Здравствуйте! На сегодняшний день я понимаю, что не хочу жить- проблем много, но начну по порядку. В детстве в возрасте 4 лет я чуть не стала жертвой педофила (точнее я даже до сих пор не знаю, был ли он педофилом или у него действительно были чувства к ребенку, ненормально это конечно, но всякое бывает и мысль, что он не был педофилом, я тоже допускаю). Дело в том, что я его знала, доверяла ему, он постоянно приходил в наш двор, в котором были его друзья и поэтому его знали и все соседи, и моя мама, и соответственно ни у кого подозрений он не вызывал). Он постоянно задабривал меня, дарил всякие мелочи, разговаривал как со взрослой, я привязалась к нему... Так однажды случился кошмар, который преследует меня по сей день: он приставал ко мне, но естественно я в том возрасте не понимала что он делает и тем более как я уже говорила, я доверяла ему.Сильно плохого ничего не произошло тогда, он снял штаны и прижимался ко мне-больше ничего, но потом он хотел затащить меня в подвал в подъезде, но я боялась туда идти и он не стал настаивать. Меня тогда спасло, наверно, чудо! Вскоре мы переехали из той квартиры, из того двора..(это тоже меня спасло, ведь на тот момент я продолжала считать его хорошим и кто знает, вдруг он попытался бы снова что-то со мной сделать, а я бы считала, что ничего плохого не происходит). Как только мы переехали, я поняла, что такое детство, у меня появились подруги, мы играли во дворе, я повзрослела и начала осознавать весь ужас прошлого. Я поняла, что стала объектом извращенца, и мне стало противно от самой себя. не знаю почему, но долгое время я считала, что я виновата в том что со мной тогда произошло. Сейчас я понимаю, что была слишком мала, но ненависть к этому "человеку" меня переполняет.Ненависть, чувство брезгливости к нему и чувство страха!Ведь после переезда я все равно бывала в том дворе, тк в этом дворе остались мамины друзья-соседи, и я с мамой ходила к ним в гости. Каждый раз, когда я натыкалась во дворе на него, он смотрел на меня свысока, не сводя глаз, вместе со своими дружками. Эти секунды когда мы проходили мимо них, были для меня вечностью, сердце бешено колотилось. Затем я выросла и в этот двор не возвращалась уже никогда. Но я видела его несколько раз в разных местах и у меня складывается впечатление, что он преследует меня!Отсюда и страх. У меня есть парень, он ничего об этом случае не знает, но с ним я чувствую себя защищенной, что тот маньяк не приблизится ко мне. Но самый большой страх заключается в том, что как мне кажется, он наговорил что-то своим дружкам, проще говоря наклеветал что-нибудь, раз они ржали тогда и не сводили глаз. Я очень сильно зависима от мнения окружающих, и страх того что он что-то наговорил и это узнают люди просто сносит мне крышу (а живу я в маленьком населенном пункте, все друг друга знают). И каждый раз, как кто-то на меня смотрит по моему мнению как-то подозрительно, я сразу думаю "Он/она что-то про меня знает,что-то плохое" Это уже паранойя или навязчивые мысли, которые съедают меня! На сегодняшний день я хочу рассказать о той истории и о своих страхах своему парню, я ему доверяю, знаю что он никому не расскажет, но боюсь что отношение ко мне изменится. Он знает, что я на грани суицида, видит мое состояние, которое обострилось почему-то за последний год.Он сказал: "Что бы ты мне ни рассказала, мое отношение не изменится". Он хочет жениться на мне, предложение уже сделал, а я ничего не хочу... Я стала социофобом, чувствую себя ничтожеством, скоро заканчиваю университет, где учусь хорошо, но ходить туда для меня пытка, потому что социальное взаимодействие для меня хуже ада, каждый ответ у доски целое испытание...испытание, которое я каким-то необъяснимым образом выдержала 5 лет. А дальше работа, и мысли об этом тоже съедают меня, как я буду работать, если боюсь людей? Мне ничего не хочется, была бы моя воля, не выходила бы из дома вообще. Мой парень знает, что я социофоб, если есть возможность, одна я никуда не выхожу, он со мной. Я воспитывалась в неполной семье, мама воспитывала меня в строгости, я всегда в принципе росла зажатым ребенком, но с каждым годом проблемы только усугубляются. Воспитывала меня она так, что я должна быть во всем лучшей, за малейшие неудачи она упрекала меня, доводила до нервных срывов. Я всегда боялась ей не угодить. Несмотря на свои фобии, я занимала активную позицию в школе (опять же благодаря маме, наверно), а когда уехала в другой город получать высшее образование, я понимала что могу здесь нигде не участвовать, никуда не ходить, тк нет родительского контроля. И в итоге кроме университета и съемной квартиры с бесконечными домашними подготовками к парам я ничего не вижу уже 5 лет. Таким образом, с мамой не сложилось близких отношений, но я очень люблю ее и только благодаря ей я еще жива..Парню сказала об этом, что пока жива моя мама, я ничего с собой не сделаю, тк она этого не переживет и больше всего на свете я не хочу делать ей больно.Мой парень- единственный человек, которому могу рассказать все что на душе, он страдает оттого что я не хочу жить, но если не станет моей мамы, это будет последняя капля и парень не станет для меня поводом жить. Обращаюсь к вам за помощью, хочу почувствовать себя человеком, полноценным, счастливым, хочу дать себе шанс жить, но никакие убеждения парня, никакие психологические книги не могут пока убедить меня, что я достойна жизни. Спасибо, то дочитали до конца.