Привет. Я, если честно, даже не знаю, что писать в таких случаях.
Привет, меня зовут Эван и я не могу выкинуть из головы мысли о суициде. Почему? Я боюсь уже называть причины. Люди почему-то считают, что если для них причина маловажная, то и для меня она должна быть никчемной.
В мои 14 лет мои родители развелись. Мать нашла себе другого мужа и полностью переключилась на него. Ей были важны только мои отметки и планы на будущее. Ей всегда было плевать на мое душевное состояние. Она могла меня бить, выгонять на улицу, оскорблять и унижать. Я не всегда терпела и ссоры были шумные. То же самое было и с мужем матери, один раз мы даже подрались (он много пил). А мне становилось все хуже. Добавились разногласия в религии (мои - ортодоксальные христиане), отношению к ориентации и вообще к жизни. К 18 годам я поняла, что я люто ненавижу свою мать за все ее слова и действия. Ненавижу и проклинаю, что она смела открывать свой рот, чтобы сказать такие гадости своей дочке.
Впервые я начала резать руки в 15 лет. Я поняла, что это хорошее средство не только наказать себя, но и выпустить агрессию. Сейчас на мне более 200 шрамов. И каждый раз я думаю, почему бы мне не сделать что-то более... радикальное? Почему бы мне не перестать просто резать кожу, а, например, сделать последний шаг? Почему бы мне не умереть? Не скажу, что пыталась. Но бывали случаи, когда примерялась <ред.мод.>.
Год я встречалась с человеком, которого любила больше жизни, с ним я перестала возвращаться к мрачным мыслям. Но мы расстались, а у меня началась глубокая депрессия, а кожа вновь пестрит ранами. Нет, это не из-за расставания, само расставание послужило толчком к депрессии, просто я снова осталась совсем одна. Совершенно одна. Я забросила все. Не рисую, как делала это раньше, прогуливаю учебу в медицинском колледже (подумала уйти в художественный, но мать отказалась от меня, чуть не выгнала из дома и поставила жесткие условия существования в ее квартире, да еще и платить 7 тысяч обязала), ни с кем не общаюсь (у меня и так нет друзей, а те, с кем я общаюсь, даже не выслушают меня, они меня перебивают и говорят о себе), не выхожу на улицу. Только за сигаретами, и то редко. По большей части мне не хочется даже выходить из комнаты. Мой день начинается в 16 часов вечера и заканчивается к пяти утра следующего дня. Все, что я делаю, это сплю, ем, сижу в интернете, играю в игры. Есть я начала особенно много, заедаю свое состояние. Но каждый раз боюсь встать на весы (я толстая), хочется отложить половину еды с тарелки или, наевшись, стошнить все. Я много плачу, могу заплакать просто так, внезапно и навзрыд. Это, пожалуй, единственные эмоции на пару со злостью. Я все больше и больше думаю о том, что я просто устала. А сказать кому-то о том, что я хочу умереть будет иметь лишь два исхода, меня либо поднимут насмех, мол, я привлекаю к себе внимание, либо проигнорируют. У меня все. Надеюсь, эту историю выложат. И, может быть, хоть кто-то мне поможет. Спасибо.