно назвать самым худшим за все 17 лет.Я первый раз в жизни увидела слёзы отца,который, сидя в кабинете школьного бухгалтера,когда тот вышел,пытался понять,зачем я всё это творю с ним,с матерью,предлагал пойти к директору и попросить последнего шанса реабилитироваться,а я лишь молча сидела с каменным лицом,не чувствуя совсем ничего...
После этого часто стала рассуждать о том,а испытываю ли я те чувства к родителям/родственникам,которые обычно свойственно испытывать?И пришла к заключению о том,что их у меня нет ,и я практически совсем ничего не знаю о членах своей семьи.Всё чаще возникает такое ощущение,будто бы раньше среди них жила совершенно другая Л.,но потом незаметно для всех произвели обмен Л. на Л.,которой являюсь я.Иногда в мыслях даже появляется идея и о том,что воспоминания,которые у меня есть,не являются моими собственными.Схожу с ума??....Хочется верить,что это всё навязано депрессией...
Я страшусь дня,когда мне исполнится 18 лет,потому что совершенно не представляю себя во взрослой,самостоятельной жизни..Как бы по-детски это не звучало,но мне бы хотелось,чтобы у людей была возможность выбирать тот возраст,в котором они могли бы прожить дальше,совсем не взрослея..
Мать ни за что не даст мне попробовать подать документы в какой-нибудь колледж/техникум ,т.к. будет припоминать опыт с 10 классом...Единственный вариант-пойти работать.Мать полагает,что дальше сферы обслуживания для таких,как я,пути нет..
Как дальше жить с мыслью о том,что у меня было всё,но я сама же этого себя лишила?Как жить с осознанием того,что всё могло сложиться иначе,если бы тогда-то я поступила по-другому?
Мне бы хотелось повернуть время вспять,но нужно пытаться стать реалистом и перестать верить в то,чего никогда не будет..
Я не представляю никакой ценности для этого мира.Не являюсь гением,не могу привнести/создать что-то новое..Абсолютная бесполезность и лишь потребительский способ существования..Живу на трудах других людей,пользуюсь их трудами и больше ничего...
Если никто не знает твоего имени и ты ничего не умеешь,то разве есть что терять?
Возможен ли иной исход??
....
Я не имею ни малейшего представления о том,возможен ли какой-то иной исход моей истории,нежели самоубийство.
Порой меня посещают светлые мысли ,полные надежды на то,что у меня ещё есть шанс реабилитироваться-начинаю лихорадочно искать пути выхода из сложившейся ситуации,но так его и не нахожу..В последнее время подобные мысли стали появляться всё реже и реже.Боюсь того дня,когда они и вовсе исчезнут..Встаю каждое утро с ощущением того,будто бы все краски природы за окном с каждым днём становятся ещё тусклее и тусклее.Неужели однажды всё смешается в одно сплошное серое полотно и я просто-напросто не смогу увидеть ничего?
На данный момент я нигде не учусь уже около полугода.Являюсь паразитом и позором для своей семьи.Разрушила все мыслимые и немыслимые надежды родителей на мой счёт.Провела два месяца полнейшей деградации в стенах своего дома,ни разу не выходя на улицу.Я не могу поделиться никакими своими переживаниями с семьёй,потому что это грозит дальнейшем высмеиванием и обесцениванием всего что я скажу.Говорить что-то могут только родители,в частности именно мать,а моя задача просто молча слушать,потому мне 17 лет и я считаюсь в их глазах никем,чтобы иметь право вставлять своё слово,которое имело бы какую-то ценность.Если я что-то начинаю говорить,мать тут же вставляет фразу о том,что я не имею своего мнения и говорю чужими словами,услышанными где-нибудь в Интернете или от старших сестёр.Друзей нет.Те,кого я считала другом,быстро показали своё истинное лицо.Был один виртуальный друг(действительно друг) по соц.сети,но после 7 месяцев непрерывной переписки,пришлось завершить наш диалог,т.к.произошёл серьёзный конфликт...Я безумно скучаю по нему,но не знаю,захочет ли он после того,что произошло,возобновить общение,ведь так,как было прежде,уже никогда не будет..
Коплю всё в себе и разрываюсь от того,что не могу выплеснуть всё наружу,высказаться не письменно,а на словах/устно..
Боюсь показаться на людях в городе только потому,что страшно встретить кого-то из знакомых,особенно тренеров или ребят с зала,где я на протяжении многих лет занималась гимнастикой,ведь я далеко не в той физической форме,в которой была тогда.Никогда не пропускала тренировки,могла не пойти в школу,но о том,чтобы не появиться в зале,и мыслей не было до того момента,как мои занятия не переросли в фанатизм,нездоровую гонку за призрачным идеалом.Тренеры считали это не чем иным,как огромным трудолюбием и желанием выйти на пик своей формы.Но это было не так.Продолжительность тренировок стремительно росла и в какой-то момент достигла 8 часов в день без перерывов.Я стала приходить в зал с чёткой установкой того,сколько повторений того или иного упражнения мне нужно сделать ,чтобы сбросить N-ое число калорий,сколько времени провести в зале,чтобы сбросить столько-то килограмм.Первое время/первые полтора года мне удавалось держать относительный контроль над происходящем, потом это стало делать всё труднее и труднее.Постоянно сильно хотелось есть,даже не есть..А набить свой желудок чуть ли не до рвотного рефлекса.И в какой-то момент сопротивляться этим желаниям стало невозможно..Набрала 2 кг,затем 4,6..И тут я для себя открываю различного рода таблетки,создающие эффект сбрасывания веса.Всё возобновилось с двойной,если не с тройной силой:2 таблетки,4,7..25,30...Чтобы не вдаваться в ещё большие подробности,напишу только о том,что именно прогрессирующее РПП и послужило причиной моего ухода из спорта.Уже на протяжении длительного периода,я скрываю наличие данного расстройства ото всех,включая родителей,т.к.у отца биполярное расстройство,недавно поставили этот же диагноз и старшей сестре,брат восстанавливается после серьёзной болезни,а если мать узнает обо мне......
Из 10 класса пришлось уйти во многом именно из-за РПП,т.к. появилось неконтролируемое кп,но и отношения с классом и учителями сыграли свою роль.С 7 класса меня усиленно стали всячески гнобить и унижать одноклассники из-за странности поведения,высоких оценок,внешнего вида...В целом из-за абсолютно всего.До конца 9 класса мне приходилось молчать обо всём этом,т.к.иначе стали бы издеваться с двойной силой,считая меня тепличным растением.(Возможности перейти в другую школу не было,т.к. она была единственной в нашем крохотном городке)Но в конце 9 класса пришлось заговорить,потому что мои оценки стали медленно скатываться до одних 4 и 3,я всё реже появлялась на занятиях из-за боязни очередной выходки со стороны одноклассников,и ребром стал вопрос о том,допускать ли меня с такой посещаемостью до ОГЭ.Начались бесконечные походы родителей в школу,разбирательства...В результате мне дали закрыть все мои долги и допустили до сдачи экзаменов,но мой средний балл с 4,75 спустился до 4,1.Да и родители вскоре приняли позицию одноклассников,что многое я просто-напросто выдумала и ,если какие-то конфликты и случались,то только из-за меня.Всё прошло впустую,бесполезно..Укрыться от накатившего со всех сторон негатива стало нельзя нигде,единственное место,спасавшее меня от всех бытовых невзгод ,был зал,но и там вскоре стало невыносимо находиться из-за постоянных моих параной о том,что все кругом меня обсуждают и поливают грязью,пускай и делают это за спиной...Появилось серьёзное намерение совершить самоубийство,но тут меня спасло два фактора:осознание того,что не будет жизни ни родителям,ни школе из-за следствия,да и считать все будут,что я просто таким образом хотела привлечь внимание.И второй фактор-РПП.Как бы странно это не звучало,но оно действительно препятствовало лишению себя смерти,т.к. навязывало идеи о том,что я недостаточно совершенна,громоздкая/тучная...
Мысли о смерти постепенно сошли на нет.Появилась надежда,что в 10 классе всё сможет изменится,т.к. самые ярые обидчики уходят в колледжи.Но всё оказалось не так расчудесно ,как я себе представляла.Оценки на прежний уровень вернуть удалось,но личная неприязнь нового классного руководителя ко мне ,не давала покоя ни на минуту,да и паранойя о том,что одноклассники по-прежнему насмехаются надо мной,но уже не открыто,так же никак не уходила.После первого триместра снова начались пропуски занятий,оценки стали скакать,то вниз,то вверх,начались походы к заучу насчёт посещаемости,назвать причины пропусков я не могла,стали обоснованно запугивать испытательным сроком и отчислением по окончанию 2 триместра,но мне было все равно.Полное безразличие к происходящему.Мысли о самоубийстве вернулись и вдобавок принесли с собой глубокую депрессию,выбраться из которой я не могу и по сей день.После Нового Года я чётко для себя решила,что нужно забирать документы и перестать позориться,но с оглашением этого решения родителям,я тянула до конца января,т.к. было безумно страшно увидеть реакцию матери.Но в начале февраля это сделать пришлось:подходила к концу уже вторая неделя,как я не посещаю уроки,и стало очевидно и матери,чего я таким способом добиваюсь..Документы забирать я пошла вместе с отцом,т.к. мать просила вообще забыть об её существовании для меня.Этот день можно назвать самым худшим за все 17 лет.Я первый раз в жизни увидела слёзы отца,который, сидя в кабинете школьного бухгалтера,когда тот вышел,пытался понять,зачем я всё это творю с ним,с матерью,предлагал пойти к директору и попросить последнего шанса реабилитироваться,а я лишь молча сидела с каменным лицом,не чувствуя совсем ничего...
После этого часто стала рассуждать о том,а испытываю ли я те чувства к родителям/родственникам,которые обычно свойственно испытывать?И пришла к заключению о том,что их у меня нет ,и я практически совсем ничего не знаю о членах своей семьи.Всё чаще возникает такое ощущение,будто бы раньше среди них жила совершенно другая Л.,но потом незаметно для всех произвели обмен Л. на Л.,которой являюсь я.Иногда в мыслях даже появляется идея и о том,что воспоминания,которые у меня есть,не являются моими собственными.Схожу с ума??....Хочется верить,что это всё навязано депрессией...
Я страшусь дня,когда мне исполнится 18 лет,потому что совершенно не представляю себя во взрослой,самостоятельной жизни..Как бы по-детски это не звучало,но мне бы хотелось,чтобы у людей была возможность выбирать тот возраст,в котором они могли бы прожить дальше,совсем не взрослея..
Мать ни за что не даст мне попробовать подать документы в какой-нибудь колледж/техникум ,т.к. будет припоминать опыт с 10 классом...Единственный вариант-пойти работать.Мать полагает,что дальше сферы обслуживания для таких,как я,пути нет..
Как дальше жить с мыслью о том,что у меня было всё,но я сама же этого себя лишила?Как жить с осознанием того,что всё могло сложиться иначе,если бы тогда-то я поступила по-другому?
Мне бы хотелось повернуть время вспять,но нужно пытаться стать реалистом и перестать верить в то,чего никогда не будет..
Я не представляю никакой ценности для этого мира.Не являюсь гением,не могу привнести/создать что-то новое..Абсолютная бесполезность и лишь потребительский способ существования..Живу на трудах других людей,пользуюсь их трудами и больше ничего...
Если никто не знает твоего имени и ты ничего не умеешь,то разве есть что терять?
Возможен ли иной исход??
....
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Здравствуй, Л!
Знаешь, мне кажется, это неправильно - думать, что человек, который не является гением и не может создать ничего нового, бесполезен и может быть только потребителем. Большинство людей - не гении и не творцы, но это не мешает им быть нужными хотя бы для немногих близких, добрыми и в какой-то степени счастливыми.
Ты, безусловно, талантливый человек, но вместе с тем ты сама видишь, что твоё взросление проходит очень тяжело. Из твоего рассказа я вижу, что это во многом обусловлено тяжёлой обстановкой в семье и трудными отношениями с людьми. Тебе стоит, прежде чем принимать какие-то фатальные решения, просто попробовать жить самостоятельно. Ты должна согласиться, что выйти на улицу, несмотря на боязнь общения со старыми знакомыми, гораздо проще и не так опасно, как умереть. Поступить в техникум, пусть и через скандал с родителями, через непонимание и насмешки - тоже проще и легче. Раз всё равно один раз живем, почему бы не попробовать? Попробовать поработать официантом, пожить самостоятельно, не оглядываясь ни на чьё мнение, потом, отдохнув, через пару лет подумать о том, что дальше, и закончить школу. Два года передышки - небольшой срок по сравнению со всей жизнью.
Ты пишешь, тебе хотелось бы выбирать возраст, в котором жить. Тут я тебе помочь не могу, время идет и все мы становимся взрослыми. Но, как я понял из твоего рассказа, твоё детство тоже не было безоблачным. Поэтому что-то лучшее может быть только там, впереди. У тебя есть всё, чтобы повернуть свою жизнь к лучшему, добиться того, чтобы жить в комфортной обстановке и с теми людьми, которые тебя поймут и поддержат, при которых будет не страшно поплакать и вообще быть собой. А тоска по детству может быть тоской не по твоему реальному прошлому, а по идеальному детству, которого у тебя не было. На этот счет можешь побеседовать с психологом, если он есть в твоем городе. Может быть, и на этом сайте можно найти контакты какой-нибудь горячей линии, там тебе подскажут.
Желаю тебе найти своё счастье.
Знаешь, мне кажется, это неправильно - думать, что человек, который не является гением и не может создать ничего нового, бесполезен и может быть только потребителем. Большинство людей - не гении и не творцы, но это не мешает им быть нужными хотя бы для немногих близких, добрыми и в какой-то степени счастливыми.
Ты, безусловно, талантливый человек, но вместе с тем ты сама видишь, что твоё взросление проходит очень тяжело. Из твоего рассказа я вижу, что это во многом обусловлено тяжёлой обстановкой в семье и трудными отношениями с людьми. Тебе стоит, прежде чем принимать какие-то фатальные решения, просто попробовать жить самостоятельно. Ты должна согласиться, что выйти на улицу, несмотря на боязнь общения со старыми знакомыми, гораздо проще и не так опасно, как умереть. Поступить в техникум, пусть и через скандал с родителями, через непонимание и насмешки - тоже проще и легче. Раз всё равно один раз живем, почему бы не попробовать? Попробовать поработать официантом, пожить самостоятельно, не оглядываясь ни на чьё мнение, потом, отдохнув, через пару лет подумать о том, что дальше, и закончить школу. Два года передышки - небольшой срок по сравнению со всей жизнью.
Ты пишешь, тебе хотелось бы выбирать возраст, в котором жить. Тут я тебе помочь не могу, время идет и все мы становимся взрослыми. Но, как я понял из твоего рассказа, твоё детство тоже не было безоблачным. Поэтому что-то лучшее может быть только там, впереди. У тебя есть всё, чтобы повернуть свою жизнь к лучшему, добиться того, чтобы жить в комфортной обстановке и с теми людьми, которые тебя поймут и поддержат, при которых будет не страшно поплакать и вообще быть собой. А тоска по детству может быть тоской не по твоему реальному прошлому, а по идеальному детству, которого у тебя не было. На этот счет можешь побеседовать с психологом, если он есть в твоем городе. Может быть, и на этом сайте можно найти контакты какой-нибудь горячей линии, там тебе подскажут.
Желаю тебе найти своё счастье.
Здравствуй.Сочувствую тебе.Но какой бы тебе не казалась тяжелой ситуация не опускай руки пожалуйста.Понимаю легко это говорить,чем делать.Но держись прошу тебя.Суицид не выход это путь в никуда.Прочти на этом сайте материалы.А так же бывает много не удачных способов самоубийства,когда человек не умирает а выживает.Но остается инвалидом.Хочу порекомендовать тебе почитать вот эти материалы: https://www.realisti.ru/main/happy Держись все будет хорошо.
Привет Л.
Мне кажется что перво наперво тебе нужно перестать ненавидеть себя и настраивать на то что всё пропало ничего не получится! Гони от себя эти мысли это плохая установка! Ненависть к себе, другим людям, всему миру это зло - это грех. Любая негативная мысль в душе - это повреждение души! Душа это самое главное в человеке! Душа это склад, только склад эмоций и мыслей! Если каждодневно наполнять этот склад мусором то рано или поздно душа превратиться в помойку которая будет отравлять и источать нечистоты! Увы ! Каждый человек каждую секунду своей жизни стоит перед выбором - добро или зло! Обмануть или нет, слукавить, осудить, позавидовать? Избери добро и стремись каждую секунду особенно в мыслях твоих и в душе не делать зла! Если ты осуждаешь негодяя, завидуешь богатому, то для них ничего не изменяется - негодяй остался таким же и богатый такой же, меняется только твоя душа! Склад души твоей наполняется злом которое отравляет твою душу и заставляет страдать прежде всего тебя! И пойми суицид это тягчайший грех расплата за который тяжкие посмертные страдания души! Помни об этом! что если уйдя из этого мира от проблем получишь еще большие в том! Очень советую тебе читать Новый Завет только с толкованиями например Фиофилакта Болгарского. Очень простая и действенная молитва которую советуют Святые Отцы-"Господи Иисусе Христе помилуй мя" прибегай к ней в минуты когда скверные мысли одолевают тебя, можно молиться мысленно про себя! И пойми наладив свою душу настроив её на добро и любовь, на стремление к ним, наладиться и твоя жизнь! Да может Бог и не решит мгновенно всех твоих проблем но мир в душе и спокойствие и силы душевные у тебя точно будут! Поверь проверил на себе не однократно! Помогай тебе Господь и Матерь Божья!
Мне кажется что перво наперво тебе нужно перестать ненавидеть себя и настраивать на то что всё пропало ничего не получится! Гони от себя эти мысли это плохая установка! Ненависть к себе, другим людям, всему миру это зло - это грех. Любая негативная мысль в душе - это повреждение души! Душа это самое главное в человеке! Душа это склад, только склад эмоций и мыслей! Если каждодневно наполнять этот склад мусором то рано или поздно душа превратиться в помойку которая будет отравлять и источать нечистоты! Увы ! Каждый человек каждую секунду своей жизни стоит перед выбором - добро или зло! Обмануть или нет, слукавить, осудить, позавидовать? Избери добро и стремись каждую секунду особенно в мыслях твоих и в душе не делать зла! Если ты осуждаешь негодяя, завидуешь богатому, то для них ничего не изменяется - негодяй остался таким же и богатый такой же, меняется только твоя душа! Склад души твоей наполняется злом которое отравляет твою душу и заставляет страдать прежде всего тебя! И пойми суицид это тягчайший грех расплата за который тяжкие посмертные страдания души! Помни об этом! что если уйдя из этого мира от проблем получишь еще большие в том! Очень советую тебе читать Новый Завет только с толкованиями например Фиофилакта Болгарского. Очень простая и действенная молитва которую советуют Святые Отцы-"Господи Иисусе Христе помилуй мя" прибегай к ней в минуты когда скверные мысли одолевают тебя, можно молиться мысленно про себя! И пойми наладив свою душу настроив её на добро и любовь, на стремление к ним, наладиться и твоя жизнь! Да может Бог и не решит мгновенно всех твоих проблем но мир в душе и спокойствие и силы душевные у тебя точно будут! Поверь проверил на себе не однократно! Помогай тебе Господь и Матерь Божья!
Здравствуйте. Солнышко, это переходный возраст. Именно поэтому произошло метание, вы бросаетесь из крайности в крайность, кажется, что вас никто не любит, не понимает, апатия, недовольство собой и всеми. Но, милая, это пройдёт, в будущем вы сами будете удивляться почему те или иные вещи так раздражали, нервировали, расстраивали. А во взрослой жизни нет ничего страшного. Решите для себя в какой сфере вы бы хотели учиться, уезжайте, перебирайтесь в студенческое общежитие. Будучи совершеннолетней вы имеете право строить свою жизнь самостоятельно. Берегите своё здоровье! Старайтесь быть ответственной и не давайте себя в обиду. Детство остаётся позади! А значит самое время реализовываться, чтоб обеспечивать себя, а в будущем помогать близким.
Не надо скрывать от родителей свою болезнь.
Проси помощи у папы, если он больше тебя понимает. Проси его не нервировать маму, не говорить ей - пойти на прием к врачу можно только с папой, без мамы. Можно договориться о том, чтобы мама не знала, не столько даже ради мамы, сколько ради тебя самой - чтобы не добавлять к стрессу возможную реакцию мамы. Упреки за болезнь совершенно неуместны. Понятно, что это способ мамы справляться с ситуацией, понятно, что ей непросто. Судя по тем ее словам, которые ты приводишь, ей самой не помешал бы психотерапевт. Но уговаривать ее обратиться должен кто-то, кто с ней на равных - например, папа, то есть ее муж. Но для тебя сейчас любой лишний стресс - большая нагрузка. Поэтому откройся перед папой. Не тяни с лечением, само по себе лучше не станет. Наоборот, болезнь будет прогрессировать, в то время как своевременное лечение может ее остановить и даже заставить уйти.
Если боишься огорчить родителей признанием, что ты больна - как не боишься огорчить их самоубийством? А ведь болезнь будет тебя склонять именно к нему, требовать от тебя совершить это преступление над собой. Не потворствуй своей больной части, помоги здоровой - твоя личность больше, чем твоя проблема. Совместно с папой, врачом, психологом укрепляй свое здоровье и проблема ослабнет, отступит.
Живи. Заходи на форум, если хочешь.
Проси помощи у папы, если он больше тебя понимает. Проси его не нервировать маму, не говорить ей - пойти на прием к врачу можно только с папой, без мамы. Можно договориться о том, чтобы мама не знала, не столько даже ради мамы, сколько ради тебя самой - чтобы не добавлять к стрессу возможную реакцию мамы. Упреки за болезнь совершенно неуместны. Понятно, что это способ мамы справляться с ситуацией, понятно, что ей непросто. Судя по тем ее словам, которые ты приводишь, ей самой не помешал бы психотерапевт. Но уговаривать ее обратиться должен кто-то, кто с ней на равных - например, папа, то есть ее муж. Но для тебя сейчас любой лишний стресс - большая нагрузка. Поэтому откройся перед папой. Не тяни с лечением, само по себе лучше не станет. Наоборот, болезнь будет прогрессировать, в то время как своевременное лечение может ее остановить и даже заставить уйти.
Если боишься огорчить родителей признанием, что ты больна - как не боишься огорчить их самоубийством? А ведь болезнь будет тебя склонять именно к нему, требовать от тебя совершить это преступление над собой. Не потворствуй своей больной части, помоги здоровой - твоя личность больше, чем твоя проблема. Совместно с папой, врачом, психологом укрепляй свое здоровье и проблема ослабнет, отступит.
Живи. Заходи на форум, если хочешь.
 Версия для печати |
