Я уже ни во что ни ничему не верю. Дело не в травмах, не в негативном опыте, а просто в том, что я такой родилась. Как сейчас помню, отец всегда говорил мне: «Тебе что ни дай, ты ничем не будешь довольна». Это, конечно, не совсем так. Я благодарный человек, но радости и положительных эмоций от своего существования я не испытывала никогда.
У меня обычная история ребёнка, родители которого развелись, когда я была в раннем подростковом возрасте. Отец, подозревая мать в измене, изводил ее и нас с братом скандалами, а Мама то и дело хваталась за голову и говорила о том, как она устала и не хочет общения ни с кем. В итоге мы с братом выросли предоставленные сами себе. Папа тогда кричал о том, что проклинает всех нас и ненавидит нас всей душой, я же не понимала, в чем я виновата и что я сделала. Лет с 15 мне приходилось копить деньги, которые мне давали Бабушка, дедушка и мелочь, которую передавал отец вместо алиментов, чтобы покупать себе одежду. В 18 лет меня поставили перед выбором, либо я поступаю в университет, либо я иду работать на полный день. Пусть это звучит смешно, но я не считаю такое отношение родителей к детям нормальным. Я поступила в вуз, за неимением своих денег мне уже пришлось параллельно устроиться на работу. Со второго курса я работала почти полный день, про лекции пришлось забыть, домашние задания делались на коленке. Отец в это время тяжело заболел, и так получилось, что 6 лет его поддерживала только одна я. А недавно у нас состоялся разговор, в котором он сказал мне, что я буду такой же, как мать, что он ненавидит и презирает меня, что если я не буду содержать его финансово (мне 22), он подаст на алименты. У мамы за эти годы из-за нервных срывов произошёл какой-то слом в психике, последние пару лет она нигде не работает, поэтому мне пришлось отдать ей все накопленные мной деньги (это был мой маленький капитал на своё жильё). Я лежу и понимаю, что у меня нет друзей, нет ни единой души, которая меня любит и жалеет, что от меня только сосут и сосут мои родители, и что кроме моей работы в моей жизни больше ничего нет, и если я ее потеряю, я, наверно, покончу с собой, потому что мне не на что будет жить и никто мне не поможет. Я устала думать о том, что такая жизнь делает меня несчастной и лишает меня возможности встретить хорошего позитивного человека, родить с ним детей и жить семьей, так как в моем молодом возрасте у меня настолько сильный отпечаток от моей «родительской» семьи...