Здравствуйте! Сегодня очередной раз меня отругали. Хоть это и бывает постоянно, но каждый раз все равно больно как впервый раз. О своей проблеме я пишу в первый раз. Тем более что на сайте. Меня не каждый день бьют. Но бьют. Каждый день ругают, унижают, оскорбляют, предупреждают, угрoжают. Возможно, мой дед ошибся говоря, что я принесу счастье семье. Как только я начала понимать что к чему(3-4год) я стала свидетелем того что родители не ладят. Они стали чаще ссориться, а временами он бил маму. Он постоянно повторял что мама ему изменяет. Хотя сам заботился о другой женщине и его сыне. В то время они даже решились развестись. Но мама забеременела. И они передумали. Решили начать все заново. Но прошло 6 лет. Ничего не изменилось. Он по прежнему ее бьет. Она молчит. Как всегда. А я как всегда не могу ей помочь. Могу лишь наблюдать и умолять его перестать. Она никогда не говорила ему нет. Он же этим пользуется. Не работает уже 10лет. Пьет. Курит. Изменяет. Возможно гей. Наркоман. А я тоже того суицидница. Меня всегда что-то сдерживает. То ли страх, то ли мама, то ли то что будет после. Люблю музыку. Рок японский. Люблю все цвета. Люблю цветы. Маму которую хочу спасти, но которая не хочет этого. Есть сестра и младший брат. Сестра возможно нет явно желает что бы я сдохла. В школе я не умею общаться с одноклассниками. Боюсь встречатся с парнями. Думалось в моем возрасте все это нормально. Подростковый психоз. Но проблемы на этом не остановились. Начались проблемы со здоровьем. Почки, разрушение менструационного цикла, аллергия, анемия, склероз,депрессия. Возможно он прав я беда и несчастье семьи. Я уродлива в душе и внешне, я просто то что приносит несчастье. Но есть то что меня окончательно разбило. Это то что он сказал что я дьявол. Только потому что я пыталась защитить мать от него. Не раз он меня бил. Ремнем, бил по голове и тащил за волосы.Но в этот раз он меня разбил. Сердце, душу. Я не хочу жить. У меня нет права выбирать, говорить, делать, жить. Я ошибка. Если бы меня не было, все было бы иначе. Все было бы совсем иначе. Возможно лучше. Ведь они всегда всю жизнь на меня давили. Он угрожал убить. А она она просто молчала. Не пыталась развестись. Не пыталась остановить его когда он меня убивал. Она и сестра могли меня спасти от всего этого!!!! Но они этого не сделали. Они боялись если они вмешаются то их он тоже поколечит им на меня наплевать!!!! Я боюсь что я тоже стану такой! Я боюсь жить! Что если я тоже также буду бить своих детей!!! Я боюсь прошлого и будущего, настоящего. Впервые я начала помогать с работой в 13 лет. А в 15 начала полноценно работать в летние каникулы. Сейчас я ищу работу чтобы пойти в колледж. Но они мне запрещают. Но ведь в 14 лет я училась в интернате. Так почему в общежитие под запретом? Я там с парнями же спать не буду! И мне 16 лет. Могу защитится,позвать на помощь если что то произойдеть, не то что когда мне было лет 4-5 когда меня пытался изнасиловать брат невесты со стороны матери. Хочу наконец вырваться из этой тьюрмы! И как только отучусь в колледже найду работу и заберу маму!!! Хочу сделать ее счастливой. Чтобы она всегда улыбалась! Чтобы она не работала! Чтобы она не болела! Чтобы ее перестали бить и оскорблять! О он путь подохнет в одиночестве!!!!!! Я его до самой смерти буду ненавидеть! Хоть он мне и родитель но я его ненавижу!