Итак. Приветствую всех, кто это когда-либо прочитает. Меня зовут Лана. 14 лет, учусь в 9 классе.(Прошу, не говорить что-либо в духе «да ладно, это переходный возраст, всё пройдет», «вот, снова малолетки жалуются». Даже если это и переходный возраст - не знаю, смогу ли выдержать то, что происходит со мной в этом возрасте. Спасибо за понимание.) Сейчас возникла одна проблема, с которой не знаю даже, что делать. Было бы хорошо услышать отклики таких же или тех, кто сталкивался с подобным. Начнем.
Расскажу маленькую предисторию для понимания общей картины. Полгода назад я разругалась с одним очень важным и любимым для меня человеком. После этого я ненавидела себя, желала себе смерти или же, только бесконечных мучений. Сейчас я оправилась после этого, у меня даже, каким-то чудесным образом появился человек, который любит меня и это даже...взаимно. Но, раз уж я это пишу, то не всё так радужно.
Назову это «приступы желания убить себя». Это лучше всего может описать то, что я чувствую на данный момент. При волнении, радости, которое хотя бы немного превышает уровень нормы, через какое-то время или сразу я могу захотеть умереть. Мозг посылает мне навязчивые мысли по типу: «Просто убей уже себя», «Не делай ему/ей(в данном случае, имеется какой-либо важный мне человек) больно.», «Ха-ха, зачем жить? Ха-ха!».
Это...невыносимо. Представьте, что в вашей голове появилась отвратительная версия вас, которая только и умеет, что ныть, портить все, материться и желать смерти. Она постоянно говорит вам что вас все ненавидят, что вы отвратительны, вам лгут. Вые хотите верить ей и в то, что это ваша часть, но, смотря в зеркало, вы только и видите этого отвратительного демона с такой же отвратительной белой улыбкой. В какое-то время он уходит, но позже, всё же, возвращается и каждый раз избавиться от тех мучений/мыслей/боли, которую он приносит с собой всё сложнее и сложнее...как-то так я себя ощущаю. Именно в эти момент мне хочется навредить себе <ред.мод.>. Вот просто так...не имея на это какой-либо причины, в которую я правда верю, даже нерациональную. На самом деле мысли о суициде присутствуют в моей голове почти постоянно. Иногда становится страшно стоять в местах, где есть возможность покончить со своей жизнью. Единственное, что не даёт мне совершить желаемое - это родственники и важные для меня люди. И то, почему я это пишу вам тоже относится к этой причине. Я совсем не хочу причинять боль любимым людям. Совсем не хочу заставлять их плакать. И поэтому, прошу у этого сайта помощи. Если кто-нибудь сталкивался с этим или знаете какие-нибудь способы борьбы - прошу, отзовитесь. Не знаю, смогу ли я продержаться дольше.