Хотела вкратце, а получилось как всегда... Простите...
В общем, у меня неадекватная самооценка, я очень ленива и одновременно безмерно амбициозна. Мне кажется, я схожу с ума...
Вы никогда не задумывались над тем, почему люди совершают неординарные поступки? Или хотя бы думают/мечтают о них?
Например, мечта о том, чтобы уехать путешествовать. Покрасить волосы в яркий цвет.
*Боже... Отчаянная попытка оставаться не как все... Не хуже... Привыкла быть лучшей...*
Подобного рода безумные и часто бессмысленные поступки совершают не только подростки... Взрослые тоже...
Я обычная студентка московского вуза. Хотя, нет. Обычной я себя никогда не считала и старалась всеми силами выделиться.
*В этот раз не буду затягивать... Постараюсь максимально коротко и по сути писать*
У меня долгая история депрессий и отчаянных периодов, очень долгая.
В детстве (сколько себя помню) переживала, что умею только учиться, а общаться - нет (не было так много друзей, как хотелось бы) и не была "звездой" в средней школе. Хотя в итоге в принципе были пара подруг, адекватно...
В 15 лет начались комплексы, что нет парня и всё такое-погуляла с несколькими, ничего серьёзного, но самооценку нормализовало. Ох, счастливое время было. Гуляла, были друзья, посещала кружки, и 9 класс с аттестатом особого образца окончила (с отличием).
В 16 лет летом 2010 после 9 класса с первого взгляда влюбилась в мальчика одного(потом случайно ещё и одноклассником стал нашим), ничего не вышло, страдала по нему 10 и 11 класс, из-за этого не хотела учиться и закончила без медали школу (4 или 5 четвёрок...). До сих пор ищу/жду похожего на него... Да вообще тогда после мего успешного 9 класса так страдала, что надумала себе комплексы такие, что расхотела жить (например, осознала, что не в силах исправить десневую улыбку, из-за которой в детстве (лет до 12) постоянно дразнили кроликом и прочим) и по поводу фигуры комплексы тоже тогда же появились... В 9 классе при росте 174 весила 50-51 кг, пришла в 10, впала в депрессию и набрала до 55-57...
*боже. сейчас бы столько весить!..*
В 10 классе были и предсмертные записки и куча дневников исписаны... Я абсолютно не хотела жить...
Но каким-то ЧУДОМ в итоге собралась и после 11 класса сдала ЕГЭ лучше всех по школе и даже поступила в Москву (не как все. лучше всех. подальше от того мальчика, по которому страдала.)
Началась студенческая жизнь весело, со специального мероприятия, организованного нашим студсоветом для первокурсников. Я поверила в себя ещё больше.
На позитиве и мегауверенная заехала в общежитие. Всё началось со скандала с соседками (они приехали с родителями,а я - без. ну хочу я всего сама добиться, да и чем может мне помочь мама, которая хоть и живёт ради меня, но не имеет высшего образования и вообще не понимает, что такое Москва?!) и комендантом общежития - не разделили кровать на 1 этаже двухъярусной...
*боже. как вспомню... так ещё больше не хочется жить здесь и сейчас*
Пришлось в другую комнату поселиться, к девочкам старших курсов, с которыми тоже так и не нашла общий язык (считала, что мне кто-то что-то должен. а они не давали мне покоя -пили, водили мальчиков на ночь)... После первой же (кстати, 3 отл, два хор) успешной сессии начала разборки, дошла до деканата и прочего, добилась нашего расселения... На дикой грани была тогда, чуть не покончила с собой... Просто я многие детали в стороне оставляю...
Всё. Наконец-то в новой комнате, с девочками подружились. Полтора года была спокойная жизнь, состоящая только из учёбы и редких прогулок по театрам и прочему с одной лучшей подругой. Но к концу 2 курса поняла, что не тяну. То есть, я сдавала всё на хорошо. Но не тянула... Мне надо на отлично! А я еле-еле без троек закрывалась... Да и специальность сугубо техническая - не моё было...
Пришло решение сменить факультет. Отдельная история. Против были все, кроме мамы и двух подружек. Просто на 3 курс не могла пойти (не было бюджетных мест), и поэтому перепоступила заново по ЕГЭ (а мой 2012 года как раз по новому закону действовал) на 1 курс... То есть два года коту под хвост...
Дальше понеслась сбыча мечт.
Тем же летом съездила на море от универа (первый раз в жизни на море).
В новой группе назначили старостой. Только отличные оценки. Работа в клубе отличников. Староста этажа в общежитии. Создали с ребятами студсовет общежития (правда, председателем меня не выбрали... 12:16 в пользу моего оппонента...).
Но я не отчаялась (хоть и напилась тогда впервые в жизни, очень сильно... Жить неохота было, когда проиграла выборы... И изредка курить начала...)
Всё лучше некуда. Результаты. Учёба. Авторитет.
Во 2 семестре продолжила. Написала две научных статьи. Активничала в разных студ организациях в универе, в мосволонтёре...
Под конец 1 курса начала встречаться с почти идеальным парнем (внешность, характер - всё моё, как я мечтала). Летом опять на море с друзьями. В августе отличный отдых в родном городе... Организовала встречу одноклассников и прочее... Люблю организовывать и ощущать свою полезность...
Весь 3 семестр (прошлая осень) гуляла с парнем. Всё в первый раз... Первые серьёзные отношения... На море тоже с ним была. Потом новый год с ним. Дни рождения с ним... Театр, кино, прогулки...
К учёбе появилось чисто формальное отношение. Не написала ни одной статьи. Но на отлично закончила, смогла... В группе начала терять авторитет (как мне кажется)...
В начале 4 семестра сильно заболела (мононуклеоз, типа осложнение ангины), легла в больницу. При подтверждённом мононуклеозе обязательно берут анализ на ВИЧ. В последний день перед выпиской узнаю, что сомнительный.
И это при том, что я кроме этого парня ни с кем не была, и вообще-то девственница... Думала, что жизнь окончена... Либо придётся врать и скрывать диагноз, и лечиться всю жизнь... Я была в смятении...
После больницы в первый же день встретились с парнем (больница инфекционная, посещения запрещены, мы не виделись 10 дней. хотя он мне несколько раз возил передачи, и даже цветы, красивый бумажный букет...), и он меня бросил. Сказал, что уже с января не ощущает себя со мной так хорошо, и больше обманывать не хочет... (с января же я сама постоянно думала о том, что нам стоит расстаться, поскольку меня в нём многое не устраивает и я с ним вообще изначально хотела клин клином - ибо я влюблена безответно в одногруппника, который очень похож на Того одноклассника...)...
Диагноз с вич, разумеется, не подтвердился (я просто и не могла заразиться нигде и никак, блин). Но сколько нервов я потратила!!!
И вот. В общем, завтра будет 3 месяца, как мы расстались. Я в депрессии до сих пор. Учёбу забросила.
Ну как. Статью-болтовню написала (ради стипендии). Два отличных автомата получила. Другие два экзамена совсем никак не могу сдать.. А надо только отлично, иначе на 3 курсе не на что будет жить... Надо досрочно. Оформила направления, сходила на экзамены, но сдать не смогла... А надо вообще только отлично... А я ночами не сплю. Третий месяц... Пойду заново сдавать... Не отлы недопустимы. Смертельно важно. Я действительно готова что-то с собой сделать, если со второго раза не смогу их сдать.
Мне кажется, у меня развилось окр (обсессивно-компульсивное расстройство): очень много навязчивых мыслей и порой я тут, но словно и не тут... Мне кажется, я схожу с ума... Я давно этого боюсь... Очень боюсь сойти с ума...
Ну а что это?! Третий месяц страдать по парню, которого даже не любила. (Просто я не поняла, что я делала не так, за что он так со мной,да ещё и после больницы, когда мне безумно нужна была поддержка... Так и не поняла... И чувствую себя ужасно глупо...), начать гулять с другими зачем-то...
Да. Главное забыла. По сути повторяется ситуация с 10 классом. В 9 я была абсолютно счастлива, так же, как на 1 курсе нынешнего факультета. А в 10 хотела покончить с собой, потому что уже под конец девятого начало казаться, что то, что со мной происходит - слишком круто, я этого не заслуживаю, или как бы объяснить, не смогу дальше поддерживать...
В общем, абсолютно те же мысли пришли в этом январе... Они и явились причиной начала депрессии... Я ведь даже на доске почёта нового факультета... И парень был ... Парень- мечта во всех отношениях... И стипендия крутая, очень... Всё было как в сказке... 25 человек на 22-летии только чего стоят... Приятно думать, что ты дорог другим... Это был лучший день рождения...
И меня переклинило. Слишком круто для меня, чтобы быть правдой... Я устала. И больше не смогла поддерживать образ той, какой хочу быть в идеале для самой себя прежде всего...
И вот, я тут... Я в полном отчаянии... Да, кстати, писала сюда уже в 15, 16, 17 и, по-моему, в 19 лет (в 19 - не отправила).
Я действительно ОПЯТЬ думаю над тем, как покончить с собой, потому что меня колбасит. Я не знаю, чего хочу. У меня кууууча навязчивых мыслей.
Моя главная цель и мой смысл были в стремлении к достойной жизни (безупречное образование, яркая карьера, надёжный любимый муж, квартира в ипотеку, и прочее, прочее...).
Но у меня уже в не в пятый, и не в десятый раз опускаются руки и я готова сдаться. Со мной реально что-то не так! Уж лучше наложить на себя руки, чем сойти с ума и отклониться от плана, жить недостойной жизнью...
P.s. к психологу ходила и не раз(у нас в универе есть). Книжки по популярной психологии читала, даже сама тренинги проводила,в том числе по мотивации и счастью... Знакомые и друзья считают целеустремлённой и амбициозной.
А я рушу свою жизнь, как могу. Нет сил больше.
Если не сдам на отлично сессию - точно руки на себя наложу!!!Боже, в учёбе мой смысл на ближайшее время.. Какого чёрта я с мальчиком встречаться начала.. Хотела, как лучше...
Не хочу жить так.
P.p.s. У меня очень длинные тёмно-русые волосы. Покрасила их наполовину в зелёный(любимый цвет с 15 лет).
Курю почти каждый день. Смотрю сериалы. Постоянно ем всякую дрянь (чипсы, шоколад и прочее). Руки опустились абсолютно. Ненавижу себя такую... Я в отчаянии, чувствую себя глууупым никчёмным эгоистичным овощем, и безумно боюсь сойти с ума. И, да, у меня всё ещё есть несколько друзей, с которыми я всегда могу поделиться. Но почему-то, когда я им ною о своих проблемах - это мне не то что не помогает, это даже усугубляет всё и я ещё больше чувствую свою ущербность (хотя они вроде меня понимают и всеми силами стараются помочь).
Я не хочу жить... Я слишком глупа для этой жизни. Я так не хочу... Я запуталась... Нет сил делать хоть что-то...
А ведь к успеху шла... Я дура...
В общем, у меня неадекватная самооценка, я очень ленива и одновременно безмерно амбициозна. Мне кажется, я схожу с ума...
Вы никогда не задумывались над тем, почему люди совершают неординарные поступки? Или хотя бы думают/мечтают о них?
Например, мечта о том, чтобы уехать путешествовать. Покрасить волосы в яркий цвет.
*Боже... Отчаянная попытка оставаться не как все... Не хуже... Привыкла быть лучшей...*
Подобного рода безумные и часто бессмысленные поступки совершают не только подростки... Взрослые тоже...
Я обычная студентка московского вуза. Хотя, нет. Обычной я себя никогда не считала и старалась всеми силами выделиться.
*В этот раз не буду затягивать... Постараюсь максимально коротко и по сути писать*
У меня долгая история депрессий и отчаянных периодов, очень долгая.
В детстве (сколько себя помню) переживала, что умею только учиться, а общаться - нет (не было так много друзей, как хотелось бы) и не была "звездой" в средней школе. Хотя в итоге в принципе были пара подруг, адекватно...
В 15 лет начались комплексы, что нет парня и всё такое-погуляла с несколькими, ничего серьёзного, но самооценку нормализовало. Ох, счастливое время было. Гуляла, были друзья, посещала кружки, и 9 класс с аттестатом особого образца окончила (с отличием).
В 16 лет летом 2010 после 9 класса с первого взгляда влюбилась в мальчика одного(потом случайно ещё и одноклассником стал нашим), ничего не вышло, страдала по нему 10 и 11 класс, из-за этого не хотела учиться и закончила без медали школу (4 или 5 четвёрок...). До сих пор ищу/жду похожего на него... Да вообще тогда после мего успешного 9 класса так страдала, что надумала себе комплексы такие, что расхотела жить (например, осознала, что не в силах исправить десневую улыбку, из-за которой в детстве (лет до 12) постоянно дразнили кроликом и прочим) и по поводу фигуры комплексы тоже тогда же появились... В 9 классе при росте 174 весила 50-51 кг, пришла в 10, впала в депрессию и набрала до 55-57...
*боже. сейчас бы столько весить!..*
В 10 классе были и предсмертные записки и куча дневников исписаны... Я абсолютно не хотела жить...
Но каким-то ЧУДОМ в итоге собралась и после 11 класса сдала ЕГЭ лучше всех по школе и даже поступила в Москву (не как все. лучше всех. подальше от того мальчика, по которому страдала.)
Началась студенческая жизнь весело, со специального мероприятия, организованного нашим студсоветом для первокурсников. Я поверила в себя ещё больше.
На позитиве и мегауверенная заехала в общежитие. Всё началось со скандала с соседками (они приехали с родителями,а я - без. ну хочу я всего сама добиться, да и чем может мне помочь мама, которая хоть и живёт ради меня, но не имеет высшего образования и вообще не понимает, что такое Москва?!) и комендантом общежития - не разделили кровать на 1 этаже двухъярусной...
*боже. как вспомню... так ещё больше не хочется жить здесь и сейчас*
Пришлось в другую комнату поселиться, к девочкам старших курсов, с которыми тоже так и не нашла общий язык (считала, что мне кто-то что-то должен. а они не давали мне покоя -пили, водили мальчиков на ночь)... После первой же (кстати, 3 отл, два хор) успешной сессии начала разборки, дошла до деканата и прочего, добилась нашего расселения... На дикой грани была тогда, чуть не покончила с собой... Просто я многие детали в стороне оставляю...
Всё. Наконец-то в новой комнате, с девочками подружились. Полтора года была спокойная жизнь, состоящая только из учёбы и редких прогулок по театрам и прочему с одной лучшей подругой. Но к концу 2 курса поняла, что не тяну. То есть, я сдавала всё на хорошо. Но не тянула... Мне надо на отлично! А я еле-еле без троек закрывалась... Да и специальность сугубо техническая - не моё было...
Пришло решение сменить факультет. Отдельная история. Против были все, кроме мамы и двух подружек. Просто на 3 курс не могла пойти (не было бюджетных мест), и поэтому перепоступила заново по ЕГЭ (а мой 2012 года как раз по новому закону действовал) на 1 курс... То есть два года коту под хвост...
Дальше понеслась сбыча мечт.
Тем же летом съездила на море от универа (первый раз в жизни на море).
В новой группе назначили старостой. Только отличные оценки. Работа в клубе отличников. Староста этажа в общежитии. Создали с ребятами студсовет общежития (правда, председателем меня не выбрали... 12:16 в пользу моего оппонента...).
Но я не отчаялась (хоть и напилась тогда впервые в жизни, очень сильно... Жить неохота было, когда проиграла выборы... И изредка курить начала...)
Всё лучше некуда. Результаты. Учёба. Авторитет.
Во 2 семестре продолжила. Написала две научных статьи. Активничала в разных студ организациях в универе, в мосволонтёре...
Под конец 1 курса начала встречаться с почти идеальным парнем (внешность, характер - всё моё, как я мечтала). Летом опять на море с друзьями. В августе отличный отдых в родном городе... Организовала встречу одноклассников и прочее... Люблю организовывать и ощущать свою полезность...
Весь 3 семестр (прошлая осень) гуляла с парнем. Всё в первый раз... Первые серьёзные отношения... На море тоже с ним была. Потом новый год с ним. Дни рождения с ним... Театр, кино, прогулки...
К учёбе появилось чисто формальное отношение. Не написала ни одной статьи. Но на отлично закончила, смогла... В группе начала терять авторитет (как мне кажется)...
В начале 4 семестра сильно заболела (мононуклеоз, типа осложнение ангины), легла в больницу. При подтверждённом мононуклеозе обязательно берут анализ на ВИЧ. В последний день перед выпиской узнаю, что сомнительный.
И это при том, что я кроме этого парня ни с кем не была, и вообще-то девственница... Думала, что жизнь окончена... Либо придётся врать и скрывать диагноз, и лечиться всю жизнь... Я была в смятении...
После больницы в первый же день встретились с парнем (больница инфекционная, посещения запрещены, мы не виделись 10 дней. хотя он мне несколько раз возил передачи, и даже цветы, красивый бумажный букет...), и он меня бросил. Сказал, что уже с января не ощущает себя со мной так хорошо, и больше обманывать не хочет... (с января же я сама постоянно думала о том, что нам стоит расстаться, поскольку меня в нём многое не устраивает и я с ним вообще изначально хотела клин клином - ибо я влюблена безответно в одногруппника, который очень похож на Того одноклассника...)...
Диагноз с вич, разумеется, не подтвердился (я просто и не могла заразиться нигде и никак, блин). Но сколько нервов я потратила!!!
И вот. В общем, завтра будет 3 месяца, как мы расстались. Я в депрессии до сих пор. Учёбу забросила.
Ну как. Статью-болтовню написала (ради стипендии). Два отличных автомата получила. Другие два экзамена совсем никак не могу сдать.. А надо только отлично, иначе на 3 курсе не на что будет жить... Надо досрочно. Оформила направления, сходила на экзамены, но сдать не смогла... А надо вообще только отлично... А я ночами не сплю. Третий месяц... Пойду заново сдавать... Не отлы недопустимы. Смертельно важно. Я действительно готова что-то с собой сделать, если со второго раза не смогу их сдать.
Мне кажется, у меня развилось окр (обсессивно-компульсивное расстройство): очень много навязчивых мыслей и порой я тут, но словно и не тут... Мне кажется, я схожу с ума... Я давно этого боюсь... Очень боюсь сойти с ума...
Ну а что это?! Третий месяц страдать по парню, которого даже не любила. (Просто я не поняла, что я делала не так, за что он так со мной,да ещё и после больницы, когда мне безумно нужна была поддержка... Так и не поняла... И чувствую себя ужасно глупо...), начать гулять с другими зачем-то...
Да. Главное забыла. По сути повторяется ситуация с 10 классом. В 9 я была абсолютно счастлива, так же, как на 1 курсе нынешнего факультета. А в 10 хотела покончить с собой, потому что уже под конец девятого начало казаться, что то, что со мной происходит - слишком круто, я этого не заслуживаю, или как бы объяснить, не смогу дальше поддерживать...
В общем, абсолютно те же мысли пришли в этом январе... Они и явились причиной начала депрессии... Я ведь даже на доске почёта нового факультета... И парень был ... Парень- мечта во всех отношениях... И стипендия крутая, очень... Всё было как в сказке... 25 человек на 22-летии только чего стоят... Приятно думать, что ты дорог другим... Это был лучший день рождения...
И меня переклинило. Слишком круто для меня, чтобы быть правдой... Я устала. И больше не смогла поддерживать образ той, какой хочу быть в идеале для самой себя прежде всего...
И вот, я тут... Я в полном отчаянии... Да, кстати, писала сюда уже в 15, 16, 17 и, по-моему, в 19 лет (в 19 - не отправила).
Я действительно ОПЯТЬ думаю над тем, как покончить с собой, потому что меня колбасит. Я не знаю, чего хочу. У меня кууууча навязчивых мыслей.
Моя главная цель и мой смысл были в стремлении к достойной жизни (безупречное образование, яркая карьера, надёжный любимый муж, квартира в ипотеку, и прочее, прочее...).
Но у меня уже в не в пятый, и не в десятый раз опускаются руки и я готова сдаться. Со мной реально что-то не так! Уж лучше наложить на себя руки, чем сойти с ума и отклониться от плана, жить недостойной жизнью...
P.s. к психологу ходила и не раз(у нас в универе есть). Книжки по популярной психологии читала, даже сама тренинги проводила,в том числе по мотивации и счастью... Знакомые и друзья считают целеустремлённой и амбициозной.
А я рушу свою жизнь, как могу. Нет сил больше.
Если не сдам на отлично сессию - точно руки на себя наложу!!!Боже, в учёбе мой смысл на ближайшее время.. Какого чёрта я с мальчиком встречаться начала.. Хотела, как лучше...
Не хочу жить так.
P.p.s. У меня очень длинные тёмно-русые волосы. Покрасила их наполовину в зелёный(любимый цвет с 15 лет).
Курю почти каждый день. Смотрю сериалы. Постоянно ем всякую дрянь (чипсы, шоколад и прочее). Руки опустились абсолютно. Ненавижу себя такую... Я в отчаянии, чувствую себя глууупым никчёмным эгоистичным овощем, и безумно боюсь сойти с ума. И, да, у меня всё ещё есть несколько друзей, с которыми я всегда могу поделиться. Но почему-то, когда я им ною о своих проблемах - это мне не то что не помогает, это даже усугубляет всё и я ещё больше чувствую свою ущербность (хотя они вроде меня понимают и всеми силами стараются помочь).
Я не хочу жить... Я слишком глупа для этой жизни. Я так не хочу... Я запуталась... Нет сил делать хоть что-то...
А ведь к успеху шла... Я дура...
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Здравствуй! И вовсе ты не глупая, а очень даже умная! Ты много достигла! Ты молодец! Но может не стоит себя так корить за неудачи и промахи? Они бывают у всех, без них в жизни не бывает, на Умении ориентироваться и преодолевать трудности строится личность. Жизнь не всегда подчиняется нашим планам и продуманным сценариям, иногда она вносит свои коррективы. Может тебе просто немного отдохнуть, слегка (хоть самую чуточку) ослабить свои планы и позволить себе чувствовать жизнь, просто ощущать? Думаю, что и депрессия у тебя от переутомления. Сходи в парк или на природу одна, подумай о себе, порассуждай - так ты сможешь немного привести в порядок мысли, а значит и понять к чему стремится дальше. Удачи тебе!
Тобой можно гордиться! Твои успехи заслуживают уважения, ты многого добилась!
Милая, постарайся забыть прошлые отношения, понимаю, трудно, сам недавно из подобной истории выпутался, но старайся пожалуйста. Наша жизнь как зебра - полосатая))
Возьми тайм-аут. Тебе надо успокоиться, чтобы твои мысли пришли в порядок. Может выезд на природу поможет тебе привести мысли в порядок?Проанализируй итоги проделанной работы, чего смогла добиться или наоборот. Сверстай примерный план на ближайшие 5 лет. Расставь приоритетные цели перед собой, начни выходить на новый уровень.
Ты умничка! Я восхищен тобой, поверь мне.
Счастья тебе, сил, жизненных успехов и здоровья!
Обнимаю тебя!
Милая, постарайся забыть прошлые отношения, понимаю, трудно, сам недавно из подобной истории выпутался, но старайся пожалуйста. Наша жизнь как зебра - полосатая))
Возьми тайм-аут. Тебе надо успокоиться, чтобы твои мысли пришли в порядок. Может выезд на природу поможет тебе привести мысли в порядок?Проанализируй итоги проделанной работы, чего смогла добиться или наоборот. Сверстай примерный план на ближайшие 5 лет. Расставь приоритетные цели перед собой, начни выходить на новый уровень.
Ты умничка! Я восхищен тобой, поверь мне.
Счастья тебе, сил, жизненных успехов и здоровья!
Обнимаю тебя!
Здравствуйте. Мне кажется, Вам не нужно даже допускать мысли о смерти, нужно как можно скорее перестать об этом думать. Это мешает Вам сконцентрироваться на решении Ваших задач, в частности, успешном окончании очередного курса универа. Ведь Вы по своему характеру - Победитель, умная и амбициозная девушка. Вы наделены способностями и нередко это приносило Вам успех. А Вы задумываетесь о том чтобы это все безвольно потерять...Не делайте этого. Вы на правильном пути, выбрали этот факультет уже осознанно. Ваша цель - окончить универ, стать специалистом в своей области. И Вы можете ее достичь, у Вас многое для этого есть. Есть знания, которые позволят получить достойные оценки как на этой, так во время других сессий. Есть друзья, готовые помочь. Поэтому вместо мыслей о непоправимой ошибке решите, чего еще не хватает Вам. Добейтесь этого и спокойно живите дальше. В первую очередь, конечно, сдайте эти экзамены. Не отвлекайтесь ни на что во время подготовки. После этого подумайте, стоит ли встречаться с этим молодым человеком, если не любите его. Будьте с ним предельно честной, если не любите, предложите расстаться. Как следует отдохните летом и продолжайте свою учебу. Не сомневаюсь, что добьетесь своего, но если даже не сдадите экзамены с максимальным показателями, нестрашно. У Вас еще будет много шансов продемонстрировать свои знания до конца учебы. Учеба, к счастью, позволяет исправлять ошибки. А смерть уже не исправишь. Успехов Вам.
Твоя проблема очень схожа с моей...у меня просто зашкаливающая,ГИПЕР требовательность к себе, это все перфекционизм,и неистовое патололическое желание быть лучшей!!!(...это все с одной стороны очень даже хорошо,но при этом, в РЕАЛЬНОЙ жизни,если ЧТО-То идет вразрез, или ВСЁ идет вразрез с моими планами-наваливается жуткая депрессия....потому что эта самая гипер требовательность к себе и ведет к жестким внутренним конфликтам...и как следствие,к постоянному нервному истощению,неврозам и тд. Так и до психушки недалеко. В этом плане я тебя отлично понимаю! Надо что-то делать со своим перфекционизмом и максимализмом,только что-не знаю и сама. Страдаю от этого. Есть книга на английском для тех,кто болен перфекционизмом. Поищи в инете,если владеешь англ.
Здравствуйте. Вы строите свою жизнь, свою судьбу, поэтому не гонитесь за чужими мнениями, не стоит быть лучшей для кого-то. Берегите себя, своё здоровье, это важно. И не думайте о суициде при малейшей неудаче. Вся наша жизнь состоит из взлетов, и падений, радостей и горестей, от этого никуда не деться. Желаю вам всего наилучшего!
 Версия для печати |
