Я не могу сказать точно, когда и с чего это началось. Но это произошло. Я впала в уныние.
Сейчас это уныние поглотило меня полностью. Хотя... возможно, это будет справедливо говорить лишь тогда, когда я буду фактически стоять на краю.
Я бросила все, что только можно. Перестала контактировать с внешним миром так активно, как это было ранее. Ограничиваюсь лишь самыми близкими родственниками, потому что бросила учёбу. И мне ничего не оставалось кроме как вернуться домой. Хотя ранее я готова была на все, лишь бы достичь максимальной независимости. Я планировала выйти на работу, но сейчас понимаю, что с каждым днем у меня все меньше сил.
Я оставила любимого человека. Полностью замкнулась в себе, в собственных мыслях. Их слишком много. Такое ощущение, будто я ни на что более не способна. В том числе и на отношения, о чем я и сообщила уже бывшему парню.
На данный момент я ничего не имею. Кроме семьи. Если бы у меня не было близких, меня бы тоже не было. Я чувствую вину за свои мысли. Но понимаю, что ничего сделать уже не могу.
Всё чаще чувствую тревогу. Сплю более менее спокойно лишь благодаря таблеткам. Плохо пробуждаюсь. Тоже "благодаря" ним.
Я не раз обращалась к психиатрам. Но мне либо говорили, что проблема лишь в том, что я многое придумываю и приукрашиваю действительность. Либо прописывали транквилизаторы и прочие таблетки, которые порой служили средством заглушить все чувства. Но я все ещё здесь.
Наверное, проблема в том, что я не могу найти причину всего этого. Да и не ищу уже. Будто со мной это было всегда.
Вторая проблема - я боюсь обратиться к специалистам. Я знаю, что произойдёт. Меня просто лишат всего. Буквально. Я буду сидеть в четырёх стенах, находясь под каким-то препаратом и доживать последние дни в состоянии овоща.
Либо поставят на учёт, но не будет таких кардинальных мер. А это значит, что у меня точно не будет никакого будущего. Пока писала это, пришла к мысли о том, что, возможно, когда совсем отчаюсь, отдамся на растерзание абсолютно бездушным "специалистам". И пусть делают, что хотят.
Но у меня все же сохранился разум. Не просто так я здесь. У меня есть желание покончить с этими мыслями. Мне всего 18, а я просто существую. Не так я должна проводить свою молодость. Да и вообще жизнь в целом. Я уверена, что я способный человек. Способный на то, чтобы жить без этого балласта проблем. Но самостоятельно, увы, придти к этому не могу.